El trago y la música

Es induscutible que una jornada de libación es incompleta, aburrida y carente de sentido si no es acompañada de música

En este punto los gustos y las tendencias de los acordes sonoros que acompañan los momentos de embriagación dependen principalmente del estado de ánimo así como de las preferencias (muy diversas por cierto) de los presentes

Un buen bebedor no se hace problema jamás por la música, encuentra igual placer en empinar el codo oyendo U2 o Los Conquistadores

Lo importante es saber conjugar el fondo musical con el momento de ingesta etílica y crear el ambiente apropiado a fin de disfrutar al máximo del momento

Con las premisas enunciadas y sin asomo alguno de verguenza debo manifestar que he tomado oyendo todo tipo de música, he metido monedas en las rockolas que hay en esas cantinas de mala muerte en los bajos del puente de la Marín; he coreado albazos, pasacalles, san juanitos con banda de pueblo; he bebido oyendo piezas clásicas de Strauss, Bach, Vivaldi, Handel entre otros; he cantado con sombrero de mariachi y botella de tequila en la mano hasta desfallecer; en frías noches he recorrido largos caminos con el grupo de vagos dando serenatas a punta de Norteño y canciones cortavenas; he mezclado Trópico con cerveza mientras durante un concierto 10/10; he discutido sobre política, cultura y filosofía oyendo música de cantautor; he mosheado en completa borrachera escuchando potentes temas metaleros; en completo estado de despecho he oido baladas de todo tipo desde Nino Bravo o Sandro hasta Kiruba o Luis Miguel; en momentos de poca lucidez he disfrutado como chancho en poza tomando puntas o cualquier otro brebaje las melodías de artistas de la talla de Los Shunaulas o Ricky Maravilla; he bailado sacando brillo a la hebilla al compas de vallenatos, cumbias y hasta bachatas con aguardiente en la una mano y el trasero de la vaga de turno en la otra; he vivido de cerca el glamour de tomar Jack Daniel's mientras Johnny Cash, Frank Sinatra, Elvis Presley delitan el ambiente con sus magistrales interpretaciones; al calor de cocteles mal preparados he farreado hasta el amanecer con música electrónica, tropical y hasta tecnocumbia en toda clase de bares, discotecas, peñas, fiestas varias o bailes populares; con música étnica de diferentes partes del mundo he realizado "viajes personales" en completa inconciencia; en fin, al igual que muchos de ustedes jamás me he complicado por la música que suena durante las campañas de genocidio neuronal y reducción inminente de la esperanza de vida, pero lo de ayer fue lo mas extremo y que estoy seguro ninguno de ustedes podrá superar

Luego de barrer el piso con una tipa simplona, arribista y corriente que será tema de otro post, llegó Moisex el Rey del Sex a la casa del Hombre de las Cavernas, donde se desarrollaba una Junta de Notables con el citado personaje, un par de locas y mi distinguida persona.

Entre cervezas, música de todo género y huevadas varias como tema central de conversación, el Hombre de las Cavernas sacó a relucir toda su chuspangada, aprendida a base de teques, garrote y menosprecio durante sus años de secundaria en el COMIL y posteriormente en su inconcluso paso por la ESMIL

Como aparentemente mi fiel colega de golferias y borracheras se ha propuesto convertirse en un ser de calaña mas inmunda que la mía, había estado ingiriendo gaseosas de cebada desde tempranas horas de la tarde, lo que generó que se pusiera "eléctrico" mas pronto que el resto de los allí presentes

De pronto la cerveza nacional se acabó y echamos mano a la caja de cerveza importada que Moisex el Rey del Sex trajo de su arsenal privado y nos entonamos al paso

ACLARACION: BAJO NINGUN CONCEPTO LOS CONTENIDOS EXPRESADOS A CONTINUACION CONSTITUYEN UNA BURLA U OFENSA MALINTENCIONADA

Aquí es donde vino la parte mas densa, si cabe la expresión, de la noche

De pronto los rezagos de coshco pécora que anidan en el Hombre de las Cavernas salieron a flote y de los parlantes de la laptop emanaron canciones de marcha y temas de corte marcial

Ante la sorpresa de Moisex el Rey del Sex y las miradas de reproche y desentendimiento del par de fishficas, nos hallábamos Hombre de las Cavernas y yo abrazados en medio de la sala coreando:

♫ Los comandos ya se van
dejando atrás mujer hijos y hogar se van
sin saber siquiera si van a volver o algún lugar irán,
a caer por la Patria a defender se van!!! ♫

No pregunten como es que me sé esa canción, pero no es la única que conozco, luego de esa y con gallarda parada y soberbio porte empezamos a cantar:

