La ignorancia es atrevida

Hombre de las Cavernas: que fue hijo de puta!!! esperandote toda la tarde para hacer "la previa"

Chato: Escoria maldita... como pelada ha sido de esperarte

YO: andaba por otros lados pues... par de cabrones... ya llegué chucha, dejen de sufrir

Chato: Y no que andabas con una hembra??? Yo dije le has de traer

Hombre de las Cavernas: Simón chcuha era que le traigas a tu amiga...

YO: Si le dije, pero ya se hizo tarde... la man se fue de largo, se iba al concierto de Joaquin Sabina

Hombre de las Cavernas: Ah serio... ahora se presentaba ese man... en el Rumiñahui creo que era, no???

YO: Simon...

Chato: Joaquin Sabina es ese misrable que toca la guitarra con las patas???

YO: No estúpido, ese es Tony Melendez!!!

Chato: Ahhhhh... yo pensé que ese era el tal Sabina...

P L O P ! ! !

MIENTRAS MAS RECLAMAS POR QUE VUELVA EL VIEJO MTV VALES IGUAL O MAS VERGA QUE EL ACTUAL MTV

http://blogs.ozu.es/blogfiles/321/20070801mtv.jpg

Para todos aquellos que vieron la señal abierta de MTV en los años 90 y que viven halandose de los pelos y llenado páginas y páginas de internet con quejas y reclamos porque a partir del 2000 aproximadamente la cadena MTV cambió drásticamente su programación para dar paso a una serie de programas tipo reality, dibujos animados ácidos y grotescos - que por cierto me fascinan - y un montón de exposiciones masoquistas debo pedirles de manera muy comedida que lean las siguientes líneas y entiendan que:

MTV NO va a volver a pasar el tipo de programación que vimos en señal abierta en Quito y Guayaquil en los años 90, jamás volverán a transmitir espacios especializados de música, ni conciertos, ni entrevistas, ni ninguna mierda relacionada con artistas y bandas de primer nivel y underground como lo hicieron en la década final del siglo pasado, dejen de valer verga y actuar como mijitas lloronas por algo que pasó hace tanto tiempo, fue bueno mientras duró, ahora confórmense con verle a la puta bisexual de Tila Tequila manoseándose con un grupo de descerebrados exhibicionistas, vean South Park y FurTV para que algún rato lleguen a ser unos malditos bastardos malvivientes como yo, háganse la paja viéndo las experiencias masoquistas de Steve O, Johnny Noxville y los Dudesons, acepten la despreciable existencia que llevan cuando se den cuenta que nunca en su puerca vida el negro Xzibit les va a tunear esos fierros retorcidos que llaman auto, amen a Andy Milonakis y aplaundan todas sus "hilarantes e ingeniosas" ocurrencias, envien emails para que programas del calibre de "Ren & Stimpy" y "Striperella" vuelvan al aire, hagan campañas masivas recogiendo firmas para que produzcan las versiones ecuatorianas de "My Sweet 16" y "From G's to Gents" (participaría encantado en este último), no les queda de otra, tanto que quieren MTV ahi tienen su MTV pues chucha.

Dejen de hinchar los huevos con sus lamentos de puta con hemorroides, MTV NO volverá a tener esa programación de hace años por la que tanto pendejo se pone a suspirar, el mundo no será un lugar mejor ni peor porque vuelvan a pasar Headbangers con lo mejor de la escena metalera mundial o vuelva a aparecer la perra esa Ruth Infarinato enseñandonos como destrozar nuestro cuero cabelludo a base de tintes y colorantes, ya es hora que dejen el trauma de no poder pajearse viendo Aeon Flux o de creerse los mas listos del universo luego de ver un capítulo de Beavis & Butthead, lo que hay en MTV actualmente es lo que ustedes sarta de cagones se merece, si quieren videos musicales de esos mariconcitos que tanto idolatran y de esos grupitos vergas que tienen tanto de rebeldes como yo de bailarin de flamenco pues vayan y compren dvd's de a dolar y hartense viendo a sus porquerias de cantantes, creen una lista de reproducción en youtube, busquen páginas especializadas con entrevistas y chat online para que les pregunten a sus grandes estrellas si tienen pelos en el culo o si estan grabando algo nuevo, suscríbanse a foros donde otros infelices con sus mismos gustos formen una linda comunidad en torno a un cantante o una banda de mierda, dejen de ser unas niñitas lloronas y quejosas por la bola de realities mediocres que actualmente pasan en horarios estelares y la música emo con que llenan las madrugadas, busquen alternativas (que si las hay y mejores), dejen de usar sus blogs como buzón de quejas sobre el actual MTV, ofrezcan temas de conversación que vayan mas allá del "te acuerdas cuando en MTV pasaban esto o aquello", entiendan de una vez malditos brutos que MTV prefirió hacer billete pasando programas hecho verga para gente descerebrada, quejosa y lastimera como ustedes, antes que seguir siendo el santo grial de un poco de cojudos alienados que en lugar de tener una identidad musical auténtica vieron al MTV de los años 90 como un gurú sabelotodo que les dió todo masticado para que ahora se ufanen de ser altos conocedores de la música, vayanse a la mierda porque no saben nada mas que lo que MTV quizo que sepan, giles, hay un mundo de información acerca de todos los géneros, bandas y lo que mierda sea referente a música a un puta click de distancia y ustedes mijitas lloronas pasan solo quejándose que MTV ya no es lo que era antes, pues púdranse malditos y rueguen que no les encuentre en la calle para mearles en la cabeza e hidratarles un poco la seca y nada funcional masa que llevan por cerebro.

HE DICHO!!!

Perlas

.

"El Merengue es el 'Black Metal' de la música tropical"

Dr. Moran
luego de la segunda botella de vodka

Zorras mentirosas

Infelices:

No hay cosa mas cierta que aquella expresión que dice:

"La maternidad es un hecho, la paternidad una suposición"

Me imagino el alivio que debe estar sintiendo el mocoso ese que hace poco tiempo fue el centro de atención de los medios en todo el mundo por haber dejado embarazada a una gorda mas hecha verga que la mona Rocío (una gorda manabita que nos culeabamos por turnos con mis panas del barrio cuando éramos niños) al haberse comprobado que él no es el taita del guagua

Al genio que se le ocurrió someter al recién nacido a una prueba de ADN para comprobar la paternidad del mamarracho ese le envío todos mis respetos por tan acertada idea

Esta mañana mientras desayunaba oí la noticia en cuestión y lo único que pude sentir es satisfacción al comprobar que tal como siempre he sostenido las mujeres son unas zorras mentirosas en todo el mundo

Y es que la verdad dadas las circunstancias actuales ninguna mujer es confiable

Con esto de la equidad de género y la igualdad de roles las muy putas estas con tal de estar a la moda y tratar de estar a la "vanguardia" se les ha ocurrido que vivir con la moralidad de un hombre es la idea mas acertada y por lo tanto se han vuelto tan golfas que ya ni saben con quien culean y peor aún el rato de quedar preñadas no tienen ni idea de quien será el taita

Como son unas brujas embusteras lo primero que se les ocurre es verse al mas cojudo y menos pateado (o sea un tarado con recursos) para hacerle partícipe de la" novedad" y pasar a vaca todo el embarazo a costillas del idiota que sabiendo la clase de "reina colchonera" que tiene a lado cree ciegamente la criatura que la ramera lleva en su vientre es de él

Por eso mis despreciados y repudiados lectores, como soy un tipo chévere voy a compartir con ustedes el "tip" con el cual uno puede zafarse y despachar rápidamente a cualquier pendenciera mojigata que venga a querer embarcarnos con un hijo

Cuando la loca calzón flojo se asome a anunciar como gran huevada que está embarazada y sugiera que la paternidad corresponde al gil que esta al frente de ella rápidamente se debe proceder a darle una cachetada bien puesta en la jeta o inclusive un puñete en la cara para dejar sentado que uno no es cualquier pendejo e inmediatamente acompañar la violencia física con violencia verbal esgrimiendo el siguiente argumento:

"a mi no me vengas con huevadas, mejor veras bien cual de todos los indios con los que te revuelcas es el papá o mejor haraste sacar porque si me entero que andas diciendo que es mío yo mismo te saco pero a patadas"

HE DICHO!!!

