Bellacos:
Es cierto!
Vino MEGADETH a Ecuador y fue el mejor concierto de rock que se ha visto en estas tierras quieran o no aceptarlo!
Los que estuvimos ahí sabemos lo magnífico que fue, los que no pudieron ir que lástima de lo que se perdieron
El hecho de que haya venido MEGADETH marca un antes y un después en la historia de espectaculos de música extrema en este país, se ha abierto una puerta que a futuro nos traerá presentaciones de igual y superior nivel
Pero ya pues! Dejen de valer verga y estar dejandose llevar por esos RUMORES que afirman que Metallica también tocará en el país este año
No digo que sea imposible que Metallica venga a Ecuador, pero tampoco hay nada cierto, no hay información oficial que avale tal especulación
Seguro a algun pelamaso se le ocurrió decir a viva voz:
"Como vino MEGADETH de ley viene Metallica"
Solo cuando aparezca Ecuador como destino de uno de sus conciertos en la página oficial del grupo podremos afirmar que vienen, antes no
Además no se gana gran cosa con que venga Metallica, mejor que venga Dream Theater, Stratovarius, Exodus, Children Of Bodom, Arch Enemy o bandas de ese calibre
Al próximo que me venga con que "Metallica viene este año" le escupo en la cara por iluso y por pendejo
27 jun 2008
26 jun 2008
A ver... deme unos 10 dólares de DVD's
entrañables bellacos que pierden su tiempo y destruyen neuronas ingresando a este incomprendido pero glorioso blog:
estoy bastante contento
se viene el fin de semana, no hay planes y menos aún dinero suficiente para "joder y gozar" como me gusta, ya saben buena comida, cine, cerveza en grandes cantidades, motelazo (si es que asoma alguna ofrecida claro está), música, fiesta (baile incluido), etc...
dadas las circunstancias no toca mas que pegarse un encierro de comida chatarra (snacks+polloasado+cocacola en grandes cantidades) y películas
en un remate acá frente a mi oficina por 10 usd acabo de adquirir los siguientes títulos:
Capote (uno de mis escritores favoritos)
El Efecto Mariposa 1 y 2 (no tenía puta idea que había segunda parte)
Snatch (esta comedia me encanta)
Los episodios IV, V y VI de Star Wars (y bueno ya era hora de completar la coleeción)
Fantastic Four 1 y 2 (no son la gran cosa que digamos pero son de Marvel y les da muchos puntos a favor)
Iron Man (despues de The Incredible Hulk la mejor película de héroes de acción del año)
El Método Gronholm (vi la obra de teatro el otro día, a ver que propone esta película española)
El Exorcismo de Emily Rose (me la recomendaron)
La Trilogía de Krzysztof Kieslowski - Azul, Blanco y Rojo - (he oido buenas críticas y mi curiosidad es alta por esta obra)
The Punisher (Frank Castle es uno de mis modelos a seguir)
El Espía que surgió del Frío (he leído el libro 2 veces)
El Americano Impasible (acabo de leer el libro hace poco, ojalá no desmerezca al texto)
Walk the line (biopic de Jhonny Cash)
Meet the parents y Meet the Fuckers (ese gato me hace cagar de risa)
Speed Racer (pura nostalgia)
Sin City (obra de arte)
El Día de los Albañiles (todo un clásico)
el encierro empezará (si los designios de diositosanchez y la diablita sexy no disponen otra cosa)mañana a las 19h00 y concluirá el domingo a muy altas horas de la noche o quien sabe entrada la madrugada del lunes
alguna recomendación?
estoy bastante contento
se viene el fin de semana, no hay planes y menos aún dinero suficiente para "joder y gozar" como me gusta, ya saben buena comida, cine, cerveza en grandes cantidades, motelazo (si es que asoma alguna ofrecida claro está), música, fiesta (baile incluido), etc...
dadas las circunstancias no toca mas que pegarse un encierro de comida chatarra (snacks+polloasado+cocacola en grandes cantidades) y películas
en un remate acá frente a mi oficina por 10 usd acabo de adquirir los siguientes títulos:
Capote (uno de mis escritores favoritos)
El Efecto Mariposa 1 y 2 (no tenía puta idea que había segunda parte)
Snatch (esta comedia me encanta)
Los episodios IV, V y VI de Star Wars (y bueno ya era hora de completar la coleeción)
Fantastic Four 1 y 2 (no son la gran cosa que digamos pero son de Marvel y les da muchos puntos a favor)
Iron Man (despues de The Incredible Hulk la mejor película de héroes de acción del año)
El Método Gronholm (vi la obra de teatro el otro día, a ver que propone esta película española)
El Exorcismo de Emily Rose (me la recomendaron)
La Trilogía de Krzysztof Kieslowski - Azul, Blanco y Rojo - (he oido buenas críticas y mi curiosidad es alta por esta obra)
The Punisher (Frank Castle es uno de mis modelos a seguir)
El Espía que surgió del Frío (he leído el libro 2 veces)
El Americano Impasible (acabo de leer el libro hace poco, ojalá no desmerezca al texto)
Walk the line (biopic de Jhonny Cash)
Meet the parents y Meet the Fuckers (ese gato me hace cagar de risa)
Speed Racer (pura nostalgia)
Sin City (obra de arte)
El Día de los Albañiles (todo un clásico)
el encierro empezará (si los designios de diositosanchez y la diablita sexy no disponen otra cosa)mañana a las 19h00 y concluirá el domingo a muy altas horas de la noche o quien sabe entrada la madrugada del lunes
alguna recomendación?
25 jun 2008
Anhelos incongruentes
Si yo fuera montubio me encantaría ser como Don Guayamabe, poder "ventear" a mucha distancia, ser un ducho con el machete y que hasta las peseteras del astillero se nieguen a tirar conmigo.
HE DICHO!!!
23 jun 2008
DICCIONARIO DE PARAFILIAS SEXUALES III
Ya saben de lo que se trata esto, no se hagan los cojudos.
Acá los links a las ediciones anteriores:
Parte I
Parte II
La letra de esta semana es la E.
Ecdemolagnia: Excitación proveniente de viajar o estar lejos del hogar.
Ecdiosis: La excitación sólo se produce al desnudarse ante desconocidos.
Efebofilia: La atracción sexual de una persona madura hacia un adolescente varón entre 13 a 18 años.
El ginecólogo: Fascinación por llevar a cabo inspecciones internas de aficionado que suelen realizarse con la ayuda de instrumentos como un espéculo de acero inoxidable o con un par de estribos.
Electrofilia (electrocutofilia): La excitación sólo e produce al usar suaves choques eléctricos durante la práctica sexual.
Elefilia: Obsesión sexual por los tejidos.
Emetofilia: Excitación sexual proveniente del acto de vomitar.
Enditofilia (endytophilia o enditolagnia): La excitación sólo se produce al ver a la pareja vestida.