♫ Compañeros del Cóndor Andino
aviadores del bravo Ecuador
sobre selvas, montañas y mares
no hayan alas que vuelen mejor ♫

Luego vinieron otras marchas militares, algunas conocidas, otras no tanto y de pronto en un arranque de ferviente patriotismo con los puños y la frente en alto entonamos a todo pulmón el siguiente tema

♫ Juan, Manuel, Pedro, Carlos soldados
pueblo y pueblo a luchar con pasión
la justicia retumba en los hombres
que defienden a nuestra nación ♫

No conformes con eso se consideró pertinente rendir tributo a nuestro mas sagrado emblema, es así como el siguiente tema fue coreado varias veces con la mano en el pecho y el amor por la Patria en su punto mas alto

♫ Por Dios juro Sagrada Bandera
en el aire en el mar y en la tierra
en la paz y en la horrísona guerra
defenderte hasta airoso morir ♫

Recordando también que vivimos en el Gobierno de la Revolución Ciudadana y que la versión clásica de este tema es mas arrecha que la mariconada esa que sacaron en los spots publicitarios del Presidente nos dimos el placer de seguir a viva voz en su versión auténtica el siguiente tema

♫ Patria tierra sagrada de honor y de hidalguia
que fecundó la sangre y engrandeció el dolor
Como me enorgullece poder llamarte mía
mía!!! como a mi madre, con infinito amor ♫

Y ya en este álgido punto y como buenos ecuatorianos que cierran con broche de oro un evento importante procedimos a corear las sagradas notas del Himno Nacional

♫ Salve Oh Patria, mil veces Oh Patria
gloria a ti! Ya tu pecho rebosa,
gozo y paz y tu frente radiosa
mas que el sol contemplamos lucir ♫

Después de esto estoy en capacidad de decir que he llegado al extremo y me atrevo a decirles a todos los borrachos que leen este blog:

Superen esto pues!!!

No podia ser otro sino EL CHATO!!!

Mientras escribía un bonito y eriquecedor post en la otra hueca que publico recordé un hecho que acaeció hace ya mas de diez años, cuando todavía era feliz e indocumentado, los CD's costaban un ojo de la cara y el PLACE era el lugar mas bonito para ir a farrear con locas aniñadas y salir a darse de puñetes en plena Gonzales Suarez rompiendo vidrios y cabezas cadena en mano... pero bueno esa es otra historia, vamos a los hechos:

Estabamos el Chato, el Hombre de las Cavernas y yo bajo esa plataforma donde están las banderas afuera del Coliseo Rumiñahui. Llovía. En el interior del coliseo había un concierto de algún soplavergas que no me acuerdo. La idea era ir a verles a unas longas y proceder al respectivo veredazo, la lluvia espantó a las presas que teníamos citadas y dadas las circunstancias tocó proceder a libar Norteño con Coca Cola en proporción de 3 a 1.

Me hallaba imposibilitado de beber, pues me estaba recuperando de una colitis espantosa y esa era mi primera salida a terreno luego del padecimiento estomacal de casi un mes, me deleité viendo el proceso de degeneración en que mis compinches de golferias y borracheras se sumergían luego de cada copa. Al final el concierto terminó, la gente salía y por suerte había escampado, en medio de su borrachera el Hombre de las Cavernas propone ir a comer a Las Chancrosas. Caminamos rumbo a ese tradicional expendio de comidas, no sin antes pasar por Centro Estetico SV (no pregunten por este lugar!!!).

Al salir a la Amazonas un travesti de como 1,80 mt. cruza junto a nosotros y nos ofrece sus servicios sexuales, luego de un contundente NO GRACIAS, continuamos la caminata hacia Las Chancrosas, en tanto el Chato hacia una parada estratégica junto a un poste para orinar. Seguimos adelante y al ver que el meón no se integraba volvimos la vista para encontrarnos con un espéctaculo de lo mas grotesco: El Chato con su 1,65 mt. se encontraba de la vida besando los senos mal formados (a base de sustancias u hormonas o que se yo) del travesti aquel cuyo aspecto delataba que estaba drogadazo. Al acercarme y de un jalón tratar de hacerle entrar en razón de la inmundicia que cometía sentí la mano del travesti en la bragueta de mi pantalón, me aparté mientras que el Chato procedia a tomarle por la espalda y acariciarle sin pudor el pecho descubierto, en tanto un nuevo travesti hacia su aparición con un semblante peor que el que estaba siendo manoseado por el Chato.