LA PLANTILLA SE FUE A LA VERGA

sarta de gandules:

el html de la plantilla se hizo verga

volví al diseño de hace 4 años con el que inicié esta porqueria

de a poco actualizaré los enlaces y aplicaciones que contenía el anterior diseño

mientras tanto sigan leyendo el reciclaje de mis obras de arte escritas en PUTA VIDA, hasta mediados de marzo esta programado automaticamente la publicación de todo ese material

necesito un nuevo template, pago con Orujo del Abuelo al que me mande un diseño igual o mas arrecho que el anterior


nos vemos MMV's... y si no nos vemos, mejor!!!

HE DICHO!!!

Cortos

- Es hecho verga madrugar, abrir los ojos cuando aún está oscuro es tan cabreante que provoca destrozar lo primero que aparezca. Espero en unos días mas volver a adaptarme al hecho de levantarme temprano

- Siempre tuve miedo de que los fantasmas del pasado asomen y me caguen la existencia, dos veces dejé que el piso se moviera y los recuerdos inunden mi conciencia. La tercera es la vencida asi que "seguro, yo te llamo... pero en octubre"

- Hay veces que uno se obsesiona tanto en encontrar algo que le falta y no aparece, luego uno se conforma con lo que venga, abandona la búsqueda y se olvida del caso y de pronto zas!!! cuando menos lo esperas asoma algo que, con un poco de ganas, puede ser lo que estabas buscando

- Los amigos y familiares contemporaneos se están casando y recibir la invitación a la boda es todo un martirio si durante lo que va del año te has dedicado a beber cerveza como desadaptado (mismo!) y tu barriga empieza a crecer al estilo Homero Simpson, es un hecho que aquel lindo terno que te lució tan bien meses atrás hoy no te cabe y no piensas destinar los recursos de tu fondo de golferias y borracheras a la adquisición de uno nuevo con las actuales medias de tu abdomen

- Juan Ramón Silva debe largarse del GLORIOSO CLUB SPORT EMELEC, igual que el paquete de mierda ese del Juarez, el mamarracho de Espínola y toda esa escoria de dirigentes. Que verguenza chucha que venga la gente de TyC Sports a hacer la cobertura del clásico y haber dado ese espéctaculo tan deplorable... AGUANTE EMELEC HASTA LAS HUEVAS CARAJO!!!

- Al próximo vago que me venga a decir que no tuve infancia porque no me aprendí los planetas con la canción de Tico Tico le parto la frente de un botellazo... yo aprendí los planetas estudiando MMV's!!!

- Voy a improvisar un Blogs&Rock para el viernes en el Quito Fest, espero haya quorum

- Tengo el mal presentimiento que el tipo que se llevó a reparar mi computador portatil hace como un mes hizo alguna cagada con el aparato y no va a aparecerse nunca mas por aquí

- De manera muy sesuda y tomando en cuenta todos los pros y contras que pueden suscitarse estoy planificando de manera seria y organizada convertirme en proxeneta de un grupito de panas que andan interesados en vender sus servicios sexuales a viejas necesitadas de verga a cambio de un simbólico 10% de todos los ingresos generados con tan lucrativa empresa... por lo pronto ya dispongo del número celular para contactos y estamos redactando un aviso a publicar en sitios de internet especializados

- Mi pana el Guillo es uno de los tipos mas finos que existen en el mundo. El otro día su bien acomodado y pudiente suegro le reclamada por su vida licenciosa y llena de excesos con las siguientes increpaciones:

Suegro:
Usted no es mas que un sinverguenza aprovechado...

Guillo:
Pero como va a decir eso... si yo le amo a su hija...

Suegro:
No sea cínico, de que amor habla si usted se casó con mi hija por puro interés!!!

Guillo:
Yo no me casé con su hija por interés... Yo me casé por el "capital"!!!

Dónde irían a parar esos 10 putos dólares???

Ya es mas de una semana de aquel día en que como estábamos sin mensajero, ya que el flaco carebolsa este se largó de vaciones, mi tío que a la vez es mi jefe me solicitó muy comedidamente que vaya a retirar unos documentos

Aprovechando la salida a terreno pasé por el cajero automático sacando dinero que requeria para cubrir un pago que realizaría en el camino al destino asignado previamente

Oh sorpresa! llego a hacer el pago y faltaba 10 dólares.! Era imposible, yo conté la plata en el cajero antes de meterla al bolsillo. Quedé como la verga por esos 10 dólares menos y con un malestar extraño pues tenía el dinero completo en el cajero, es imposible que se haya evaporado

Como bien dice la gente del pueblo "plata va, plata viene" preferí no hacerme mas lío y me propuse amarrar bien bonito los partidos de ecuavoley del fin de semana para ganar mas billete que eso y listo, problema solucionado

Como el fin de semana no asomaron los vagos para hacerle al deporte y tampoco cayeron los patos para robarles... diré para ganarles me quedé como la verga sin poder recuperar la plata perdida infamemente

En fin, por dinero no hay que hacerse problema, pues el camello que se tiene es bueno, hay otras chauchitas por ahí donde algo mismo se gana y por último siempre quedará la posibilidad de atender sexualmente a señoras cuarentonas a cambio de una generosa propina

La pérdida de esos 10 dólares me motivo una serie de inquietudes sobre lo que se hubiera podido hacer con tal cantidad, que si bien no es mucho tampoco es una miseria, recordaba pues al compadre Rockolero quien alguna vez caviló sobre lo que se podía hacer con 10 dólares y me puse a divagar en las infinitas posibilidades que uno tiene con 10 dólares en el bolsillo, el resultado fue el siguiente:

- 10 dólares bastan para una botella de trago barato, una caja de condones y motelazo de 3,00 usd con la vaga de turno (lo del motel es verídico, mas información en futuras entregas)

- 10 dólares pueden servir para sobornar a la vaga que te llevaste al motel de 3,00 usd psi es que no se deja dar por el culo

- Con diez dólares puedes comprar un Anal Easy para que no grite tanto la vaga que te llevaste al motel de 3,00 usd si es que se va a dejar dar por el culo sin necesidad de sobornarle

- La ruina o la gloria en un casino están a 10 dólares de distancia ya sea en la ruleta, el black jack, las máquinas, los dados o cualquier juego de azar que allí encuentres

- 10 dólares, según me han contado, alcanzan para una biela y ficha en:
La Mansión Playboy Criolla
El Foco Rojo
Magna Club Privado
4033
El V.I.P.
El Amorcito
La Suid del Marajá
El Bielas
entre otros

- Un Combo Sexy vale 10 dólares

- Con 10 dólares se pueden comprar unas 12 películas pornográficas formato DVD / MPEG4 (5 a 6 películas en un mismo disco)

- En la tienda de Don Elio (San Juan 90210) 10 dólares bastan para una jaba de bielas y media de tabacos

- Uno se puede comprar 4 combos (3 cervezas x 2,50usd) en los bebederos de mala muerte de La Mariscal con esa cantidad