Erotofonofilia: Excitación al realizar llamadas telefónicas utilizando lenguaje erótico.
Erotolalia: Estimularse sexualmente solamente hablando acerca de sexo.
Escarificaciones: Los hay que disfrutan como burros cuando alguien les marca la piel con un hierro candente como los que se emplean con el ganado.
Escopofilia (escoptofilia, escoptolagnia o mixoscopía): la excitación dependerá de mirar abiertamente a otras personas en el acto sexual (no subrepticiamente como en el voyeurismo).
Espectrofilia: Excitación producida por la imagen en el espejo.
Estigmatofilia: Excitación ante tatuajes, agujereamientos (píercing), sacrificios o cicatrices.
Exhibicionismo: El goce y disfrute mostrando los órganos sexuales(o el comportamient sexual) al público en general. Suelen practicarlo abiertamente los recién casados en los balcones de los hoteles. Tú, por si acaso, mira siempre para arriba; no te vayas a perder el espectáculo.
Exofilia o neofilia: Excitación sexual ante lo inusual o bizarro.
Acá los links a las ediciones anteriores:
Parte I
Parte II
La letra de esta semana es la E.
Ecdemolagnia: Excitación proveniente de viajar o estar lejos del hogar.
Ecdiosis: La excitación sólo se produce al desnudarse ante desconocidos.
Efebofilia: La atracción sexual de una persona madura hacia un adolescente varón entre 13 a 18 años.
El ginecólogo: Fascinación por llevar a cabo inspecciones internas de aficionado que suelen realizarse con la ayuda de instrumentos como un espéculo de acero inoxidable o con un par de estribos.
Electrofilia (electrocutofilia): La excitación sólo e produce al usar suaves choques eléctricos durante la práctica sexual.
Elefilia: Obsesión sexual por los tejidos.
Emetofilia: Excitación sexual proveniente del acto de vomitar.
Enditofilia (endytophilia o enditolagnia): La excitación sólo se produce al ver a la pareja vestida.
Erotofonofilia: Excitación al realizar llamadas telefónicas utilizando lenguaje erótico.
Erotolalia: Estimularse sexualmente solamente hablando acerca de sexo.
Escarificaciones: Los hay que disfrutan como burros cuando alguien les marca la piel con un hierro candente como los que se emplean con el ganado.
Escopofilia (escoptofilia, escoptolagnia o mixoscopía): la excitación dependerá de mirar abiertamente a otras personas en el acto sexual (no subrepticiamente como en el voyeurismo).
Espectrofilia: Excitación producida por la imagen en el espejo.
Estigmatofilia: Excitación ante tatuajes, agujereamientos (píercing), sacrificios o cicatrices.
Exhibicionismo: El goce y disfrute mostrando los órganos sexuales(o el comportamient sexual) al público en general. Suelen practicarlo abiertamente los recién casados en los balcones de los hoteles. Tú, por si acaso, mira siempre para arriba; no te vayas a perder el espectáculo.
Exofilia o neofilia: Excitación sexual ante lo inusual o bizarro.
20 jun 2008
3
Hoy este maravilloso, fantástico y sensacional blog cumple 3 años de estar haciendo bulto en la red.
En principio surgió como una experiencia personal enfocada hacia la expresión sincera y sensata de los acontecimientos cotidianos, pero jamás llegó a plasmarse como tal, pues para desahogar las penas y compartir las alegrías siempre hay buen amigo cerca dispuesto a acolitar y aunque a veces creo que no me merezco estar rodeado de gente tan valiosa, tengo a las personas necesarias y suficientes a quienes acudir en busca de oídos, palmadas en el lomo, puteadas y par bielas para amenizar.
En este lapso ha pasado de todo, lo mas importante y concerniente al medio expresivo que hoy está de aniversario se resume en el hecho de haber trascendido de lo virtual a lo real al encontrar un grupo de seres humanos impresionantes con quienes se ha podido interactuar de diversas maneras generando un vínculo fraterno que se ha vuelto parte importante de mi vida. Gracias a todos los que han tenido la paciencia de soportar los desvarios y sandeces del loco aquel que escribe bajo el seudónimo de Atrapasueños.
Como estamos de cumpleaños y yo soy El Amo y Señor de este Blog me puedo dar el lujo de publicar lo que me dé la gana. A continuación otro de mis clásicos posts estilo Tarantino compuestos de tres partes, si quieren se quedan si no lárguense a buscar información productiva en lugar de estar tostándose el cerebro en esta página.
En principio surgió como una experiencia personal enfocada hacia la expresión sincera y sensata de los acontecimientos cotidianos, pero jamás llegó a plasmarse como tal, pues para desahogar las penas y compartir las alegrías siempre hay buen amigo cerca dispuesto a acolitar y aunque a veces creo que no me merezco estar rodeado de gente tan valiosa, tengo a las personas necesarias y suficientes a quienes acudir en busca de oídos, palmadas en el lomo, puteadas y par bielas para amenizar.
En este lapso ha pasado de todo, lo mas importante y concerniente al medio expresivo que hoy está de aniversario se resume en el hecho de haber trascendido de lo virtual a lo real al encontrar un grupo de seres humanos impresionantes con quienes se ha podido interactuar de diversas maneras generando un vínculo fraterno que se ha vuelto parte importante de mi vida. Gracias a todos los que han tenido la paciencia de soportar los desvarios y sandeces del loco aquel que escribe bajo el seudónimo de Atrapasueños.
Como estamos de cumpleaños y yo soy El Amo y Señor de este Blog me puedo dar el lujo de publicar lo que me dé la gana. A continuación otro de mis clásicos posts estilo Tarantino compuestos de tres partes, si quieren se quedan si no lárguense a buscar información productiva en lugar de estar tostándose el cerebro en esta página.
TOMA 1:
"Lecciones de Charm con el Hombre de las Cavernas"
Hace como un mes el Chato nos convocó a una caída de unas amigas de él. Yo no caí pues esa noche era el concierto de Café Tacuba y al día siguiente tenía exámen de Inglés. Estuve a una cuadra del lugar de reunión pero decidí decirle al taxista que siguiera largo. La Doctora y el Hombre de las Cavernas se conocieron esa noche, hubo química.
Posteriormente hemos salido con las amigas de la Doctora y la Junta de Notables en pleno, es mas cuando la Liga pasó a la final de la Libertadores hicimos un grupo bastante pleno y salimos a dar vueltas por La Mariscal. Para esto ya era obvio que los personajes citados al inicio ya se traian algo entre manos. Abrazitos, cogiditas de mano y toda la cosa. Bien por ellos.
Hace dos viernes fue el cumpleaños de una de las amigas de la Doctora, el Hombre de las Cavernas pidió urgente el concurso de mi participación y la de Moisex el Rey del Sex para asistir a la reunión que le estaban celebrando. Fuimos agarrados una botella de aguardiente sacada al fío en una tienda cerca de la casa de Moisex el Rey del Sex que todavía no pagamos. Al llegar hubo las presentaciones de rigor con las damas que no conociamos y los saludos amables con las que ya habíamos compartido antes, había otro gajo de hombres allí apostados, cosa no nos inmutó en absoluto.
