Feriado largo y poco productivo el de la semana pasada, personalmente hubiera preferido trabajar, pues dadas ciertos aspectos situacionales actuales al menos hasta septiembre será imposible salir de la ciudad y tomarme unos días libres como DiositoSanchez manda, ni siquiera me fue posible pegarme mi super encierro desconectado del mundo viendo todo el día DVD's piratas, tragando harta comida chatarra y embutiendome full Coca-Cola, alternativa que siempre es un gran recurso para esos días en que la ciudad parece pueblo fantasma y no hay mayor cosa que hacer.
Round 1: APLAUSOS PARA EL CACHORRITO!!!
La víspera del largo feriado se estrenó una de las mejores adaptaciones de héroes de acción que he visto en los últimos años, me refiero a la tan esperada y promocionada película IRON MAN.
El superhéroe del momento!!!
si claro... malditos noveleros!!!
Con entradas compradas varios días antes, mis anteojos impecablemente limpios, bastante ansiedad y emoción, empecé a hacer fila casi hora y media antes que empiece la proyección para la cual tenía boletos (si chucha así de friki soy cuando se trata de personajes de cómics y mas aún si son de
MARVEL, mis favoritos!!!). El cachorro y yo fuimos los primeros en entrar a la sala y ubicarnos en lugares excelentes. Había el cague de niños entre edades de 5 a 12 años, también bastantes adolescentes a los que miré con asco y desprecio por sus pintas ya sea de reguetoneros salidos de la penitenciaria o de emos putrefactos refundidos en una miserable y ruin existencia, habían algunos adultos acompañando a sus hijos o en parejas. Tocó bancarse todo eso pues dado que mi vástago es un muchacho responsable que no trasnocha (aún... juas!!!) y asiste puntualmente todos los días a la escuela era imposible ir al estreno de medianoche donde el perfil de los asistentes es diferente.
Sin ser un experto en la materia y como digno heredero que algún día será de todas mis posesiones y excentricidades, el cachorrito les dió
cátedra a un grupo de niños que se encontraban en la fila de adelante, a una pareja de veinteañeros que se hallaban junto a él y a un par de pendejos que estaban junto a mí sobre el origen, vida y milagros de
Tony Stark, los comos y porqués de las armaduras y hasta les dió una breve reseña de las mas importantes recalcándoles que la Hulkbuster es la mas fuerte de todas. Y bueno como no iba a hacerlo si era el único en la sala que cargaba un muñeco IRON MAN de 38 cm. de alto, con armas, sonidos y luces, que el mismo escogió como regalo para su último cumpleaños en una tienda especializada en figuras de acción.
Armadura HULKBUSTER
valen verga si no saben para que sirve!!!
Tener una importante colección de cómics (Avengers, Punisher, Hulk entre otros) con los que le hago practicar lectura en lugar de esos cuentos que de "tan enternecedores" le producen sueño y a mi náusea, tenerle prohibido que vea porquerías como Barney, Club Disney y demás programas en esa onda y sustituirlos por temporadas completas de Justice League, X-Men, Batman por citar algunos ejemplos y tener un considerable número de películas animadas y de acción real basadas ya sea en los personajes de DC o Marvel sin contar con las innumerables ssgas y OVA's de Samurai X, Dragón Ball, ha dado como resultado que el hijo de mis entrañas este desarrollando un espantoso potencial friki con especialización en superhéroes de acción.
Algún día daré rienda suelta a mis instintos misántropos
repartiendo REPULSOR BLASTS a diestra y siniestra!!!
Está por demás decir cuanto disfrutamos la película, que por cierto es muy bien lograda tanto por los efectos especiales, la producción y dirección así como por las interpretaciones que caracterizaron de manera notable a los personajes de esta historia. Y claro no todo puede ser perfecto y menos aún cuando llevas un niño de 7 años al cine quien luego de tomarse su bebida gigante y parte de la mía no puede contener el llamado de la naturaleza y me obligó a salir corriendo en cuanto aparecieron los créditos impidiéndome ver esto:
Round 2: CONOCIENDO A LA MUJER MAS PATETICA DEL MUNDO
Imaginen la siguiente situación:
El Hombre de las Cavernas y YO, el primero con la casa sola, una jaba de cervezas y dos locas... que mas podríamos pedir???... pero no todo es como parece
"JUNTA DE NOTABLES"
óleo sobre lienzo captado por el artsita Ermengildo Chimbolema durante una sesión solemne desarrollada en la Mansión Playboy Criolla
Luego de que el Chato y Moiséx - el rey del sex - no asomaran ni las narices a la JUNTA DE NOTABLES de carácter extraordinario que se había convocado y después que todas las vagas a las que llamamos, mensajeamos y hasta envíamos señales de humo para que caigan a la orgía que teníamos pensado armar nos hiceran el feo, no contestaran o se justificaran con que estan fuera de la ciudad, no quedó otra que recurrir al último recurso: la Mily
antes las locas venían y nos bailaban...
ahora han desaparecido... mierda!!!