- Una de Ron Castillo, Coca Cola, limones, cigarrillos y naipes de cartón para el 40 pueden ser facilmente financiados por nuestro amigo Hamilton

- Puedes ir y solcitar la manufuctura de un libretín de 250 boletos para una rifa fantasma que te dejará como ganacia mucho mas de lo invertido

- 10 dólares pueden servir para lanzarcelos en la cara a aquel acreedor que te jode cada rato por el préstamo al chulco que le sacaste hace años como una seña de que si le vas a pagar algún día

- Ese dinero se puede apostar ya sea jugando o desde afuera en los partidos de ecuavoley que juegan en la Korea, en la Magdalena o en el Tingo yendo 5 a 1

- La suma señalada alcanza para pagar el vidrio que rompiste ese día que llegaste borracho con ese par de lagarteros de mala muerte a darle serenos a la man que te gusta y no calculaste ni la propia fuerza ni el tamaño de la piedra y terminaste corriendo cuesta abajo mientras el taita de la susodicha gritaba improperios y juramentos en tu contra desde la puerta de calle (anécdota personal)

- 10 dólares te sirven para sobornar a un chapa que te quiere clavar una infracción por tu pésima forma de conducir

- dicha cifra alcanza para ponerle suficiente gasolina al carro o pagar boleto ida y vuelta e irte a visitarle a esa perra loca ninfómana que vive el provincia vecina de la tuya y que desde hace tiempo tienes una sesión de pooorn pendiente con ella

- con 10 dólares te puedes pegar una farra con barra libre de esas mundiales y con algo de suerte conocer alguna ranflera y darle verga en el baño del bar

Hay muchas cosas que se pueden hacer con 10 dólares... ahora entienden mi irritación por haber perdido esa cantidad de manera tan absurda

comentarios, puteadas y sugerencias allá donde usted sabe

Percepciones

Bellacos:

Como muchos sabran hace varios meses en circusntancias dificiles de establecer mi Nokia 3220 , que por cierto es el equipo celular que mas ha estado conmigo (mas de año y medio), pasó a mejor a vida

Por ahi mi me facilitaron un Motorola C115 activado en la operadora móvil rival de la empresa de telefonía donde tenía mi anterior línea, que estuvo en mi poder algo mas de 2 semanas, hasta que un amigo de lo ajeno me hizo bolsillito y adiós celular

Dadas las circunstancias me emputé y decidí prescindir de teléfono móvil, fueron como 2 meses de paz y alegría

Hasta que de pronto vinieron los típicos: "necesitaba localizarte con urgencia, tenía un par de locas para darles hasta por las orejas", "te estaba llamando para invitarte a una farra que duró tres días", "me quedé sola en la casa y quería compañía, no sabía donde ubicarte" y un montón de variantes más

Ante la imposibilidad de volverme un tipo retro y vivir sin celular, como en mi gloriosa y deslumbrante adolescencia, y ante la imperativa necesidad de estar comunicado con el mundo me fui al centro de atención a clientes de la operadora de telefonía movil donde tenía activada la línea cargada en el Nokia 3220 extraviado tiempo atrás a fin de reactivarla adquiriendo un nuevo equipo celular

Dado que la otra linea que duró menos de tres semanas en el equipo robado era un acolite y estaba a nombre del pana que muy gentilmente me obsequió el celular diciéndome "ve mamarracho toma este celular, así cuando sea de salir a joder y beber como los dioses mandan no tengas pretexto para no poderte ubicar... hijuepucta!!!", y además que muy poca gente llegó a tener ese número no me interesó en absoluto hacer algo al respecto

Finalmente hoy que tengo celular, activado con la misma línea que he tenido los últimos dos años, desde donde he llamado y me han llamado para todo tipo de cosas, a cualquier hora y en todo estado, desde donde he enviado y recibido mensajes de todo calibre, ahora que se pueden comunicar conmigo cuando les de la gana, ahora que soy uno mas del montón absorbido por las necesidades consumistas creadas por el inminente avance tecnológico he recibido los siguientes comentarios:

- Chiiiii... era que te compres mejor en la otra operadora, para poder llamarte
- Uuuuu loco... ahí si ni como llamarte sale muy caro
- Chuta, mal mi pana... pero si tu número ha sido de la operadora rival, mas no de la que "todo el mundo tiene"

Y el mas osado de todos:
- Pero si te has vuelto a comprar en la operadora de los chiros

Ante esto no ha quedado opción que establecer mi posición al respecto de la siguiente manera:

- Longos hijos de puta el día que quieran llamarme háganlo, si su escuálida economía es un limitante para que no puedan gastar 8 centavos escribiendo un mensaje o 20 a 30 centavos llamando para decirme "ve careverga asomate a tal hora en tal lugar" o "que fue desgraciado necesito hablar con vos devuelveme la llamada" o por último "malparido te voy a matar y voy a violar a todas tus mujeres con los restos de tu pene castrado", pues me vale verga si por el hecho de tener el celular en la operadora rival es un impedimento para que se comuniquen conmigo les digo que los chiros son ustedes no yo, porque cuando necesito contactarme con cualquiera de ustedes malditos ascos a mi no me duele gastar en mensajes y llamadas a la otra operadora, así que vayan ubicandose sarta de inmundos miserables antes de venir a decirme que soy chiro por tener celular en la operadora que tengo, mas hechos verga ustedes que se compran celulares carisimos pero de segunda mano que ni siquiera saben utilizar y les activan como prepago y meten lo mínimo de saldo en días de promoción para poder aguntar con las justas un mes, malditos cretinos que nunca tienen saldo y timbran para que se les devuelva la llamada, a ustedes que pedirles que presten un mensaje es sacrilegio total peor una llamada, a ustedes ascos les digo VAYANSE A LA MIERDA, tengo un celular báscio y por ende barato, pero siempre tengo mensajes y minutos y no porque no use sino porque es una falta total de glamour tener el telefono sin saldo y de adorno y no usarlo para lo que sirve llamando o escribiendo cuando y a la operadora que a mi me de la gana

HE DICHO!!!

Perlas

"acaso que la vida es solo comer y dormir... la vida es beber y culear!!!"

El Hombre de las Cavernas

La mujeeeeer pelaaaaada!!!

Revisaba un interesante blog que hace muy buenas reseñas de películas clásicas y de pronto al llegar a un post específico me quedé estupefacto.

Cuando era niño (4 o 5 años) mis hermanos mayores - 2 mujeres y 1 hombre -, que por cierto cuando se lo proponían eran una sarta de malditos conmigo, una mugre tarde de sábado veían en la tele una película donde salía una mujer sin un solo cabello. Cuando la vimos todos nos sorprendimos pues fue muy impactante ver que estaba completamente calva, en eso el desgraciado de mi hermano haciendo una vos del todo tétrica empieza a decir: "la mujeeeer pelaaaaada", mi reacción fue gritar y meterme asustado y llorando bajo la cama. Ya no quise ver la película.

Durante un tiempo este trío de abusivos amenazaban con llamarle a "la mujeeeer pelaaaaada" cada vez que querian joderme la vida y yo creídote de que podían hacerlo salía corriendo, gritando y llorando a las faldas de mi madre. El momento mas crítico de esta fobia inducida por los tarados de mis hermanos fue cuando en un centro comercial paseabamos viendo vitrinas y en una de estas había un maniquí femenino sin peluca. Una de mis hermanas susurró a mis espaldas "la mujeeeer pelaaaaada". El descontrol fue total, grité, patalié, lloré mientras mi madre trataba de calmarme.