De pronto entre copas y bromas estábamos bailando y cagándonos de la risa con la gente que se hallaba en esa oficina festejando el cumpleaños. La Doctora bailaba con un tipo por ahí, el Hombre de las Cavernas sin decir siquiera gracias dejó botada a la tipa con la que bailaba y sin pedir permiso tomó a la Doctora y se pusó a bailar pegado con ella. Luego a vista de todos se fueron al privado de la Doctora al fondo de la oficina. Mas tarde cuando ya habían salido y todos estábamos eufóricos de tanto tomar, llega un hombre cuarentón a tratar de frenar las celebraciones alegando ser el "prometido de la Doctora" y tratando de darnos lecciones de curuchupismo. Moisex dijo "vamos", agarrámos las chaquetas y empezamos a salir, mientras el Hombre de las Cavernas se despedía comentando "Es que a uno ya comido no le da hambre, mejor me voy antes que esta huevada me empache".
El pasado miércoles me hallaba en compañía de mi distinguido amigo, la Doctora y una de sus amigas viendo el partido de la selección (negros ascos). Luego de eso y de deambular un par de horas por la Juan León Mera terminamos en un bonito sitio comiendo y tomando cervecita bien helada. La amiga de la Doctora se fue, pues vive lejos y tenía algún asunto al día siguiente, me disponía a retirarme cuando la cara y el gesto de mi colega de golferias y borracheras exigían que no abandone el sitio. No se en que momento el tipo lo hizo, pero a unos 4 metros detras mío habia una pareja de espaldas a nosotros, el hombre allí sentado cabeceaba de la borrachera, la tipa lo sostenía y se habían estado cruzando miradas y saluditos. De pronto la cerveza se acabó y pedimos la cuenta. El Hombre de las Cavernas le abrió la puerta a la Doctora y yo detrás de ellos saliendo también, mi compinche regresó a ver a la pareja de la mesa del extremo e hizo un gesto con la mano, la chica allí sentada con el borracho lanzó un papel que fue complicado divisar su trayectoria debido a la poca luz del lugar. La Doctora regresó a ver y el Hombre de las Cavernas se hizo el loco mientras con la vista me pedía que busque el papel, ellos salieron y yo traté de encontrar el papel, no lo encontré asi que iba a salir cuando en eso la cuidaborrachos hacía señas señalando una mesa en particular, bajo esa mesa estaba el papel.
Acompañamos a la Doctora a su auto, me despedí cortesmente de ella, luego mi amigo le estampó sus buenas muchas y hasta le agarró el culo. La Doctora se fue. Cruzamos la vereda y le pasé el papel, mi pana se sorprendió de que lo haya encontrado, al abrirlo estaba anotado con labial: "Nicole 09X XXX X52... llamarás". No era medianoche aún, el Hombre de las Cavernas sacó su celular y marcó, esperamos 10 minutos en la esquina de enfrente fumando, cuando vimos que la puerta del local donde estábamos se abrió y la chica salía completamente sola y algo ebria, estiramos la mano para despedirnos y mientras el me decía "Anda no mas en taxi loquito, ya no hubo como ir a dejarte"yo le contesté "fresco brother, no te olvides de darle 3 en la frente"
JUAS!!!
Toma 2:
"Termíneme en los ojos"
Verano del 99. Estaba concluyendo con relativo éxito mi primer año de universidad de esa carrera que a la postre dejé inconclusa. Galufo mi mejor amigo del colegio, por esas coincidencias de la vida, fue también mi compañero de estudios superiores. Inevitablemente las fuerzas cósmicas nos llevaron a hacer pata con el Jimbo (igualito al de Los Simpson), Dumbo (podías asentar el vaso de trago sobre sus orejas), Luis Miguel (enano, desnutrido pero igualazo al Sol de México) que eran los mas dañados del curso.
Al estar en una universidad estatal la afluencia de estudiantes de provincia es muy alta, no perdimos oportunidad de "socializar intensamente" con damitas carchenses, del Tena, lojanas y de algunos puntos de la sierra central. Las que siempre se mostraron distantes y poco amigables, contrario a lo que se puede suponer, eran las esmeraldeñas a quienes conocíamos como "Las Chicas Chuleta" por las tremendas "carnes" que se manejaban.
Era la última semana de clases, todo era jolgorío y algarabía. Los combos de Seco Montero (botella, cola de limón y vaso), las botellas de Norteño "Licor de Varones", Trópico Seco "Va con todo!!!"y en nuestro caso el infaltable e insuperable elixir Licor Puro Coco El Jaguar circulaban por los espacios verdes de la facultad e incluso dentro de las aulas. En medio de todo esto se corrió el rumor de que las Chicas Chuleta estaban armando una caída por fin de año lectivo en su casa. Nuestra presencia no había sido considerada, pero eso era lo de menos, llegaríamos pateando al perro si era necesario.
De pronto estábamos en un edificio de departamentos, eran como las tres de la tarde y con mucho tino y delicadeza la mayoría de los asistentes que se hallaban allí desde las 10:00 am aproximadamente empezaron a retirarse. Nosotros típicos patanes, abusivos y borrachos estábamos muy bien instalados con un primo de una de las Chicas Chuleta, era nuestro as bajo la manga, como ya se "picó" ni loco iba a permitir que nos fueramos. Luego de mandarles a preparar un ceviche de un "putamadrazo" y exigirles dinero cual proxeneta mandó a ver una jaba de cervezas.
Habíamos comido seguiamos bebiendo y en este punto estábamos bailando con las Chicas Chuleta. De pronto los acercamientos, las palabritas suaves al oído y ya pues estábamos enganchados con estos tremendos "bandejones". De pronto Jimbo y el Galufo ya no asomaban, al fondo del depa las respectivas puertas cerradas, cada uno a lo suyo con su respectiva Chuleta. Afuera seguíamos en el vacile y manoseo de rigor, tratando de tener la misma suerte de los mencionados. El primo valía verga de borracho y no decía nada.
De pronto desde el fondo oímos unos gritos:
- Chasumadre!!! juepucta!!! quite, quite!!! salgase chcuha que le voy pegando!!!
Una de las puertas se abrió y salía Jimbo alzándose los pantalones y recibiendo empujones e insultos de parte la Chuleta que se estaba pegando.
- Lárguese mierda!!! no le quiero ver malparido!!! como me hace eso chuchasumadre!!!
Jimbo solo se cagaba de risa mientras le respondía:
- Pero si vos mismo me dijiste!!!
Nos quedamos petrificados, no sabíamos que pasaba, no atinábamos a hacer nada cuando en eso Jimbo defendiéndose como podía de los insultos y los golpes repetía una y otra vez:
- Pero si vos dijiste que lo haga
- No sea mudo!!! como le voy a decir yo!!!