De pronto me vi en medio de dos travestis y un tipo completamente borracho que juraba por su madre estar con un par de mujerones que no se habían resistido a sus encantos de delincuente juvenil. En cuestión de escazos segundos al darme cuenta de lo crítico de mi situación traté de ubicar visualmente al Hombre de las Cavernas y al no verlo me llené de temor. En el preciso instante en que temía por mi integridad (pues esta clase de gente nunca está sola) aparece por detrás del poste donde el Chato instantes antes había orinado y con contundentes golpes estrelló un par de fundas de basura en la cabeza de cada uno de los travestis, salpicados por gotas de meados del Chato y con la basura esparcida en media calle a empujones nos deshicimos del par de travestis y a la fuerza le obligamos al Chato a salir corriendo.

Con una voz mas grave y varonil que la mía el travesti, aún con su remedo de senos al aire, nos seguía cuhillo en mano - hasta ahora me pregunto donde mierda lo tenía escondido - gritando: HIJOS DE PUTA LES VOY A MATAAAAAARRRRR!!!...

Luego de correr unos 10 minutos sin rumbo fijo y dando vueltas sin sentido en cada esquina aparecinos en los bajos de un edificio cerca de la 18 de septiembre con una botella de un brandy barato que le robamos a un borrachito que deambulaba por Santa Clara, caía una espesa neblina y entre risas y reclamos me olvidé de mi convalecencia y para bajar las tensiones del momento me apronté a pico un gran trago de ese licor de mala calidad recordando que no había tomado mi pastilla de las 10 de la noche y conpletamente cagado de hambre.

Cortos del Feriado

Feriado largo y poco productivo el de la semana pasada, personalmente hubiera preferido trabajar, pues dadas ciertos aspectos situacionales actuales al menos hasta septiembre será imposible salir de la ciudad y tomarme unos días libres como DiositoSanchez manda, ni siquiera me fue posible pegarme mi super encierro desconectado del mundo viendo todo el día DVD's piratas, tragando harta comida chatarra y embutiendome full Coca-Cola, alternativa que siempre es un gran recurso para esos días en que la ciudad parece pueblo fantasma y no hay mayor cosa que hacer.

Round 1: APLAUSOS PARA EL CACHORRITO!!!

La víspera del largo feriado se estrenó una de las mejores adaptaciones de héroes de acción que he visto en los últimos años, me refiero a la tan esperada y promocionada película IRON MAN.

El superhéroe del momento!!!

si claro... malditos noveleros!!!

Con entradas compradas varios días antes, mis anteojos impecablemente limpios, bastante ansiedad y emoción, empecé a hacer fila casi hora y media antes que empiece la proyección para la cual tenía boletos (si chucha así de friki soy cuando se trata de personajes de cómics y mas aún si son de MARVEL, mis favoritos!!!). El cachorro y yo fuimos los primeros en entrar a la sala y ubicarnos en lugares excelentes. Había el cague de niños entre edades de 5 a 12 años, también bastantes adolescentes a los que miré con asco y desprecio por sus pintas ya sea de reguetoneros salidos de la penitenciaria o de emos putrefactos refundidos en una miserable y ruin existencia, habían algunos adultos acompañando a sus hijos o en parejas. Tocó bancarse todo eso pues dado que mi vástago es un muchacho responsable que no trasnocha (aún... juas!!!) y asiste puntualmente todos los días a la escuela era imposible ir al estreno de medianoche donde el perfil de los asistentes es diferente.

Sin ser un experto en la materia y como digno heredero que algún día será de todas mis posesiones y excentricidades, el cachorrito les dió cátedra a un grupo de niños que se encontraban en la fila de adelante, a una pareja de veinteañeros que se hallaban junto a él y a un par de pendejos que estaban junto a mí sobre el origen, vida y milagros de Tony Stark, los comos y porqués de las armaduras y hasta les dió una breve reseña de las mas importantes recalcándoles que la Hulkbuster es la mas fuerte de todas. Y bueno como no iba a hacerlo si era el único en la sala que cargaba un muñeco IRON MAN de 38 cm. de alto, con armas, sonidos y luces, que el mismo escogió como regalo para su último cumpleaños en una tienda especializada en figuras de acción.

Armadura HULKBUSTER

valen verga si no saben para que sirve!!!

Tener una importante colección de cómics (Avengers, Punisher, Hulk entre otros) con los que le hago practicar lectura en lugar de esos cuentos que de "tan enternecedores" le producen sueño y a mi náusea, tenerle prohibido que vea porquerías como Barney, Club Disney y demás programas en esa onda y sustituirlos por temporadas completas de Justice League, X-Men, Batman por citar algunos ejemplos y tener un considerable número de películas animadas y de acción real basadas ya sea en los personajes de DC o Marvel sin contar con las innumerables ssgas y OVA's de Samurai X, Dragón Ball, ha dado como resultado que el hijo de mis entrañas este desarrollando un espantoso potencial friki con especialización en superhéroes de acción.