Mis hermanos estuvieron castigados como un mes, se les prohibió radicalmente que vuelvan a joderme con ese asunto, ya que llegué al extremo de tener pesadillas y mojar la cama en las noches. Con el tiempo la cosa quedó en el olvido, dejaron de joderme y a veces en las reuniones familiares se cagan de risa a mis costillas recordando la "linda joda" con que se me cargaban... Infelices!!!

Esta mañana mientras leía el blog que enlacé en el primer párrafo y llegué al post alusivo a la película que traumó mi infancia me quedé paralizado, recorrió mi piel un escalofrio bastante particular, los recuerdos del miedo y la angustia que me producía saber que en cualquier momento "la mujeeeer pelaaaaada" vendría por mí me intranquilizaron abruptamente.

De pronto recordé a Bruce Wayne y la manera en que el se enfrentó a su miedo a los murciélagos instalando la Baticueva en una caverna infestada de estos animales y vistiendo un traje inspirado en estos mamíferos voladores. Así que si Batman que es un personaje de ficción pudo enfrentar su miedo yo también puedo. Para hacerlo he concluido que debo cogerme a una "mujer pelada". Ahora bien surgen tres alternatvas para deshacerme de este pánico que me aqueja
1.- tirarme a una skinhead
2.- tirarme a una tipa que esté sometida a tratamientos de quimioterapia
3.- conseguirme una voluntaria que acepte raparse a cero y ayudarme desinteresadamente a superar esta fobia

La empresa es complicada pero no imposible, si Hércules pudo realizar los 12 trabajos sin mayores complicaciones, porque yo no puedo quitarme el miedo a las mujeres peladas tirando con una que cumpla con cualquiera de los perfiles mencionados.

HE DICHO!!!

Cosas que el dinero no puede comprar o la emoción de haber sacado nueva cédula

Luego de perder algo mas de una hora en las dependencias del Registro Civil a fin de obtener una nueva cédula de ciudadanía que reemplace a la que unos bándalos de última categoría me sustrajeron el pasado jueves (o viernes ya creo que era... ni me acuerdo), de mi retorcido cerebro emanó la siguiente reflexión:

- Fotos carnet para la cédula, de esas digitales instantáneas donde siempre sales mas horrible de lo que ya eres: 2,00 usd

- Especie única de cédula donde constan tus datos generales, fecha de nacimiento, estado civil - soltero en mi caso, interesadas ya saben que hacer -, profesión, nombre de tus viejos y la foto de fondo rojo (donde todos salimos mas horribles que en las fotos de carnet mencionadas) que te toman luego de hacer un par de largas filas: 6,00 usd

- Retazo de paño húmedo para limpiarte la tinta que queda en tus pulgares luego de marcar tus huellas dactilares en la especie única de cédula: 0.10 ctvs.

- Saber la cantidad infinita de lugares donde la vida no vale nada, antros de mala muerte y sitios varios de perdición a los que una cédula de mayor de edad te garantiza libre y legal acceso: NO TIENE PRECIO!!!

DICCIONARIO DE PARAFILIAS SEXUALES II

Como siempre yo preocupado de sacar de la oscuridad a las masas ignorantes y dando continuadad al trabajo iniciado por el majadero ese que no tuvo la delicadeza de decir "se largan de mi blog" y de un momento para otro nos dejó botados en la calle y que ahora debido al clamor popular esta a punto de regresar al aire, todo depende de los resultados de la encuesta que estará disponible en las ruinas de lo que otrora fuera un blog vanguardista, gracias a mis acertadas publicaciones... en fin ahi les va la continuación del Diccionario de Prafilias Sexuales, una letra por seman. Y para igualarnos les dejo las correspondientes a las semanas que no hubo publicación... EL QUE ESTE LIBRE DE PECADO, QUE LANCE SU PRIMERA PIEDRA Y ACUSE A LOS DEMÁS...


Backswinging: Es el folleteo anal de toda la vida (analismo) pero aquí el factor clave y diferenciador es que se disfruta a saco cuando la mujer está tumbada sobre su estómago.

Balloning: placer sexual que se obtiene sólo al ver mujeres hinchando globos, explotándolos, montándolos, estirándolos y jugando con ellos.

Barosmia: excitación por el olfato.

Basoexia: Excitación sólo producida por los besos.

Bastinado: Se trata de una forma de tortura o de castigo en la que se dan palizas en las plantas de los pies de la “víctima”. Según se cuenta, ésta fue una de las técnicas sexuales favoritas de los jefazos nazis, quienes, además de pasados de rosca, estaban más calientes que el pico de una plancha.

BDSM: Se corresponde a las siglas inglesas de bondage, disciplina, sadismo y masoquismo. El término engloba toda la gama de los llamados “juegos del dolor”. Los aficionados a esta práctica sostienen que la gente malinterpreta el BDSM y que en realidad se trata del estilo de vida más natural y liberador que existe. Nosotros te recomendamos que mejor ni escuches.

Belonefilia: Se trata de un fetichismo que puede llegar a ser algo peligroso ya que el protagonista se pone como una moto por el uso de pinchos, agujas y piercings más o menos elaborados.Biastofilia: Aquellos que sólo se excitan sexualmente cuando asaltan a alguien contra su voluntad.

Blastolagnia: Persona atraída por mujeres muy jóvenes.

Blumpy: Esta perversión consiste sencillamente en que te hagan una mamada mientras estás en el baño cagando. Sin duda es más excitante que leer el Marca. El que se la casca mientras caga es simplemente un ejemplo de chezolagnia.

Bukake: Se trata de una perversión tan japonesa como el Tamagotchi y consiste en masturbarse en grupo encima de una mujer. La protagonista, además, suele estar enterrada de tal manera que sólo se le ve la cabeza.

Candalagnia o candaulismo: ver a la pareja copulando con otra persona.

Candling: Cuando se disfruta mogollón con el dolorcito dulce y pegajoso de la cera derretida deslizándose por el cuerpo.

Capnolagnia o capnogalia: Excitación sexual producida por ver la manera en que la otra persona fuma.

Carrera de pajas: El famoso y mítico deporte de la paja más rápida. El ganador es el primero que puede aplaudir con las dos manos al acabar.

Catafílico: La excitación sexual se produce sólo cuando el hombre se somete a su pareja.

Catagelofilia: Los catagelofílicos se ponen a cien cuando alguien los ridiculiza. Quizás sea este el motivo por el que a Aída Nízar le gusta tanto salir en la tele. Vete tú a saber.

Cateterofilia: Excitación sexual con el uso de algún tipo de cateter.

Chezolagnia: Sólo logra excitarse al masturbarse durante la defecación.

Choreofilia: Excitación sexual al bailar.

Cinofilia: Excitación al tener relaciones sexuales con perros.

Ciprieunia: Excitación sólo con prostitutas.

Clastomanía o ripping: Excitarse al arrancar y despedazar la ropa interior y las medias de la piba.
Clismafilia: Placer sexual obtenido al inyectar líquido en la cavidad anal (poner un enema, vamos). Este suele ser el motivo de algunas de las marcas marrones en las alcachofas de las duchas de los hoteles.

Coitolalia: Excitación producida al hablar durante el acto sexual.

Consuerofilia: Coserse zonas de la piel con aguja e hilo para obtener placer sexual.

Coprofagia: A diferencia de la coprofilia, esta perversión es exclusiva de las personas a las que les gusta comer KK.

Coprofemia: Placer sexual proveniente de decir obscenidades en público.

Coprofilia (coprolagnia): el uso de excremento en la práctica sexual (ya sea observando cómo defeca otra persona o untándose excremento sobre el cuerpo).

Coprolalia: Estimulación sexual mediante el uso de malas palabras.

Corefalismo: Excitación sexual sólo practicando sexo anal con niñas.