- Eso me estas diciendo, clarito te oí!!!
- Yo no le dije eso!!!
- Si me dijiste!!! ahora no te vengas a hacer la loca!!!
- Serrano bobo!!! yo no le dije eso!!!
- Clarito me dijiste: "CUANDO ACABE TERMINEME EN LOS OJOS!!!"
- Encima de bobo ha sido sordo!!!... yo le dije: "CUANDO ACABE MIREME A LOS OJOS !!!"
JUAS!!!
Toma 3:
"Sabían que tengo un lado popero???"
Bueno así como que un lado popero lo que se llama popero no es, pero hay unas cuantas cosillas por ahí que me gusta oír de vez en cuando y que sorprenden de sobremanera a quienes conocen mi pasión por el rock duro y los ritmos extremos. Y es que hasta yo me sorprendo que siendo un incondicional de bandas como Helloween, Vader, Stratovarius, Impaled Nazarene, Benediction, Avalanch, Tierra Santa, Ente, Basca, Metamorfosis, Necrosis, Kraken, Aztra, Viuda Negra, por mencionar unos poquitos, pueda sentirme conmovido con música como la que voy a poner a continuación, que no digo que sea mal, pero como que no va con lo que se espera de un metalero de cepa como es mi caso.
La Quinta Estación
"Sueños Rotos"
Un día de despecho, encerrado en mi departamento de soltero (léase BULIN) solo triste y abandonado vi un video de este grupo de la canción "Tu Peor Error" y me despeché mas acordandome de la Negrita/Difunta/Muerta Viviente, esa misma noche salí a jugar billar y en el auto de mi pana sonaba el cd completo del grupo, allí inició un Festival del Despecho de proporciones épicas que culminaría varias horas después en Malchinguí.
La Oreja de Van Gogh
"Deseos de Cosas Imposibles"
Un día hace muchos años atrás me encerré un fin de semana con un grupito de amigos y amigas en una casa fuera de la ciudad, llevamos todo lo indispensable: comida, bebidas de todo tipo, cigarrillos y sustancias varias, condones de los largos y bien puntones, una grabadora. Nadie se preocupó de llevar discos. Los únicos dos cd's que habían era uno de Exitos de Luis Miguel y otro de La Oreja de Van Gogh. Creo que fue el hecho de pasar dos dias oyendo lo mismo y encontrandole sentido propio a cada canción lo que me hizo "levarme por accidente" ese cd en mi mochila y posteriormente conseguirme el resto de trabajos de esta banda.
Paulina Rubio
"Todo mi Amor"
De Paulina lo único que puedo decir es que me parece una mujer tan pero tan rica que no conforme con morbosearle viendole en internet, tele o en revistas me ilusiono soñando que algún día ella en persona o alguna loca bien parecida a ella me susurre al oído sus temas. Aquí la cuestión no implica talento es única y exclusivamente morbo.
Paula Abdul
"Rush, Rush"
Era un niño de uno 10 años cuando ví por primera vez este video de Paula Abdul y recuerdo que tuve una erección mientras lo miraba. Por ahí me conseguí un cassette no se de donde y como guambra cagado e inexperto que era me pareció la cosa mas fascinante del mundo la música de esta gringa careloca. Ahora es un gran recuerdo de mis primeras pajas cuando la imaginaba con el vestido del video cantando para mí.
Ella Baila Sola
"Y quisiera"
"Despídete"
Aquel que se precie de conocerme un poquito sabrá que Marta y Marilia están catalogadas como diosas en mi templo de deidades musicales. A parte de ser guapas (y el que me diga que no son le saco la recontraputa!!!) son las compositoras de las canciones que toda la vida he querido que una mujer me dedique, ya sea para decirme que me quiere o para que me vaya al carajo. No hay mayor historia cn este grupo, solo que me gustó mucho desde hace años, al punto de que hace dos navidades me regale el cd triple con todos los temas de estas españolas.
The Corrs
"I never loved you anyway"
"Love to love you"
Hace rato que había oído sus canciones, no miento si digo que fui uno de los primeros en bailar la versión mix de Breathless hace años cuando caí a una fiesta de gringos en alguna disco de Quito. Alguna vez buscaba referencias de música celta y me topé con temas instrumentales de este grupo. De ahí alguna vez volvía a verlos en aquel memorable concierto en Dublín cuando tocan "When the stars go blue" y a las voces aparece Bono (U2) junto a la deliciosa Andrea Corr. Tienen temas precisos para cada momento y situación y los que se hallan aqui agregados son los precisos para este día, semana y mes.
19 jun 2008
cosas que me emputan de los blogs
- Cualquiera puede tener uno, como ese cretino del Mix (lo recuerdan?) o el Marcelo
- Los nicks estúpidos que muchos de sus autores usan como "Currito", "Churruspas", "Harlequinpan", por qué no usan un nick con glamour como ATRAPASUEÑOS... juas!!!
- Los fondos rosados
- Que no haya suficientes espacios con contenido porno
- Cuando publican miserias existenciales y te banean porque te les cagas de risa en la cara en lugar de entregarles la lástima y compasión que claman sus escritos casi tan apestosos como los que yo publico
- Abrir una URL cuyo HTML está configurado para que al instante empiece a sonar música. Dicho de otra manera: Me valen verga sus gustos musicales, por un demonio si tanto quieren compartir lo que oyen no sean tan rufianes y dejen a criterio del lector si pulsa o no el botón para escuchar sus huevadas. Es emputante estar oyendo Impaled Nazarene y que de pronto se mezclen ruidos de canciones sufridoras y conmiseradas con tan armoniosas notas musicales.
- Que mas que asiduos visitantes sean lectores compulsivos de blogs de vanguardia cuyo contenido está adelantado por décadas a la comprensión humana y que no sean capaces de dejar un mugroso comentario de vez en cuando.
- Cuando los transforman en "querido diario". Hoy mi novio me tocó las tetas, por dignidad le di una cachetada, pero me hubiera gustado que me manosee mas. No quiero que piense que soy una chica fácil, a pesar de que deseo que me haga suya desde hace tiempo creo que debemos esperar hasta fortalecer mas nuestra relación para dar el siguiente paso y entregarnos a la comunión física producto de este intenso amor que está creciendo entre ambos. Mientras tanto seguiré acostándome con aquel chico que me presentó mi prima en la fiesta de cumpleaños de mi novio, sé que es un pobre patán y le anda contando a todo el mundo lo que hacemos y que lo único que hay entre nosotros es físico, pero no puedo hacer que mi novio piense mal de mí y creer que soy una cualquiera... VIEJAS PUTAS!!!