Algún día daré rienda suelta a mis instintos misántropos
repartiendo REPULSOR BLASTS a diestra y siniestra!!!

Está por demás decir cuanto disfrutamos la película, que por cierto es muy bien lograda tanto por los efectos especiales, la producción y dirección así como por las interpretaciones que caracterizaron de manera notable a los personajes de esta historia. Y claro no todo puede ser perfecto y menos aún cuando llevas un niño de 7 años al cine quien luego de tomarse su bebida gigante y parte de la mía no puede contener el llamado de la naturaleza y me obligó a salir corriendo en cuanto aparecieron los créditos impidiéndome ver esto:

Round 2: CONOCIENDO A LA MUJER MAS PATETICA DEL MUNDO

Imaginen la siguiente situación:

El Hombre de las Cavernas y YO, el primero con la casa sola, una jaba de cervezas y dos locas... que mas podríamos pedir???... pero no todo es como parece

"JUNTA DE NOTABLES"
óleo sobre lienzo captado por el artsita Ermengildo Chimbolema durante una sesión solemne desarrollada en la Mansión Playboy Criolla

Luego de que el Chato y Moiséx - el rey del sex - no asomaran ni las narices a la JUNTA DE NOTABLES de carácter extraordinario que se había convocado y después que todas las vagas a las que llamamos, mensajeamos y hasta envíamos señales de humo para que caigan a la orgía que teníamos pensado armar nos hiceran el feo, no contestaran o se justificaran con que estan fuera de la ciudad, no quedó otra que recurrir al último recurso: la Mily

antes las locas venían y nos bailaban...
ahora han desaparecido... mierda!!!

La Mily es un culito vago del Hombre de las Cavernas, es de esas que siempre están disponibles a cualquier hora de la madrugada para acolitar en la pecorada y que le gusta la joda extrema igual que a nosotros, pero hay un problema con ella: la tipa es una vil sangrona, vividora, sanguijuela, víbora que sin llegar a la categoría de PUTA (aunque poquito le falta) se siente mas atraída por los billetes antes que por cualquier otro aspecto positivo de un hombre; hay que señalar que siempre tiene amigas de su misma calaña disponibles. En fin como no quedaba de otra pues el resto de longas con las que salimos habitualmente no asomaban, tocó llamarle a esta bruja - que por cierto tiene una atracción media enfermiza con el Hombre de las Cavernas, ya saben acoso, celos fingidos, preguntas estúpidas luego del sexo - y ofreció caer con una prima de Portoviejo.

Asomaron el par de cholas estas y obviamente me tocaba encargarme de la prima, que a primera vista no estaba nada mal hasta que abrió la boca, y no para un blowjob por cierto, sino mas bien para narrar todas sus tragedias existenciales, producir lástima, generar compasión y hablar puras huevadas. Declaró tener 29 años, ser viuda y madre de tres hijas, no estudia, ni trabaja, es mantenida de los cuchos, su difunto marido era un golpeador compulsivo, borracho y mujeriego (tipazzzo!!!) y también el primer y último hombre de su vida, según confesó ha mantenido castidad desde que enviudó hace como tres años y vive con la esperanza de que diositosanchez le haga aparecer de la nada un "buen hombre" que se haga cargo ella y de las hijas. No le interesa estudiar, solo "realizarse como madre", de trabajar tampoco quiere saber, a fin de cuentas como los taitas y los hermanos le dan para los gastos de ella y de sus hijas no lo considera necesario. De plano en ese momento y luego de su discurso introductorio simplemente me puse en el pelo numero 2578 ubicado en la zona nororiental de mi pelvis.

seguro esta man se divierte mas
que la prima de la Mily

En circusntancias como esas cuando "te sacan una amiga" no hay que tener expectativas, eso lo tengo mas que claro, hay que trabajar sobre la marcha, aplicar bastante glamour y charm y ver que pasa, a veces se consigue llegar al pooorn de una, a veces un prospecto para futuras ocasiones y por último si no es nada de eso lo menos que puede darse es tener una interlocutora con quien mantener una conversación de buen nivel sobre distintos tópicos y hasta una velada agradable. A la dama en cuestión todo le parecía una insinuación y todo tenía una doble intención, por ejemplo mientras estábamos sentados en la terraza la tipa temblaba de frío, gentil y caballerosamente le ofrecí mi chompa Ralph Laurent (o sea no le ofrecí un trapeador o la cobija del perro) para que se cubra a lo que la man me miró con desprecio y me dijo "úbicate, ese tipo de cosas no van conmigo", creí que bromeaba, pero no era así, y agregó: "esos son los trucos que usan los hombres para llevarse una mujer a la cama"

prefiero llevarme a la man de esta foto a la cama
antes que a una tipa tan despreciable como la de esa noche