Coreofilia: Excitación a través del baile erótico.

Cratolagnia: Excitación provocada por la fuerza de la pareja.

Cremastisofilia: El gozo sexual cuando le roban a uno.

Crematistofilia: Excitación producida al pagar por sexo.

Criptoscopofilia: Excitación al contemplar la conducta (no necesariamente sexual) de otras personas en la privacidad de su hogar.

Cronofilia: atracción de personas jóvenes por personas de más edad.

Crurofilia: Atracción sexual por las piernas.

Crush: Una categoría muy específica exclusiva de maromos a los que les va ver a mujeres con tacones de aguja apachurrando ratones o cualquier otra cosa.

Cupping: Consiste en colocar dispositivos de succión en partes diversas del cuerpo (sobre todo en los pezones) para aumentar la sensibilidad de la piel. Los aficionados al cupping hardcore utilizan los dispositivos de succión que vienen con los equipos antimordeduras de serpiente. Los aficionados al cupping en plan ultrahardcore utilizan bombas de succión eléctricas, aunque dice la gente que esto deja moratones poco estéticos.

Cutting: Un nombre que le viene que ni al pelo a los que se dejan la piel a cambio de una gratificación sexual algo guarrilla.

Cyesolagnia: excitación sexual sólo con embarazadas.

Dacryfilia o dacrilagnia: Se trata de un peculiar desorden psicosexual que se desencadena al ver a la pareja llorando a moco tendido.

Dendrofilia: Cuando la excitación sólo se produce al frotarse contra los árboles.

Deportes acuáticos: Como la piragua, que es hacer el amor bajo el agua, los deportes acuáticos incluyen jugar, beber, chapotear o bañarse con el pipí de otra persona por aquello del placer sexual.

Dipoldismo: Excitarse propinando golpes en las nalgas a niños.

Disciplina de las enaguas: Cuando te obligan a ponerte ropa interior femenina como parte de un ritual de humillación o de excitación sexual.

Docking: Viene del inglés y significa “hacer puerto” o “acoplarse”, como dos naves espaciales, vamos. Es propio del mundo gay. El docking consiste en deslizar el prepucio sobre el glande del pene de la pareja.

Dogging: El dogging o amomaxia digamos que es el equivalente anglosajón de lo que en nuestra tierra podría ser “irse a un oscuro” con el coche. Consiste, básicamente, en llegar con el auto a un aparcamiento más o menos apartado y montárselo con la señora mientras los peatones del lugar disfrutan con la vista. Basta una señal (que suele ser las luces del coche) para avisar al respetable público de que el espectáculo va a empezar. Un poco de ejercicio y quedará claro de dónde viene el nombre de salpica-d-ero.

Dorafilia: Excitación sexual al tocar pieles animales, sintéticas o de cualquier otro tipo.

Douching: Viene del francés douche, ducha para los que no se les den bien los idiomas. Esta práctica consiste en inyectar un líquido, por lo general agua, en la vagina, ya sea por higiene o para potenciar la cosa sexual como tal.

Dysmorfofilia: Atracción hacia personas deformadas (mastectomizadas, jorobadas, etc..).

Vacío Abismal

Hay tanto que contar.

Podría empezar narrándoles con lujo de detalles de como el pasado jueves terminé sentado en la sesión solemne de un importante gremio de profesionales al cual pertenece un pana ya muy conocido de este blog, evento que concluyó con un coctel en un amplio salón de un hotel 5 estrellas donde a parte de estar completamente desubicados por no vestir traje formal fuimos los mas galarifos de la fiesta y hasta le sacamos los números de teléfono a un par de meseras que no estaban nada mal.

Continuaría contándoles la manera tan absurda e inverosimil en que fui víctima del hampa y me quedé sin celular, documentos y 5 dólares (otra vez) y de las labores de inteligencia que estoy realizando para dar con el par de hijueputas que perpetraron dicho acto en contra de mi integridad con el único objetivo de estrellarles sendos puntapies en la cara.

Seguiría con un informe detallado del concierto de MEGADETH, empezando por la manera tan descarada en que me trepé una de las barreras de protección para colarme con un grupito de panas que a buena hora me tenían guardado puesto, también mencionaría la realización en pleno del espectáculo que definitivamente dejó satisfechos a todos y se ha constituido en un hito dentro del ambiente underground nacional, como corolario les contaría del par de caídas masivas que hubo durante le mosh en una de las cuales un tipo cayó sobre mi brazo dejándolo bastante adolorido.

Les contaría que en la tutoría del sábado me fue de película, tengo la mas alta nota en el primer parcial y la exposición que realicé sobre los cómics mereció también la mas alta calificación, lo que me ha puesto en el ojo del huracán como un prospecto para colaborar con la profesora en un proyecto que involucra al departamento de idiomas y a esudiantes destacados... lástima que no se va a concretar, tendría que revelar mi identidad y eso sería desastroso.

Hablaría también de un lugar increíble de comidas típicas donde me embutí tres platos (y no chucha!!! no son esos tres platos que algunos de los morbosos que leen se están imaginando!!!) y par bielas que me los tenía bien merecidos por "servicios prestados" para finalmente terminar la noche bailando pegado con una flaca oxigenada, bastante "sintética" pero muy buena gente que según reportes de última hora enviados por mis corresponsales está esperando que le llame para ir a ver el fútbol el día miércoles.

Con mucha verguenza mencionaría el hecho de que en un gesto completamente antipatriótico disfrazado de objetividad crucé apuestas a favor de la selección Argentina en el partido contra el equipo ecuatoriano sucitado ayer por la tarde, donde una mezcla de coraje y remordimiento me invadían mientras hacía los números respectivos para cubrir las honerosas apuestas realizadas... pues ya saben que deudas de juego son deudas de honor!!!

Finalmente les hablaría del lindo día del padre que tuve y de como estuve a punto de llorar cuando vi el encuentro de Betty Ross y Bruce Banner en la sala de cine donde presenciaba esa gran película que es The Incredible HULK, la misma que a parte de ser una producción con geniales efectos especiales y un argumento bastante sólido, posee elemenos retrospectivos de todo tipo que nos recuerdan aquella época hace tantos años en que veíamos la serie de televisión.

Podría hablar de eso y mucho más, de mis aventuras y desventuras, de las porquerías y no tan porquerías en las que me veo envuelto, pero al final de todo ¿qué sentido tiene todo eso?. No tengo conflictos morales ni cargos de conciencia, es solo que acabo de verme desde otro ángulo, nada mejor ni peor de lo que soy, solo que hoy encontré un vacío que no he podido llenar toda la vida, una ausencia impresionante de sensaciones, experiencias y conocimientos, que nada tiene que ver con la búsqueda de una contraparte (léase noviecita oficial), es algo que va mas allá, es una cuestión mas vital que eso, es no tener un sentido real de existencia... o será que de tanto leer huevadas ya se me están contagiando los decadentes y míseros conflictos existenciales... por cierto si alguien alguien se burla de mi en este post le baneo al igual que lo hicieron unas viejas malcogidas solo por cagarme de risa de sus posts casi tan malos como los míos... juas!!!

21... el número mágico???

1.- Mi hijo nació al día siguiente de mi cumpleaños # 21.

2.- De niño cuando jugábamos "21 patazo" muy rara vez me tocaba ser el que quitaba el balón y cuando lo era siempre logra quitarlo antes del toque 21.

3.- La primera y única vez que tuve una participación gloriosa y hasta ahora inigualable en un equipo deportivo, siendo titular fijo, valioso aporte y marcando goles fue con la selección juvenil de fútbol del colegio en que estuve casi toda mi vida vistiendo la camiseta # 21.