- Aquellos que llenan el blog con videos de moda y estupideces de la farándula
- Los que hacen posts mas deplorables que los míos
- Cuando publican esas mierdas cadenas de reflexión que mandan por email y como contraste plagean un conocido e interesante banner al inicio
- Que los escriban maricones
- Que los llenen de poesía cursi y sufridora
- La envidia que tienen hacia los mas visitados, leídos y populares
- Que haya quienes se tomen tan en serio esta huevada que dejen de tener una vida real
Y a ustedes que les emputa de los blogs?
- Los nicks estúpidos que muchos de sus autores usan como "Currito", "Churruspas", "Harlequinpan", por qué no usan un nick con glamour como ATRAPASUEÑOS... juas!!!
- Los fondos rosados
- Que no haya suficientes espacios con contenido porno
- Cuando publican miserias existenciales y te banean porque te les cagas de risa en la cara en lugar de entregarles la lástima y compasión que claman sus escritos casi tan apestosos como los que yo publico
- Abrir una URL cuyo HTML está configurado para que al instante empiece a sonar música. Dicho de otra manera: Me valen verga sus gustos musicales, por un demonio si tanto quieren compartir lo que oyen no sean tan rufianes y dejen a criterio del lector si pulsa o no el botón para escuchar sus huevadas. Es emputante estar oyendo Impaled Nazarene y que de pronto se mezclen ruidos de canciones sufridoras y conmiseradas con tan armoniosas notas musicales.
- Que mas que asiduos visitantes sean lectores compulsivos de blogs de vanguardia cuyo contenido está adelantado por décadas a la comprensión humana y que no sean capaces de dejar un mugroso comentario de vez en cuando.
- Cuando los transforman en "querido diario". Hoy mi novio me tocó las tetas, por dignidad le di una cachetada, pero me hubiera gustado que me manosee mas. No quiero que piense que soy una chica fácil, a pesar de que deseo que me haga suya desde hace tiempo creo que debemos esperar hasta fortalecer mas nuestra relación para dar el siguiente paso y entregarnos a la comunión física producto de este intenso amor que está creciendo entre ambos. Mientras tanto seguiré acostándome con aquel chico que me presentó mi prima en la fiesta de cumpleaños de mi novio, sé que es un pobre patán y le anda contando a todo el mundo lo que hacemos y que lo único que hay entre nosotros es físico, pero no puedo hacer que mi novio piense mal de mí y creer que soy una cualquiera... VIEJAS PUTAS!!!
- Aquellos que llenan el blog con videos de moda y estupideces de la farándula
- Los que hacen posts mas deplorables que los míos
- Cuando publican esas mierdas cadenas de reflexión que mandan por email y como contraste plagean un conocido e interesante banner al inicio
- Que los escriban maricones
- Que los llenen de poesía cursi y sufridora
- La envidia que tienen hacia los mas visitados, leídos y populares
- Que haya quienes se tomen tan en serio esta huevada que dejen de tener una vida real
Y a ustedes que les emputa de los blogs?
18 jun 2008
La mujeeeeer pelaaaaada!!!
Revisaba un interesante blog que hace muy buenas reseñas de películas clásicas y de pronto al llegar a un post específico me quedé estupefacto.
Cuando era niño (4 o 5 años) mis hermanos mayores - 2 mujeres y 1 hombre -, que por cierto cuando se lo proponían eran una sarta de malditos conmigo, una mugre tarde de sábado veían en la tele una película donde salía una mujer sin un solo cabello. Cuando la vimos todos nos sorprendimos pues fue muy impactante ver que estaba completamente calva, en eso el desgraciado de mi hermano haciendo una vos del todo tétrica empieza a decir: "la mujeeeer pelaaaaada", mi reacción fue gritar y meterme asustado y llorando bajo la cama. Ya no quise ver la película.
Cuando era niño (4 o 5 años) mis hermanos mayores - 2 mujeres y 1 hombre -, que por cierto cuando se lo proponían eran una sarta de malditos conmigo, una mugre tarde de sábado veían en la tele una película donde salía una mujer sin un solo cabello. Cuando la vimos todos nos sorprendimos pues fue muy impactante ver que estaba completamente calva, en eso el desgraciado de mi hermano haciendo una vos del todo tétrica empieza a decir: "la mujeeeer pelaaaaada", mi reacción fue gritar y meterme asustado y llorando bajo la cama. Ya no quise ver la película.
Durante un tiempo este trío de abusivos amenazaban con llamarle a "la mujeeeer pelaaaaada" cada vez que querian joderme la vida y yo creídote de que podían hacerlo salía corriendo, gritando y llorando a las faldas de mi madre. El momento mas crítico de esta fobia inducida por los tarados de mis hermanos fue cuando en un centro comercial paseabamos viendo vitrinas y en una de estas había un maniquí femenino sin peluca. Una de mis hermanas susurró a mis espaldas "la mujeeeer pelaaaaada". El descontrol fue total, grité, patalié, lloré mientras mi madre trataba de calmarme.
Mis hermanos estuvieron castigados como un mes, se les prohibió radicalmente que vuelvan a joderme con ese asunto, ya que llegué al extremo de tener pesadillas y mojar la cama en las noches. Con el tiempo la cosa quedó en el olvido, dejaron de joderme y a veces en las reuniones familiares se cagan de risa a mis costillas recordando la "linda joda" con que se me cargaban... Infelices!!!
Esta mañana mientras leía el blog que enlacé en el primer párrafo y llegué al post alusivo a la película que traumó mi infancia me quedé paralizado, recorrió mi piel un escalofrio bastante particular, los recuerdos del miedo y la angustia que me producía saber que en cualquier momento "la mujeeeer pelaaaaada" vendría por mí me intranquilizaron abruptamente.
De pronto recordé a Bruce Wayne y la manera en que el se enfrentó a su miedo a los murciélagos instalando la Baticueva en una caverna infestada de estos animales y vistiendo un traje inspirado en estos mamíferos voladores. Así que si Batman que es un personaje de ficción pudo enfrentar su miedo yo también puedo. Para hacerlo he concluido que debo cogerme a una "mujer pelada". Ahora bien surgen tres alternatvas para deshacerme de este pánico que me aqueja
1.- tirarme a una skinhead
2.- tirarme a una tipa que esté sometida a tratamientos de quimioterapia
3.- conseguirme una voluntaria que acepte raparse a cero y ayudarme desinteresadamente a superar esta fobia
La empresa es complicada pero no imposible, si Hércules pudo realizar los 12 trabajos sin mayores complicaciones, porque yo no puedo quitarme el miedo a las mujeres peladas tirando con una que cumpla con cualquiera de los perfiles mencionados.
HE DICHO!!!
17 jun 2008
MEGADETH / 13-06-2008
Lo único que puedo decir es que dada la coyuntura, los antecedentes y la seriedad de los organizadores este es el mejor concierto que se ha visto en tierras ecuatorianas.