Finalmente luego de mirarme con repudio como si le hubiera insinuado alguna salvajada, cosa que no hice pues su patético comportamiento inicial me hizo concentrarme en hacer la menor cantidad de espuma en cada vaso de cerveza que servía, además las damas que me conocen pueden dar fe de la clase de caballero que soy, me miró fijamente y mencionó que si en mi cabeza está la idea de hacerle "cositas" por el hecho de ser madre soltera y costeña y que si pienso que es una puta estoy muy equivocado, cuando en realidad yo apenas estabas siendo sociable y no el ultra patán especialista en comentarios de doble connotación que a parte de resaltar las miserias humanas del resto se burla de todo cuanto puedan decir o pensar otras personas. Una sufridora y quejosa compulsiva es lo que tenía frente a mí, de esa clase de personas que con cada cosa que les pasa arman una tragedia inmensa en busca de la lástima y compasión de los demás. Mientras el Hombre de las Cavernas se pegaba por ahí adentro su cuarto de hora de placer yo escuchaba la sarta de lamentaciones de la cojuda esa, que encima (y lo juro por mi madre) pensó que la iba a violar el rato que me senté en el extremo del sillon donde estaba sentada, pero unicamente lo hice para sacar los CD's del equipo de sonido y poner otros, puso una cara de pavor que en realidad no supe si reirme o caerle a puñetes. En fin debí recordar lo patéticas que suelen ser las citas a ciegas.



Round 3: NO TE METAS CON LA MUJER DE UN ARABE

Y ahí estaba el Chato de gritándome "escoria maldita lindo cumpleaños que me haces pasar!!!" mientras huíamos por la Juan León Mera y nos trepábamos al vuelo a un taxi.

Habíamos llegado algunas horas antes a un antro donde venden cerveza y shwarmas, de esos típicos que hay en La Mariscal, matamos toda la tarde en ese antro debido al aguacero increíble que caía, de dos en dos se sucedían las cervezas y mi pana como es cabeza de pollo se embriagó al paso no sin antes hacer uso de sus influencias como abogado especialista en sacar conductores ebrios de la cárcel para impedir la batida que seguro hubiera clausurado el local donde estábamos debido a la presencia de menores de edad y falta de permiso.

Mientras el Chato se empeñaba en hablar huevadas y preguntar incoherencias de reojo me fijé en un grupito que acaba de entra compuesto por tres o cuatro manbas, un negro de casi dos metros y una flaca pinchagua que se sentaban en el extremo opuesto de la mesa en que me encontraba con mi pana. Todo el tiempo estuve sonriendo, pero a causa de las jocosas estupideces que expresaba el Chato, cosa que fue malinterpretaba por la pinchagua referida quien en un casual cruce de miradas que tuvimos aprovechó para alzar su vaso y sonreirme, hecho ante el cual fui cordialmente recíproco. La escena se repitió un par de veces mas hasta que con u n gesto de cabeza y brazos me sugería que bailemos, simplemente accedí.

mas o menos así se veía la pinchagua referida
(discúlpame Lesly por usar tu foto pero no había otra pinchagua con cual comparar)

Ya en la pista y sin nada que perdr me apuré agarrándole de la cintura y me puse a bailar pegado, cabe destacar que esto del baile no se me da mucho pero dadas las circunstancias es como encontrarse una moneda de 25 centavos y en lugar de guardarla en el bolsillo tratar de averiguar por el dueño. De pronto ya nos estábamos hablando al oído, largo rato bailamos, luego agarró y se fue, me senté a terminar un par de cervezas que el Chato había pedido y al momento en que nos disponíamos a salir la pinchagua regresa y se sienta en mis piernas, se tomó una cerveza y me dice "papi bailemos".