La Mily es un culito vago del Hombre de las Cavernas, es de esas que siempre están disponibles a cualquier hora de la madrugada para acolitar en la pecorada y que le gusta la joda extrema igual que a nosotros, pero hay un problema con ella: la tipa es una vil sangrona, vividora, sanguijuela, víbora que sin llegar a la categoría de PUTA (aunque poquito le falta) se siente mas atraída por los billetes antes que por cualquier otro aspecto positivo de un hombre; hay que señalar que siempre tiene amigas de su misma calaña disponibles. En fin como no quedaba de otra pues el resto de longas con las que salimos habitualmente no asomaban, tocó llamarle a esta bruja - que por cierto tiene una atracción media enfermiza con el Hombre de las Cavernas, ya saben acoso, celos fingidos, preguntas estúpidas luego del sexo - y ofreció caer con una prima de Portoviejo.
Asomaron el par de cholas estas y obviamente me tocaba encargarme de la prima, que a primera vista no estaba nada mal hasta que abrió la boca, y no para un blowjob por cierto, sino mas bien para narrar todas sus tragedias existenciales, producir lástima, generar compasión y hablar puras huevadas. Declaró tener 29 años, ser viuda y madre de tres hijas, no estudia, ni trabaja, es mantenida de los cuchos, su difunto marido era un golpeador compulsivo, borracho y mujeriego (tipazzzo!!!) y también el primer y último hombre de su vida, según confesó ha mantenido castidad desde que enviudó hace como tres años y vive con la esperanza de que diositosanchez le haga aparecer de la nada un "buen hombre" que se haga cargo ella y de las hijas. No le interesa estudiar, solo "realizarse como madre", de trabajar tampoco quiere saber, a fin de cuentas como los taitas y los hermanos le dan para los gastos de ella y de sus hijas no lo considera necesario. De plano en ese momento y luego de su discurso introductorio simplemente me puse en el pelo numero 2578 ubicado en la zona nororiental de mi pelvis.
seguro esta man se divierte mas
que la prima de la Mily
En circusntancias como esas cuando "te sacan una amiga" no hay que tener expectativas, eso lo tengo mas que claro, hay que trabajar sobre la marcha, aplicar bastante glamour y charm y ver que pasa, a veces se consigue llegar al pooorn de una, a veces un prospecto para futuras ocasiones y por último si no es nada de eso lo menos que puede darse es tener una interlocutora con quien mantener una conversación de buen nivel sobre distintos tópicos y hasta una velada agradable. A la dama en cuestión todo le parecía una insinuación y todo tenía una doble intención, por ejemplo mientras estábamos sentados en la terraza la tipa temblaba de frío, gentil y caballerosamente le ofrecí mi chompa Ralph Laurent (o sea no le ofrecí un trapeador o la cobija del perro) para que se cubra a lo que la man me miró con desprecio y me dijo "úbicate, ese tipo de cosas no van conmigo", creí que bromeaba, pero no era así, y agregó: "esos son los trucos que usan los hombres para llevarse una mujer a la cama"
prefiero llevarme a la man de esta foto a la cama
antes que a una tipa tan despreciable como la de esa noche
Finalmente luego de mirarme con repudio como si le hubiera insinuado alguna salvajada, cosa que no hice pues su patético comportamiento inicial me hizo concentrarme en hacer la menor cantidad de espuma en cada vaso de cerveza que servía, además las damas que me conocen pueden dar fe de la clase de caballero que soy, me miró fijamente y mencionó que si en mi cabeza está la idea de hacerle "
cositas" por el hecho de ser madre soltera y costeña y que si pienso que es una puta estoy muy equivocado, cuando en realidad yo apenas estabas siendo sociable y no
el ultra patán especialista en comentarios de doble connotación que a parte de resaltar las miserias humanas del resto se burla de todo cuanto puedan decir o pensar otras personas. Una sufridora y quejosa compulsiva es lo que tenía frente a mí, de esa clase de personas que con cada cosa que les pasa arman una tragedia inmensa en busca de la lástima y compasión de los demás. Mientras el Hombre de las Cavernas se pegaba por ahí adentro su cuarto de hora de placer yo escuchaba la sarta de lamentaciones de la cojuda esa, que encima (y lo juro por mi madre) pensó que la iba a violar el rato que me senté en el extremo del sillon donde estaba sentada, pero unicamente lo hice para sacar los CD's del equipo de sonido y poner otros, puso una cara de pavor que en realidad no supe si reirme o caerle a puñetes. En fin debí recordar
lo patéticas que suelen ser las citas a ciegas.