Por solidaridad y también por pereza, dolor en el brazo y ausencia de material gráfico me limitaré a decir que si la locura, el desenfreno y la euforia fue sentida inmensamente en el alma de aquellos que estaban en lo mas alto del graderío del recinto donde se realizó, es indescriptible y no existe un superlativo suficientemente contundente para describir como viví el concierto estando casi en el mismo lugar que hace un par de mese cuando presencié la tocada de Mago de Oz.
Adrenalina al máximo combinada con esa intensa gama de decibeles sumado a un mosh demoledor en medio de una noche donde la capital se vio estremecida por la tremenda descarga de estos norteamericanos brillantes en su género, momento solo comparable pero nunca superable al que viví en Bogotá el pasado febrero, además ya en este punto solo queda por decir "que si te lo perdiste!".
el tema que quería oir
Feeling claustrophobic,
Like the walls are closing in.
Blood stains on my hands and
I dont know where Ive been.
Im in trouble for the things
I havent got to yet.
Im sharpening the axe and my
Palms are getting wet, sweating bullets.
Cosas que el dinero no puede comprar o la emoción de haber sacado nueva cédula
Luego de perder algo mas de una hora en las dependencias del Registro Civil a fin de obtener una nueva cédula de ciudadanía que reemplace a la que unos bándalos de última categoría me sustrajeron el pasado jueves (o viernes ya creo que era... ni me acuerdo), de mi retorcido cerebro emanó la siguiente reflexión:
- Fotos carnet para la cédula, de esas digitales instantáneas donde siempre sales mas horrible de lo que ya eres: 2,00 usd
- Especie única de cédula donde constan tus datos generales, fecha de nacimiento, estado civil - soltero en mi caso, interesadas ya saben que hacer -, profesión, nombre de tus viejos y la foto de fondo rojo (donde todos salimos mas horribles que en las fotos de carnet mencionadas) que te toman luego de hacer un par de largas filas: 6,00 usd
- Retazo de paño húmedo para limpiarte la tinta que queda en tus pulgares luego de marcar tus huellas dactilares en la especie única de cédula: 0.10 ctvs.
- Saber la cantidad infinita de lugares donde la vida no vale nada, antros de mala muerte y sitios varios de perdición a los que una cédula de mayor de edad te garantiza libre y legal acceso: NO TIENE PRECIO!!!
16 jun 2008
DICCIONARIO DE PARAFILIAS SEXUALES II
Como siempre yo preocupado de sacar de la oscuridad a las masas ignorantes y dando continuadad al trabajo iniciado por el majadero ese que no tuvo la delicadeza de decir "se largan de mi blog" y de un momento para otro nos dejó botados en la calle y que ahora debido al clamor popular esta a punto de regresar al aire, todo depende de los resultados de la encuesta que estará disponible en las ruinas de lo que otrora fuera un blog vanguardista, gracias a mis acertadas publicaciones... en fin ahi les va la continuación del Diccionario de Prafilias Sexuales, una letra por seman. Y para igualarnos les dejo las correspondientes a las semanas que no hubo publicación... EL QUE ESTE LIBRE DE PECADO, QUE LANCE SU PRIMERA PIEDRA Y ACUSE A LOS DEMÁS...
Backswinging: Es el folleteo anal de toda la vida (analismo) pero aquí el factor clave y diferenciador es que se disfruta a saco cuando la mujer está tumbada sobre su estómago.
Balloning: placer sexual que se obtiene sólo al ver mujeres hinchando globos, explotándolos, montándolos, estirándolos y jugando con ellos.
Barosmia: excitación por el olfato.
Basoexia: Excitación sólo producida por los besos.
Bastinado: Se trata de una forma de tortura o de castigo en la que se dan palizas en las plantas de los pies de la “víctima”. Según se cuenta, ésta fue una de las técnicas sexuales favoritas de los jefazos nazis, quienes, además de pasados de rosca, estaban más calientes que el pico de una plancha.
BDSM: Se corresponde a las siglas inglesas de bondage, disciplina, sadismo y masoquismo. El término engloba toda la gama de los llamados “juegos del dolor”. Los aficionados a esta práctica sostienen que la gente malinterpreta el BDSM y que en realidad se trata del estilo de vida más natural y liberador que existe. Nosotros te recomendamos que mejor ni escuches.
Belonefilia: Se trata de un fetichismo que puede llegar a ser algo peligroso ya que el protagonista se pone como una moto por el uso de pinchos, agujas y piercings más o menos elaborados.Biastofilia: Aquellos que sólo se excitan sexualmente cuando asaltan a alguien contra su voluntad.
Blastolagnia: Persona atraída por mujeres muy jóvenes.
Blumpy: Esta perversión consiste sencillamente en que te hagan una mamada mientras estás en el baño cagando. Sin duda es más excitante que leer el Marca. El que se la casca mientras caga es simplemente un ejemplo de chezolagnia.
Bukake: Se trata de una perversión tan japonesa como el Tamagotchi y consiste en masturbarse en grupo encima de una mujer. La protagonista, además, suele estar enterrada de tal manera que sólo se le ve la cabeza.
Candalagnia o candaulismo: ver a la pareja copulando con otra persona.
Candling: Cuando se disfruta mogollón con el dolorcito dulce y pegajoso de la cera derretida deslizándose por el cuerpo.
Capnolagnia o capnogalia: Excitación sexual producida por ver la manera en que la otra persona fuma.
Carrera de pajas: El famoso y mítico deporte de la paja más rápida. El ganador es el primero que puede aplaudir con las dos manos al acabar.
Catafílico: La excitación sexual se produce sólo cuando el hombre se somete a su pareja.
Catagelofilia: Los catagelofílicos se ponen a cien cuando alguien los ridiculiza. Quizás sea este el motivo por el que a Aída Nízar le gusta tanto salir en la tele. Vete tú a saber.
Cateterofilia: Excitación sexual con el uso de algún tipo de cateter.
Chezolagnia: Sólo logra excitarse al masturbarse durante la defecación.
Choreofilia: Excitación sexual al bailar.
Cinofilia: Excitación al tener relaciones sexuales con perros.
Ciprieunia: Excitación sólo con prostitutas.
Clastomanía o ripping: Excitarse al arrancar y despedazar la ropa interior y las medias de la piba.
Clismafilia: Placer sexual obtenido al inyectar líquido en la cavidad anal (poner un enema, vamos). Este suele ser el motivo de algunas de las marcas marrones en las alcachofas de las duchas de los hoteles.
Coitolalia: Excitación producida al hablar durante el acto sexual.
Consuerofilia: Coserse zonas de la piel con aguja e hilo para obtener placer sexual.
Coprofagia: A diferencia de la coprofilia, esta perversión es exclusiva de las personas a las que les gusta comer KK.
Coprofemia: Placer sexual proveniente de decir obscenidades en público.
Coprofilia (coprolagnia): el uso de excremento en la práctica sexual (ya sea observando cómo defeca otra persona o untándose excremento sobre el cuerpo).
Coprolalia: Estimulación sexual mediante el uso de malas palabras.