piensa bien antes de alzar

una de estas del suelo

Luego de un poco de charm y glamour el camino hacia el pooorn estaba en su punto, en eso me doy cuenta que éramos la única pareja en la pista, mientras tanto el Chato haciendome señas de que nos fuéramos, no le paré bola. En eso no recuerdo como fue la cosa pero ella me sale diciendo que es muy sensible en el cuello y zas!!! que le clavo una mucha ahi mismito en el pescuezo, la tipa que se estremece, me pone la cabeza en el hombro y me dice muy suavito al oído"no debiste besarme así... ya nos metimos en un problemón". Miré a mi alrededor, el Chato me sigue haciendo señas para emprender la retirada. En la mesa mas próxima a la pista de baile se halla sentado y mirándome fijamente el negro grandote que llegó con ella y dos o tres de los manabas que mencioné, junto a ellos un par de árabes (o de algun puta lugar de medio oriente) que parecían osos por lo gigantes y el monton de pelo que les asomaba en el pecho y brazos, uno de los cuales no paraba de mirarme con dedicado odio. "Problemón??? y por qué???" le digo, a lo que la muy cínica y refiriédose a uno de los osos arabes me dice "Es que estoy vacilando con ese man desde hace un mes que llegué acá".

algo así se veía el árabe ese

En una jugada bastante imprevista el Chato se acerca a brindarme un vaso de cerveza y me saca para un lado diciéndome "Esta puta ha sido moza del chivudo ese de allá... mejor larguémonos que te van a sacar la mierda... y a mí de paso". Discretamente me excusé y fui al baño. Miré alrededor y encontré el lugar preciso para mi fuga. Me senté en una mesa esquinera donde había una división que separaba el ambiente donde se bebe de la pista de baile, la misma que tenía divisiones a manera de ventana en la parte superior con la típica decoración de esos lugares. Le pedí a la pinchagua que compre unas dos cervezas y mientras ella lo hacía fugué por esa imitación de ventanales hacia el ambiente donde se encontraban las mesas, el Chato miró toda la acción y me siguió inmeditamente desde el extremo donde se hallaba. Salimos a la calle y apretamos el paso, avanzamos hacia la Colón y vimos que los dos osos árabes y el negro junto con uno de los manabas salían a darnos caza, por fortuna pasaron varios taxis en ese instante y trepamos casi al vuelo en uno mientras nuestros perseguidores se acercaban bastante rápido hacia el vehículo insultándome a todos mis antepasados. "A donde les llevo señores" dijo el taxista.... "Solo acelera loco y sácanos de aquí!!!" le dijo el Chato mientras cerraba la puerta en tanto que yo pensaba "debí dejar botados esos 25 centavos".

De como me convertí en "EL HOMBRE DE LAS CAVERNAS"... o las huevadas que se hacen por los panas a cambio de una jugosa recompensa

Hace dos domingos al volver a casa y ver el celu con llamadas perdidas, mensajes escritos y de voz y hasta un recado al teléfono convencional que tenían como común denominador las palabras "llámame urgente" y cuyo remitente era mi inseparable amigo de golferías y borracheras conocido en el mundo blogger como El Hombre de las Cavernas. La curiosidad me asaltó y le llamé de inmediato

Atrapasueños:
- Habla careverga!

Hombre de las Cavernas
- Ve longo mamapieza para que chucha tienes celular si no vas a contestar cuando se te llama!?!?!?

Atrapasueños
- Ve rocoto infeliz, mejor agradece que me digno en devolverte la llamada porque siendo cualquier otro indio te borro del celular y te bloqueo mensajes y llamadas... pelamazo!!!

Hombre de las Cavernas
- Ah chucha!!! emcima te vienes a hacer el importante runa malparido por el ano...

Atrapasueños
- Andate a mamar el huevo de un perro muerto y mejor ya di de una puta vez para que chucha estabas llamando... asco!!!

Hombre de las Cavernas
- Marica de mierda... si no te necesitara ni caso te hiciera... aborto de condón usado!!! ya pues chucha te digo... vos que dizque eres bilingue acolita con una huevada

Atrapasueños
- Habla estúpido que carajos quieres???

Hombre de las Cavernas
- Verás loco, como vos sabes estoy aprobando el último semestre de la U y en los dos años de para que me pegué han reformado el pensum y tengo que aprobar un nivel mas de inglés de los que ya tenía aprobados... así que cuando te asomas para que des una mano???

Atrapasueños
- Y exactamente que tienes que hacer???

Hombre de las Cavernas
- Llenar unas guías que son para presentar el próximo sábado y me toca hacer cuatro unidades no ves que ando atrasado con eso... la plena ve asomate en estos días que vienen para acolites

Atrapasueños
- Ya simón trazemorsa, el martes para hacer esa movida

Hombre de las Cavernas
- Martes de una entonces, ahí te llamo para toparnos

Atrapasueños
- Hablamos malnacido

Hombre de las Cavernas
- Te llamo el martes cerdo putrefacto


Hasta ahí todo bien... según yo tocaba explicarle un chance los temas de las famosas 4 unidades y orientarle un poco con la gramática a fin de que entienda los contenidos. Llegó el día martes y luego de un poco de huevadas varias con las que siempre solemos iniciar nuestras conversaciones nos inmiscuimos de lleno en el asunto que competía. Lo de explicarle y orientarle valió tres atados de verga pues la comodidad se puso por encima de la necesidad de aprender y El Hombre de las Cavernas manifestó:

- Solo dime las respuestas para completar rápido estos ejercicios vergas!!!