4.- Era 21 de marzo la última vez que le vi a la Mafer.

5.- Logré el puesto 21 de mas de 100 participantes en un concurso local de oratoria.

6.- El aniversario con mi ex esposa era el 21 de cada mes.

7.- Con una loca de antaño logré el record de 21 polvos durante un encierro de domingo.

8.- Estaba en el piso 21 de un majestuoso edificio el día que me dí cuenta que me estaba partiendo la madre a través de las fosas nasales, ese día decidí parar.

9.- En mi último año de universidad éramos 21 personas en el aula.

10.- Me botaron de mi primer empleo serio a los 21 días de haber ingresado.

11.- En el Holy Live de Angra, mi canción ícono de toda la vida "Carry On" tiene un tiempo de duración de 5:21 min.

12.- La frase: "How many lives do we live? How many times do we die? They say we all lose 21 grams... at the exact moment of our death. Everyone. And how much fits into 21 grams? How much is lost? When do we lose 21 grams? How much goes with them? How much is gained? How much is gained? Twenty-one grams. The weight of a stack of five nickels. The weight of a hummingbird. A chocolate bar. How much did 21 grams weigh?"

13.- Estoy viviendo en el siglo XXI.

14.- Perdí el control y casi no salgo de la cloaca a la que me llevó el Black Jack o 21.

15.- Hay 21 cosas que deben saber antes de morir y yo ya las sé.

16.- En el número 21 de HULK editado en la colección Biblioteca Marvel aparece por primera vez Wolverine, cabe recalcar que considero a estos personajes la élite del Universo Marvel.

17.- Uno de mis dementes favoritos ganó un premio Nobel en 1921.

18.- Existen 21 razones por las que me pueden elegir como novio virtual.

19.- Cuando mi pana el Xavi se casó fui capaz de embriagarme y alucinarme durante 21 días seguido contados desde su despedida de soltero hasta el domingo de la semana siguiente de su boda.

20.- El 21 de cada mes debitan de mi cuenta el pago de mi seguro de salud.

21.- Ayer 21 de mayo gané una media jaba de cervezas, una hamburguesa en el Rosty, una pizza, una corvina del Mercado Central y una botella de tequila El Charro (para que me crien bigotes de mariachi) apostando a favor del Manchester en la final de la Champions League.

ME VOY Y NO LES LLEVO!!!

Me voy unos pocos días

No me extrañen... aunque a quien engaño... solo mi sacrosanta madre que es la única a la que le importo y mi cachorro que no tiene nadie mas que le comprenda son los únicos que se han de acordar de mí y por ahí uno que otro buen amigo (a) de pronto.

Harán el favor de confirmar si van a estar presentes el 8 de marzo en la casa de mi tocayo, vamos a tener hornado, bebidas no alcohólicas y también de las otras (cerveza, Jack Daniels y hasta Don Bolaños) y la piscina así que obligado lleven traje de baño.

No serán ingratos vendrán a dejar cualquier comentario, amenaza, noticia amarillista, puteadas o sugerencias... tomaré en cuenta sus visitas durante mi corta ausencia, hasta la próxima semana ninguno de ustedes tendrá el privilegio de leer mis sensacionales posts, ni peor aun de chatear conmigo en el MSN, por ahí de pronto les de alguna señal de vida, si me animo claro está.

La cuenta regresiva concluye en dos días y estoy ansioso por que llegué la hora cero.

Para los que no sabían de que diablos se trata la cuenta regresiva ahí les dejo una imagen que lo dice todo.

Portense bien!!! si se van a portar mal esperen al 8 de marzo en la casa de mi tocayo, el festín estará de lujo.

See you later alligator!!!

click en la imagen para ampliar

Si chucha el de la foto soy yo!!! que miedo no!!!

Las cosas que se oyen un viernes por la noche en San Juan 90210

Dinho: es que para que una hembrita no te deje pateando de una debes aplicarle "la 100"

Char: la 100? y cuál es esa?

Dinho: primero la haces el 69 y luego te pegas un caldo de 31!!!

Char: PLOP!!!

Los Clásicos de Atrapasueños

Verán locos y locas, la cosa está así, entre el trabajo, la tesis, mi empleo de medio tiempo en el cirmen organizado, mi faceta de super papá soltero, la búsqueda de mi identidad y la puesta en marcha de un pequeño negocio ilícito que involucra juegos de azar, mujerzuelas y sustancias liquidas y polvorientas de todo tipo, no se me ha ocurrido nada interesante que poner en este maravilloso blog que magistralmente dirijo, es más me pregunto si alguna vez he llegado postear algo medianamente decente, por favor no contesten esa última inquietud, suficiente tengo con las puteadas que me he ganado justa y también injustamente estos días.

Como espero que el día de mi cumpleaños, que por cierto es el 6 de abril (ya les haré conocer unas lista de posibles obsequios que pueden darme ese glorioso día), ese contador de visitas, que esta abajo de ese inmenso cajón verde conocido como cbox o corcho, haya superado las 50.000 visitas, tengo que hacer al menos algún esfuerzo por mantener actualizado este maravilloso blog aunque sea con pendejadas como las que están leyendo.

Por la tanto de manera unilateral y nada democrática voy a realizar, para su gozo y delite, un recorrido por la extraordinaria historia de este espacio virtual poniendo en su consideración aquellos posts que, a pesar de ser un atentado terrorista a las funciones cognoscitivas de los numerosos lectores que por obra y gracia de la alguna entidad maligna que quiere pervertir su inmaculada existencia llegan a esta sublime página, tuvieron relativa importancia, fueron cagues de risa o revelan algo del torcido y nada sensato autor de los mismos. A continuación LOS CLASICOS DE ATRAPASUEÑOS:


Caluma: Mito o Realidad
Un post dedicado a un pana bien borracho, que hasta ahora tiene la costumbre de "resolver todo con el trago".

Negrita
El primer post que le dediqué a la difunta.

El País de los Sueños
Transcripción de un texto de "El Libro de los Abrazos" de Eduardo Galeano, que por mas que me esfuerzo no se por qué maldita razón lo escribí.

La Leyenda del Atrapasueños
Otra transcripción de algú sitio en internet, un texto bastante mágico que explica el por qué de esas preciosas artesanías llamadas Atrapasueños.

El Mejor Regalo de Navidad
Recomendaciones bastante audaces y sarcásticas de lo que pueden regalar a sus seres queridos en esa fechas especiales.

Los Artistas mas Cague de Risa
Primera Parte
Segunda Parte
Como definiría Ludo en uno de sus comentarios sobre estos posts: "Leyendas vivas de la anti-música

Como ser una viuda de año viejo en 10 simples pasos
Una pequeña guía para aquellos osados que se ponen la ropa de las ñañas, sacan un poco de su yo femenino y piden billete a todo el que pasa cada 31 de diciembre

Típicas Preguntas Cojudas!!!
Volumen I
Volumen II
Un recuento de las idioteces que algunitos preguntan!!!

Don Gato
El único personaje chepo de Hanna - Barbera y uno de los pocos que a pesar del tiempo se mantiene vigente por su astucia, oportunismo, total descaro e irreverencia, Don Gato es uno de los primeros exponentes del glamour, el charm y el porn!!!

Who's La Negrita
Seguía enamorado de la difunta, que esperaban.

El Héroe mas Arrecho de Todos los Tiempos: El Galáctico
Tributo al mas grandioso héreo de mi infancia.

Amuletos
Mi Tatuaje recién hechito!!!

“¿Qué es Chongo?” o la historia mas fina de Tío Pachi
Una historia con un descenlace inesperado, por cierto es la primera mención a mi gran amigo de golferías y borracheras de toda la vida: El Hombre de las Cavernas.