Corefalismo: Excitación sexual sólo practicando sexo anal con niñas.
Coreofilia: Excitación a través del baile erótico.
Cratolagnia: Excitación provocada por la fuerza de la pareja.
Cremastisofilia: El gozo sexual cuando le roban a uno.
Crematistofilia: Excitación producida al pagar por sexo.
Criptoscopofilia: Excitación al contemplar la conducta (no necesariamente sexual) de otras personas en la privacidad de su hogar.
Cronofilia: atracción de personas jóvenes por personas de más edad.
Crurofilia: Atracción sexual por las piernas.
Crush: Una categoría muy específica exclusiva de maromos a los que les va ver a mujeres con tacones de aguja apachurrando ratones o cualquier otra cosa.
Cupping: Consiste en colocar dispositivos de succión en partes diversas del cuerpo (sobre todo en los pezones) para aumentar la sensibilidad de la piel. Los aficionados al cupping hardcore utilizan los dispositivos de succión que vienen con los equipos antimordeduras de serpiente. Los aficionados al cupping en plan ultrahardcore utilizan bombas de succión eléctricas, aunque dice la gente que esto deja moratones poco estéticos.
Cutting: Un nombre que le viene que ni al pelo a los que se dejan la piel a cambio de una gratificación sexual algo guarrilla.
Cyesolagnia: excitación sexual sólo con embarazadas.
Dacryfilia o dacrilagnia: Se trata de un peculiar desorden psicosexual que se desencadena al ver a la pareja llorando a moco tendido.
Dendrofilia: Cuando la excitación sólo se produce al frotarse contra los árboles.
Deportes acuáticos: Como la piragua, que es hacer el amor bajo el agua, los deportes acuáticos incluyen jugar, beber, chapotear o bañarse con el pipí de otra persona por aquello del placer sexual.
Dipoldismo: Excitarse propinando golpes en las nalgas a niños.
Disciplina de las enaguas: Cuando te obligan a ponerte ropa interior femenina como parte de un ritual de humillación o de excitación sexual.
Docking: Viene del inglés y significa “hacer puerto” o “acoplarse”, como dos naves espaciales, vamos. Es propio del mundo gay. El docking consiste en deslizar el prepucio sobre el glande del pene de la pareja.
Dogging: El dogging o amomaxia digamos que es el equivalente anglosajón de lo que en nuestra tierra podría ser “irse a un oscuro” con el coche. Consiste, básicamente, en llegar con el auto a un aparcamiento más o menos apartado y montárselo con la señora mientras los peatones del lugar disfrutan con la vista. Basta una señal (que suele ser las luces del coche) para avisar al respetable público de que el espectáculo va a empezar. Un poco de ejercicio y quedará claro de dónde viene el nombre de salpica-d-ero.
Dorafilia: Excitación sexual al tocar pieles animales, sintéticas o de cualquier otro tipo.
Douching: Viene del francés douche, ducha para los que no se les den bien los idiomas. Esta práctica consiste en inyectar un líquido, por lo general agua, en la vagina, ya sea por higiene o para potenciar la cosa sexual como tal.
Dysmorfofilia: Atracción hacia personas deformadas (mastectomizadas, jorobadas, etc..).
Backswinging: Es el folleteo anal de toda la vida (analismo) pero aquí el factor clave y diferenciador es que se disfruta a saco cuando la mujer está tumbada sobre su estómago.
Balloning: placer sexual que se obtiene sólo al ver mujeres hinchando globos, explotándolos, montándolos, estirándolos y jugando con ellos.
Barosmia: excitación por el olfato.
Basoexia: Excitación sólo producida por los besos.
Bastinado: Se trata de una forma de tortura o de castigo en la que se dan palizas en las plantas de los pies de la “víctima”. Según se cuenta, ésta fue una de las técnicas sexuales favoritas de los jefazos nazis, quienes, además de pasados de rosca, estaban más calientes que el pico de una plancha.
BDSM: Se corresponde a las siglas inglesas de bondage, disciplina, sadismo y masoquismo. El término engloba toda la gama de los llamados “juegos del dolor”. Los aficionados a esta práctica sostienen que la gente malinterpreta el BDSM y que en realidad se trata del estilo de vida más natural y liberador que existe. Nosotros te recomendamos que mejor ni escuches.
Belonefilia: Se trata de un fetichismo que puede llegar a ser algo peligroso ya que el protagonista se pone como una moto por el uso de pinchos, agujas y piercings más o menos elaborados.Biastofilia: Aquellos que sólo se excitan sexualmente cuando asaltan a alguien contra su voluntad.
Blastolagnia: Persona atraída por mujeres muy jóvenes.
Blumpy: Esta perversión consiste sencillamente en que te hagan una mamada mientras estás en el baño cagando. Sin duda es más excitante que leer el Marca. El que se la casca mientras caga es simplemente un ejemplo de chezolagnia.
Bukake: Se trata de una perversión tan japonesa como el Tamagotchi y consiste en masturbarse en grupo encima de una mujer. La protagonista, además, suele estar enterrada de tal manera que sólo se le ve la cabeza.
Candalagnia o candaulismo: ver a la pareja copulando con otra persona.
Candling: Cuando se disfruta mogollón con el dolorcito dulce y pegajoso de la cera derretida deslizándose por el cuerpo.
Capnolagnia o capnogalia: Excitación sexual producida por ver la manera en que la otra persona fuma.
Carrera de pajas: El famoso y mítico deporte de la paja más rápida. El ganador es el primero que puede aplaudir con las dos manos al acabar.
Catafílico: La excitación sexual se produce sólo cuando el hombre se somete a su pareja.
Catagelofilia: Los catagelofílicos se ponen a cien cuando alguien los ridiculiza. Quizás sea este el motivo por el que a Aída Nízar le gusta tanto salir en la tele. Vete tú a saber.
Cateterofilia: Excitación sexual con el uso de algún tipo de cateter.
Chezolagnia: Sólo logra excitarse al masturbarse durante la defecación.
Choreofilia: Excitación sexual al bailar.
Cinofilia: Excitación al tener relaciones sexuales con perros.
Ciprieunia: Excitación sólo con prostitutas.
Clastomanía o ripping: Excitarse al arrancar y despedazar la ropa interior y las medias de la piba.
Clismafilia: Placer sexual obtenido al inyectar líquido en la cavidad anal (poner un enema, vamos). Este suele ser el motivo de algunas de las marcas marrones en las alcachofas de las duchas de los hoteles.
Coitolalia: Excitación producida al hablar durante el acto sexual.
Consuerofilia: Coserse zonas de la piel con aguja e hilo para obtener placer sexual.
Coprofagia: A diferencia de la coprofilia, esta perversión es exclusiva de las personas a las que les gusta comer KK.
Coprofemia: Placer sexual proveniente de decir obscenidades en público.
Coprofilia (coprolagnia): el uso de excremento en la práctica sexual (ya sea observando cómo defeca otra persona o untándose excremento sobre el cuerpo).