Así lo hice, luego mientras seguíamos avanzando y viendo que el nivel de complejidad de los tópicos de estudio se incrementaba (y no es que El Hombre de las Cavernas sea tapa para el inglés... si le mueve... pero la gramática le hace pedazos) mi entrañable colega de golferías y borracheras puso las cartas sobre la mesa y planteó directa y decididamente la siguiente propuesta:

Hombre de las Cavernas
- Oye loquito yo creo que a vos te va a tocar ir a las tutorias y dar rindiendo los exámenes!!!

Atrapasueños
- Anda a la verga mediocre!!! ni que fuera dificl trae te explico este mierdero...

Hombre de las Cavernas
- Yo se pues imbecil que no es dificil... pero loco prefiero asegurarme pasar este nivel y yo creo que vos eres el único que me puede acolitar

Atrapasueños
- Ve mudo!!!... yo te acolito... es mas te estoy acolitando... pero no me vengas con que yo vaya a las tutorias... estas en drogas cabrón!!!

Hombre de las Cavernas
- No seas infame... mugroso!!!... vos sabes cuanto tiempo hemos sido amigos y si no necesitara este favor no te pidiera... es mas siempre es bueno darse la mano... uno nunca sabe cuando puede necesitar del otro...

Atrapasueños
- Verás hijueputa... para empezar del acolite de ayudarte con estas unidades mínimo te tienes que caer con unas tripas o unos caldos en La Floresta y bielas incluidas... lo que me estas pidiendo ya es de ligas mayores... además que pasa si se dan cuenta?...

Hombre de las Cavernas
- Ve zonzo mamarracho vos bien sabes que siempre soy bien agradecido con los que me acolitan y te consta!!!... obvio que te reconoceré el esfuerzo y el tiempo... es cuestión de que acordemos no mas... y de lo otro... en esa universidad verga no se dan zona de nada... y si llega a pasar algo te declarás loco, sales corriendo y no vuelves mas y ahí me arreglo yo como pueda

Atrapasueños
- Rosca analfabeto!!! irás alistando la billetera entonces y tendrás también unas dos de Jack Daniels compradas para fin de semestre!!!

Hombre de las Cavernas
- Tranquilo indio, vos haces tu parte y yo por mi lado cumplo lo mío...

Una vez acordados los términos de nuestro pacto viciado de corrupción e ilegalidad procedimos a establecer ciertas condiciones de fiel cumplimiento para ambas partes. Cerramos nuestro acuerdo con un fuerte apretón de manos y al despedirme luego de haber terminado las primeras 4 unidades de estudio, el Hombre de las Cavernas me dijo:

- Verás maricón que el sábado a las 12:00 tienes tutoría

El pasado sábado, eran mas de las 11:00 am y yo seguía ruco, el ruido del teléfono me despertó, era El Hombre de las Cavernas recordándome que en casi media hora debía estar ya en clases. Me bañé, me afeité, me puse guapo y fui a mi primer día de clases bajo mi nueva identidad. Tengo tutorias los martes y jueves en las noches - tutorias a las que no pienso ir - y los sábados a mediodía - tutorías a las que no puedo faltar -. Me fue bien este sábado, pese al cansancio y el malestar por la mala noche de la vispera. Mi profesora es una quiteña delgada de bonita figura, unos preciosos ojos verdes y un acento bastante provocativo y seductor. Tengo como tarea 2 nuevas unidades y mi primera evaluación el sábado 9 de mayo.

Desde ahora en el mundo académico (al que prometí no volver al menos hasta despues del 2010) tengo una nueva identidad: EL HOMBRE DE LAS CAVERNAS!!!

JUAS!!!