Feliz Cunpleaños Cachorrito
Post con fotos y todo dedicado a mi hijo en su cumpleaños número 5.

Los Ñaños Gemelos de unos Panas
Un gráfico de humor político, cague de risa.

Un Consejo y Gratis!!!
La plena léanlo, es de las pocas cosas sensatas que puedo decirle a la gente.

Incoherencias
Este post fue considerado por el pana de Naranjal en alguno de esos tops de popularidad que solia hacer en uno de los cientos de blogs que tiene.

Cambios
Un post corto, emotivo y hasta melancólico, de esos que escribes cuando te duele crecer.

¿Atrapasueños tiene cara de delincuente SI o NO?
Tenía que sacarme la espina y preguntarles pues!!!

Pero mi Sub, si solo era una bromita
Anécdota verídica de cuando casi me llevan preso un día de elecciones

Sabina + G + este servidor = “Una Noche Inolvidable”
Crónica breve del concierto de Sabina del 2006, realmente fue una noche inolvidable...

Plata Quemada
Post sobre una de las mejores películas que he visto en mi vida.

Los panas de San Juan 90210
Una foto de los malvivientes del barrio.

Frases cálebres de un viernes por la noche
Un par de babosadas dichas en el momento oportuno y con la suficiente dosis de sarcasmo e ironía que me hicieron matar de risa una semana

Frases célebres de fin de semana
Medio parecidas a las anteriores.

El día mas importante del año
Crónica de mi cumpleaños Nro. 27

El Chato Chapter I
Las desventuras del Chato, El Hombre de las Cavernas, ese gallo pacharaco y yo cuando decidimos probar suerte como galleros

Un combito para que se entretengan toda la semana
Post estilo Tarantino, 3 historias en un post, como dijo mi Tocayo
- La primera parte es El Chato Chapter II, contunuación y desenlace del post señalado aneriormente
- La segunda parte es la historia de "G", una tipa realmente deliciosa con la que me porté hecho mierda por querer reparar lo irreparable
- La tercera parte es un clásico de Tres Patines

Tipaaazzzos!!!
Una breve semblanza de algunos personajes que definitivamente considero unos Tipazzzos.

La Frase del Milenio
Te acuerdas Tocayo de las preguntas de primera hora de la mañana que se mandó el Nuñez aquel glorioso sábado en tu suite?

El personaje de la semana (combo + bonus): “Ted DiBiase – The Million Dollar Man”, “HonkyTonk Man” & Titanes en el Ring
Post tributo a mis favoritos de la lucha libre.

El Bulín: antecedentes, definición y reglas básicas
Si no saben lo que es un bulín tienen dos opciones: leer este post o ver una clásica argentina de Olmedo y Porcel.

Espacio bloggero contratado o Tofu borracho frente al teclado
Como iba a olvidarme de incluir la primera y única colaboración que tuve en mi blog del gran Tofu Sensei

Crónica de un Sabadito Bielero
De cuando le conocí a esa increíble dama y le vi bailar reguetón a Rockolero Jack

Meditaciones
Un par de líneas que resumen la escencia del amor.

Momentos Culturales: El Calzón Chino
Una aproximación a este arte con videos y todo

Aburrido fin de semana
El fin de semana mas aburrido que he tenido, si no me creen solo lean

El Funeral del Abuelo
Esta si que es una historia macabra

La Flacaforever
Una aventura adolescente en compañía de mi gran pana el Dinho

La Frase
Una perla del Hombre de las Cavernas

El Personaje de la semana: CONDORITO
Post tributo al genial Pajarraco

Como mierda pasó esto?!?!?!
Cuando descubrí que me creció la panza

Organizando una despedida de soltero al estilo Atrapasueños
Parte I
Parte II
Parte III
Corolario
Una de las gestas mas loables de la que fui precursor a fines del 2007

M O S H ! ! ! - (autoflagelaciones en el Quito Fest 2007)
Post tributo a uno de ls placeres mas grandes que disfruto en la vida

Dark Side
Confesiones reveladoras que nadie paró bola

La Cereza del Pastel
De la vez que un gay me coqueteo

El Chamo 911
Aventura clásica con Los Chamos

Al Final
Post de fin de año, muy emotivo

El Olla de Habas
I
II
III
Una de las aventuras mas recordadas de todo lo que se ha publicado en el blog


Entonces guambrones y guambronas ahi tienen harta tarea, leeran los comentarios que son un cague de risa algunos y no me extrañaran mucho, si he de estar viniendo a ver que han dejado en el cbox y en los comentarios

Dios, Patria y Libertad

Tribulaciones

"...ya de tomar estoy hasta el cuello, me estoy asustando de que en esta puta ciudad no hay mas que hacer que beber... que vaina, mínimo me estoy mandando una o dos borracheras por semana... ¿será que me estoy volviendo alcohólico?... mejor vamos a pegarnos unas dos cervecitas que me quedó seca la garganta con esas tripas me pegué"

- El Hombre de las Cavernas -

luego de pegarnos las tripas

de La Floresta el pasado

domingo en la noche

El Chamo 911

Corría el año 1996, había iniciado el ciclo diversificado en la secundaria y escogí la especialización de Ciencias Sociales y no por vago, sino que en el test de aptitud que tomaron el año anterior salió que ese era el perfil mas adecuado para mí. Fue el mejor año de secundaria que tuve, los buenos amigos que hice en aquella época aún los conservo.

Desde el primer día de clases la afinidad entre unos y otros se evidenció y típico que yo me junté con los mas fichas de la clase quienes para diferenciarnos de la muchedumbre insignificante que considerábamos al resto de gente del aula y del colegio decidimos formar una pata a la que bautizamos con el nombre de Los Chamos.

El Negro, Taz, Pezantes, Tavo, Monchichi, Chamaco, Gato y su servidor fuimos parte de este lúgubre y calamitoso proyecto de pandilla juvenil. Lo único que se necesitaba para formar parte de Los Chamos era ser bien ebrio y tener el suficiente tiempo libre para ir a estar hueveando en las puertas de los colegios femeninos del sector o andar midiendo calles luego de clases y también para salir de fiesta cada viernes y/o sábado.

La fama de Los Chamos empezó a crecer gracias a que el Negro era uno de los mas populares del colegio debido a su carácter enamoradizo (era un vil perro el desgraciado) y estrella de la selección de fútbol. El Taz era hijo de un profesor y por eso también era bien conocido. Pezantes también era de esos bien buitres y seleccionado de fútbol al igual que el Negro. Tavo era el mas pinta del grupo y junto con el Pezantes tenían la capacidad de reirse de todo y hablar pura mierda hasta por los codos (trazemorsa!!!), Monchichi es hermano menor del Negro y un pobre desgraciado con las peladas también. Chamaco era el mas reservado, mas bien de perfil bajo, supercague de risa el man pero bien tranquilo. Gato a pesar de ser bien hippie se daba modos para adaptarse a la joda del resto del grupo, un chuchas también con las hembritas. Todos le entrábamos duro al fútbol, todos estuvimos aunque sea de suplentes en la selección de fútbol, todos chupábamos y fumábamos como viejos, teníamos nuestras hembritas fijas en el colegio (Las Chamas) y todos los deslices que podíamos tanto en el colegio como fuera de él, siempre fuimos buen kiño, íbamos juntos a todos los bailes y caídas, nosotros poníamos la música que queríamos oír y al que reclamaba le dábamos duro, cuando había algún incidente los dueños de la fiesta corrían en nuestra búsqueda para que pongamos orden y mandemos sacando a los revoltosos. Que tiempos aquellos!!!