Round 3: NO TE METAS CON LA MUJER DE UN ARABEY ahí estaba el Chato de gritándome "escoria maldita lindo cumpleaños que me haces pasar!!!" mientras huíamos por la Juan León Mera y nos trepábamos al vuelo a un taxi.
Habíamos llegado algunas horas antes a un antro donde venden
cerveza y
shwarmas, de esos típicos que hay en La Mariscal, matamos toda la tarde en ese antro debido al aguacero increíble que caía, de dos en dos se sucedían las cervezas y mi pana como es cabeza de pollo se embriagó al paso no sin antes hacer uso de sus influencias como abogado especialista en sacar conductores ebrios de la cárcel para impedir la batida que seguro hubiera clausurado el local donde estábamos debido a la presencia de menores de edad y falta de permiso.
Mientras el Chato se empeñaba en hablar huevadas y preguntar incoherencias de reojo me fijé en un grupito que acaba de entra compuesto por tres o cuatro manbas, un negro de casi dos metros y una flaca pinchagua que se sentaban en el extremo opuesto de la mesa en que me encontraba con mi pana. Todo el tiempo estuve sonriendo, pero a causa de las jocosas estupideces que expresaba el Chato, cosa que fue malinterpretaba por la pinchagua referida quien en un casual cruce de miradas que tuvimos aprovechó para alzar su vaso y sonreirme, hecho ante el cual fui cordialmente recíproco. La escena se repitió un par de veces mas hasta que con u n gesto de cabeza y brazos me sugería que bailemos, simplemente accedí.
mas o menos así se veía la pinchagua referida
(discúlpame Lesly por usar tu foto pero no había otra pinchagua con cual comparar)
Ya en la pista y sin nada que perdr me apuré agarrándole de la cintura y me puse a bailar pegado, cabe destacar que esto del baile no se me da mucho pero dadas las circunstancias es como encontrarse una moneda de 25 centavos y en lugar de guardarla en el bolsillo tratar de averiguar por el dueño. De pronto ya nos estábamos hablando al oído, largo rato bailamos, luego agarró y se fue, me senté a terminar un par de cervezas que el Chato había pedido y al momento en que nos disponíamos a salir la pinchagua regresa y se sienta en mis piernas, se tomó una cerveza y me dice "papi bailemos".
piensa bien antes de alzar
una de estas del suelo
Luego de un poco de charm y glamour el camino hacia el pooorn estaba en su punto, en eso me doy cuenta que éramos la única pareja en la pista, mientras tanto el Chato haciendome señas de que nos fuéramos, no le paré bola. En eso no recuerdo como fue la cosa pero ella me sale diciendo que es muy sensible en el cuello y zas!!! que le clavo una mucha ahi mismito en el pescuezo, la tipa que se estremece, me pone la cabeza en el hombro y me dice muy suavito al oído"no debiste besarme así... ya nos metimos en un problemón". Miré a mi alrededor, el Chato me sigue haciendo señas para emprender la retirada. En la mesa mas próxima a la pista de baile se halla sentado y mirándome fijamente el negro grandote que llegó con ella y dos o tres de los manabas que mencioné, junto a ellos un par de árabes (o de algun puta lugar de medio oriente) que parecían osos por lo gigantes y el monton de pelo que les asomaba en el pecho y brazos, uno de los cuales no paraba de mirarme con dedicado odio. "Problemón??? y por qué???" le digo, a lo que la muy cínica y refiriédose a uno de los osos arabes me dice "Es que estoy vacilando con ese man desde hace un mes que llegué acá".
algo así se veía el árabe ese
En una jugada bastante imprevista el Chato se acerca a brindarme un vaso de cerveza y me saca para un lado diciéndome "Esta puta ha sido moza del chivudo ese de allá... mejor larguémonos que te van a sacar la mierda... y a mí de paso". Discretamente me excusé y fui al baño. Miré alrededor y encontré el lugar preciso para mi fuga. Me senté en una mesa esquinera donde había una división que separaba el ambiente donde se bebe de la pista de baile, la misma que tenía divisiones a manera de ventana en la parte superior con la típica decoración de esos lugares. Le pedí a la pinchagua que compre unas dos cervezas y mientras ella lo hacía fugué por esa imitación de ventanales hacia el ambiente donde se encontraban las mesas, el Chato miró toda la acción y me siguió inmeditamente desde el extremo donde se hallaba. Salimos a la calle y apretamos el paso, avanzamos hacia la Colón y vimos que los dos osos árabes y el negro junto con uno de los manabas salían a darnos caza, por fortuna pasaron varios taxis en ese instante y trepamos casi al vuelo en uno mientras nuestros perseguidores se acercaban bastante rápido hacia el vehículo insultándome a todos mis antepasados. "A donde les llevo señores" dijo el taxista.... "Solo acelera loco y sácanos de aquí!!!" le dijo el Chato mientras cerraba la puerta en tanto que yo pensaba "debí dejar botados esos 25 centavos".