Tribulaciones

"...ya de tomar estoy hasta el cuello, me estoy asustando de que en esta puta ciudad no hay mas que hacer que beber... que vaina, mínimo me estoy mandando una o dos borracheras por semana... ¿será que me estoy volviendo alcohólico?... mejor vamos a pegarnos unas dos cervecitas que me quedó seca la garganta con esas tripas me pegué"

- El Hombre de las Cavernas -

luego de pegarnos las tripas

de La Floresta el pasado

domingo en la noche

Me siento miserable

Semanas atrás estaba parado como la verga en la entrada de mi antigua alma mater esperando a una loca con la que había quedado en ir a comer encebollado en cevicheria Don Ferni para pasar el chuchaqui de la tremenda farra que nos mandamos el día anterior. Como la borrachera de la man fue total y recién le dejé en la casa a las 6 de la mañana, nunca se asomó, dado el estado crónico de ebriedad en el que estaba sumida asumí que se quedó ruca cuando entro a la casa y ya no pudo levantarse para ir a clases por tanto me dejó plantado.

Cabreado me encontraba y a punto de largarme a la casa cuando una ex compañera que andaba por ahí en la tutoria de su tesis se acerca y me saluda, luego con otra loca amiga de ella nos fuimos al karaoke del Rider a tomar unas colitas de cebada, en eso la man me comentaba lo aburrida que está su vida y lo mal comida que le tenía un macho con el que andaba. Como en la época que éramos compañeros la man me veía de arriba para abajo con la novia que tenía en ese entonces siempre fuimos panas, así que ya no hubo chance de atacar esa presa, además la loca que me presentó estaba mas buena. Dado el estado de ánimo tan miserable que le aquejaba y en busca de desfogar toda la represión sexual en la que se hallaba me dijo que le debo presentar algún amigo mío.

Varios días después en una noche vaga entre semana me encontraba con el Hombre de las Cavernas lanzando biela, hablando huevadas varias y desnudando con la mirada a toda tipa que pasaba. “Hacen falta unas locas” dijo mi pana, de pronto se me ocurrió que sería buena idea llamarle a la man con la que me tope días atrás para que caiga con la amiga de ese día y armar el zafarrancho respectivo. En menos de una hora llegó al antro en que nos hallábamos acompañada de otra man que también estaba potable.

Las presentaciones de rigor no se hicieron esperar, las cervezas iban y venían, mucho humor y risas, una noche de miércoles bastante aceptable. Como al otro día tocaba trabajar las chicas se fueron, antes hubo el intercambio de números de teléfono para futuras salidas. En eso nos quedamos el Hombre de las Cavernas y yo echando el último par de frías y fue cuando me dijo “bien está tu amiga, tocará agarrarle”, en ese momento me empecé a sentir miserable.

Mi amiga, es una chica super dulce, tranquila, cariñosa, romántica, de buena familia, culta, decente, honesta. Tiene un buen trabajo, su propio auto, es de las que invita y paga la cuenta y no teme mostrar lo que piensa y siente.

El Hombre de las Cavernas es un vividor, degenerado, machista, abusivo, prepotente, embaucador cuyo único fin en la vida es aprovecharse de los incautos y sacar el máximo provecho de todo lo que se le cruza sin hacer el menor esfuerzo.

Ayer por esas casualidades de la vida me los encontré comiendo shawarmas y tomando cervezas, la mirada de ella estaba perdida en todo lo que hacía y decía mi pana. El por su lado estaba engatusándola mostrándose como el tipo mas chévere del mundo (lobo con piel de oveja). Todavía no han tenido nada, pero la red ya está echada y la presa a punto de ser capturada. Fue evidente que él le gusta a ella y que ella se comió todo cuento chino con el que le lavó el cerebro, es 100% seguro que va a estar involucrados como pareja.

El Hombre de las Cavernas debe ese sobrenombre al trato cruel, sórdido y déspota con las mujeres que han caído en sus garras, el práctica la filosofía del usufructo con las mujeres que le demuestran buenos sentimientos y se enamoran de él, jamás paga un cuarto de hotel, ni menos una cuenta de alguna comida, si va al cine inexplicablemente no encuentra la billetera y pide siempre el combo mas grande para entrar a ver la película, recuerdo que a la última enamorada que tuvo le hizo poner tapicería nueva en el auto.

Me siento miserable pues soy el responsable de que ese par se haya conocido, de verdad lo siento por mi amiga, es buena chica pero no sabe en lo que se está involucrando. El Hombre de las Cavernas es mi amigo desde hace 20 años, es mi mejor amigo, así que tampoco puedo ser desleal y cagarle la oportunidad de tener radio mp3 en el carro y aros nuevos.

La frase!!!

Durante los actos oficiales de la última Junta de Notables, la misma que se desarrolló en un pintoresco lugar de ambiente familiar, el Hombre de las Cavernas al hacer uso de la palabra nos regaló la siguiente joya que pongo a consideración de ustedes estimados lectores:

"Me gustaría ser negro para poder trabajar en un chongo"

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