Por esas cosas de la vida nos llegamos a involucrar bastante con los amigos del barrio del Tavo (San Roque) y armábamos cada que se podía jornadas de descerebración masiva en la casa del mencionado o de alguno de sus alcohólicos vecinos. Ahí fue que conocimos al Nariz, al Culón, al Pepe Troll, al Casi Guapo, al Shushufindi entre los que me acuerdo. Nunca olvidaré ese día en que el Shushufindi cayó a la hora de salida del colegio con un panita del man que creo que se llama Alvaro. Aquella tarde teníamos entrenamiento de fútbol en aquella cancha que queda a dos cuadras de los agachaditos de la Floresta, por la bajada a Guápulo. El entrenamiento se desarrolló de manera normal, tan normal que al final hicimos vaca entre los presentes y compramos unas bielas.

Llegó luego la Enana, la Macocha y la Montalvo y nos fuimos todos a beber como salvajes. Como las chicas y nosotros andábamos con el uniforme del colegio no era muy práctico andar por lugares muy transitados así que decidimos ir a parar por atrás del Hotel Quito, en una de esas calles que bajan para Guápulo nos instalamos a la sombra de un árbol ubicado al filo de una quebrada.

Trago va, trago viene, yo como siempre declarándole mi amor eterno a la Macocha y la man como siempre hecha la estrecha (narizona cojuda, vos te lo perdiste, ahora que me andas pidiendo a gritos ni cagando con vos, ni así te enlluches y me des billete, salada guambrona!!!), la Enana insinuándose a mas no poder con el Tavo y luego full llanto porque el man no le paraba bola, el Negro y la Montalvo era el vacile seguro de siempre y todos cagados de la risa con las huevadas que hablaban el Pezantes y el pana ese del Shushufindi, el tal Alvaro.

Mientras nuestro organismo se ponía turbio por la ingesta excesiva de alcohol todos empezamos a hacer las ridiculeces de siempre: vomitar, orinar en media calle, hablar chistoso, discutir por pendejadas, llorar por cosas aun mas pendejas y empezamos a cantar. Teníamos la costumbre de cantar, a veces a duo, trío, en coro o uno por uno. Típico que yo me mandé una balada rock o alguna de Alci Acosta. El Tavo fijo con las de Iron Maiden, las chicas cantaban en coro las de Shakira, el Pezantes era duro con las rockoleras, Peralvo y Chamaco siempre cantaban alguna canción pop de moda y el Gato alguna de los Beatles o de Simon and Grandfunkel. El Shushufindi jamás cantaba, pero estaba vez como estaba con refuerzos el panita le acolitó y se pegaron un set de rancheras a lo bestia, buena voz del infeliz ese Alvaro, según contaba era músico en un mariachi de a 60.000 sucre la media hora.

Mientras cantaba la clásica de Vicente Fernandez: "El Rey", con mímica y todo, el Negro y yo veníamos caminando de la tienda que estaba medio lejos comprando mas trago, se le escuchaba bien la interpretación a capela y en el mometo en el que cantaba la parte que dice: "Pero sigo siendo el reeeeeeeee#$·%/·"*PLAFFF!!!. El tipo dió un paso de más hacia atrás y resbaló como unos 6 metros por la quebrada, los otros estaban tan ebrios que ni cuenta se dieron que la música se apagó, mientras que con mi pana corríamos a ver que mismo pasó.

Mientras Peralvo mezclaba el trago con la cola a la vieja usanza, o sea revolviendo todo el contenido en una funda y luego envasándolo nuevamente en la botella de vidrio (todo un arte por cierto que pocos dominábamos), nosotros nos ubicamos al borde de la quebrada a tratar de ubicar visualmente al loco ese que se cayó momentos atrás. No lo veíamos, la hierba estaba muy crecida y el sol estaba en el horizonte ocultándose. Empezamos a gritarle y de pronto nos respondió, el Monchichi en un arrebato de locura se bajó por la ladera y lo encontró, ratificando después que este fulano Alvaro se encontraba hecho ponsoña de la borrechera lo cual impedía que tenga pleno uso de sus extremidades inferiores. El Tavo y el Negro descendieron para ayudarle al Monchichi a sacar al borracho miserable.

Hicieron una cadena, el Tavo se abría paso para la subida, el Monchichi venía atrás ayudandole a subir al pana este Alvaro, y el Negro al final empujándole al susodicho chumado. Todo iba bien hasta que el Tavo dió un paso en falso y resbaló casi al llegar al borde desde donde el resto veíamos el proceso de rescate y seguíamos bebiendo. El resbalón del Tavo hizo que un par de piedras se desprendieron de la ladera y una, para mala suerte, le impactó en plena frente el tipo ese Alvaro, produciendo que se vaya de espaldas por encima del Negro y ruede como unos 6 metros mas abajo de donde cayó la primera vez. Como efecto de la nueva caída el Negro se torció la muñeca y ese pendejo Alvaro quedó inconciente en un lugar completamente indivisable de esa quebrada.

Empezaba a oscurecer, todos estábamos en un avanzado estado etílico, el Negro torcido la muñeca salió de la quebrada, Tavo y Monchichi bajaron un poco mas hasta que Monchichi nuevamente encontró el cuerpo inconciente del ebrio ese Alvaro, era peso muerto pues no reaccionaba, Shushufindi se botó a la quebrada hacia el lado que estaba Monchichi y Tavo también se fue para ese lado, gritos de desesperación empezaron a salir del barranco ese: ¡respira, respira loco, no te vayas viejo! ¡respira!

Ahi fue cuando el pánico y la deseperación nos invadieron a todos, ahí fue cuando todos, menos el Gato y el Peralvo (par de valeverguistas) que seguían bebiendo y el Negro que estaba con la mano hinchada, nos lanzamos abruptamente a la quebrada a ver que onda con el tal Alvaro. Cuando llegué al lugar donde yacía el ebrio en cuestión el Monchichi (héreo de la jornada por cierto) le daba respiración de boca a boca. Logró que recupere los signos vitales básicos pero seguía inconciente, yo creo que mas por la borrachera que por el golpe en la frente y la posterior caída.

Tuvimos que hacer una escalera humana, ensuciarnos toda la ropa y con esfuerzo tenaz en vista de la borrachera total que nos cargábamos y la visibilidad casi cero en la que estábamos inmersos pudimos sacarle al loco ese Alvaro del abismo. Una vez arriba mojamos un pañuelo con la mezcla que estábamos tomando y luego de ponerselo en la cara y un par de buenos chirlazos el guambra ese Alvaro reaccionó, esta completamente desubicado y no recordaba nada. De a poco fue volviendo en sí, luego de una par de tragos y la explicación de lo que había pasado, con lágrimas en los ojos ese pana Alvaro dijo: "gracias hijueputas, vamos les pongo una de whisky"

Una vez instalados en la vereda de una licoreria cerca de la Av. 6 de Diciembre y en vista del noble gesto del muchacho Alvaro de invitarnos a tomar unos whiskys y dado que la situación que generó ese hecho nos hizo trabajar relativamente bien en la tarea de rescate con espíritu de equipo y solidaridad ante todo, decidimos que tanto el Shushufindi como el joven ese Alvaro sean declarados "Chamos Honorarios", el primero conservaría su apodo mientras que el segundo fue bautizado por unanimidad como el Chamo 911.

Perlas

"Todos los caminos conducen a la pecorada!!!"

El Hombre de las Cavernas

(durante la ultima Junta de Notables de caracter extraordinario

realizada en un elegante centro de convenciones en el sur

de la capital el sábado 08 de diciembre del año en curso)