Coprolalia: Estimulación sexual mediante el uso de malas palabras.
Corefalismo: Excitación sexual sólo practicando sexo anal con niñas.
Coreofilia: Excitación a través del baile erótico.
Cratolagnia: Excitación provocada por la fuerza de la pareja.
Cremastisofilia: El gozo sexual cuando le roban a uno.
Crematistofilia: Excitación producida al pagar por sexo.
Criptoscopofilia: Excitación al contemplar la conducta (no necesariamente sexual) de otras personas en la privacidad de su hogar.
Cronofilia: atracción de personas jóvenes por personas de más edad.
Crurofilia: Atracción sexual por las piernas.
Crush: Una categoría muy específica exclusiva de maromos a los que les va ver a mujeres con tacones de aguja apachurrando ratones o cualquier otra cosa.
Cupping: Consiste en colocar dispositivos de succión en partes diversas del cuerpo (sobre todo en los pezones) para aumentar la sensibilidad de la piel. Los aficionados al cupping hardcore utilizan los dispositivos de succión que vienen con los equipos antimordeduras de serpiente. Los aficionados al cupping en plan ultrahardcore utilizan bombas de succión eléctricas, aunque dice la gente que esto deja moratones poco estéticos.
Cutting: Un nombre que le viene que ni al pelo a los que se dejan la piel a cambio de una gratificación sexual algo guarrilla.
Cyesolagnia: excitación sexual sólo con embarazadas.
Dacryfilia o dacrilagnia: Se trata de un peculiar desorden psicosexual que se desencadena al ver a la pareja llorando a moco tendido.
Dendrofilia: Cuando la excitación sólo se produce al frotarse contra los árboles.
Deportes acuáticos: Como la piragua, que es hacer el amor bajo el agua, los deportes acuáticos incluyen jugar, beber, chapotear o bañarse con el pipí de otra persona por aquello del placer sexual.
Dipoldismo: Excitarse propinando golpes en las nalgas a niños.
Disciplina de las enaguas: Cuando te obligan a ponerte ropa interior femenina como parte de un ritual de humillación o de excitación sexual.
Docking: Viene del inglés y significa “hacer puerto” o “acoplarse”, como dos naves espaciales, vamos. Es propio del mundo gay. El docking consiste en deslizar el prepucio sobre el glande del pene de la pareja.
Dogging: El dogging o amomaxia digamos que es el equivalente anglosajón de lo que en nuestra tierra podría ser “irse a un oscuro” con el coche. Consiste, básicamente, en llegar con el auto a un aparcamiento más o menos apartado y montárselo con la señora mientras los peatones del lugar disfrutan con la vista. Basta una señal (que suele ser las luces del coche) para avisar al respetable público de que el espectáculo va a empezar. Un poco de ejercicio y quedará claro de dónde viene el nombre de salpica-d-ero.
Dorafilia: Excitación sexual al tocar pieles animales, sintéticas o de cualquier otro tipo.
Douching: Viene del francés douche, ducha para los que no se les den bien los idiomas. Esta práctica consiste en inyectar un líquido, por lo general agua, en la vagina, ya sea por higiene o para potenciar la cosa sexual como tal.
Dysmorfofilia: Atracción hacia personas deformadas (mastectomizadas, jorobadas, etc..).
Vacío Abismal
Hay tanto que contar.
Podría empezar narrándoles con lujo de detalles de como el pasado jueves terminé sentado en la sesión solemne de un importante gremio de profesionales al cual pertenece un pana ya muy conocido de este blog, evento que concluyó con un coctel en un amplio salón de un hotel 5 estrellas donde a parte de estar completamente desubicados por no vestir traje formal fuimos los mas galarifos de la fiesta y hasta le sacamos los números de teléfono a un par de meseras que no estaban nada mal.
Continuaría contándoles la manera tan absurda e inverosimil en que fui víctima del hampa y me quedé sin celular, documentos y 5 dólares (otra vez) y de las labores de inteligencia que estoy realizando para dar con el par de hijueputas que perpetraron dicho acto en contra de mi integridad con el único objetivo de estrellarles sendos puntapies en la cara.
Seguiría con un informe detallado del concierto de MEGADETH, empezando por la manera tan descarada en que me trepé una de las barreras de protección para colarme con un grupito de panas que a buena hora me tenían guardado puesto, también mencionaría la realización en pleno del espectáculo que definitivamente dejó satisfechos a todos y se ha constituido en un hito dentro del ambiente underground nacional, como corolario les contaría del par de caídas masivas que hubo durante le mosh en una de las cuales un tipo cayó sobre mi brazo dejándolo bastante adolorido.
Les contaría que en la tutoría del sábado me fue de película, tengo la mas alta nota en el primer parcial y la exposición que realicé sobre los cómics mereció también la mas alta calificación, lo que me ha puesto en el ojo del huracán como un prospecto para colaborar con la profesora en un proyecto que involucra al departamento de idiomas y a esudiantes destacados... lástima que no se va a concretar, tendría que revelar mi identidad y eso sería desastroso.
Hablaría también de un lugar increíble de comidas típicas donde me embutí tres platos (y no chucha!!! no son esos tres platos que algunos de los morbosos que leen se están imaginando!!!) y par bielas que me los tenía bien merecidos por "servicios prestados" para finalmente terminar la noche bailando pegado con una flaca oxigenada, bastante "sintética" pero muy buena gente que según reportes de última hora enviados por mis corresponsales está esperando que le llame para ir a ver el fútbol el día miércoles.
Con mucha verguenza mencionaría el hecho de que en un gesto completamente antipatriótico disfrazado de objetividad crucé apuestas a favor de la selección Argentina en el partido contra el equipo ecuatoriano sucitado ayer por la tarde, donde una mezcla de coraje y remordimiento me invadían mientras hacía los números respectivos para cubrir las honerosas apuestas realizadas... pues ya saben que deudas de juego son deudas de honor!!!
Finalmente les hablaría del lindo día del padre que tuve y de como estuve a punto de llorar cuando vi el encuentro de Betty Ross y Bruce Banner en la sala de cine donde presenciaba esa gran película que es The Incredible HULK, la misma que a parte de ser una producción con geniales efectos especiales y un argumento bastante sólido, posee elemenos retrospectivos de todo tipo que nos recuerdan aquella época hace tantos años en que veíamos la serie de televisión.
Podría hablar de eso y mucho más, de mis aventuras y desventuras, de las porquerías y no tan porquerías en las que me veo envuelto, pero al final de todo ¿qué sentido tiene todo eso?. No tengo conflictos morales ni cargos de conciencia, es solo que acabo de verme desde otro ángulo, nada mejor ni peor de lo que soy, solo que hoy encontré un vacío que no he podido llenar toda la vida, una ausencia impresionante de sensaciones, experiencias y conocimientos, que nada tiene que ver con la búsqueda de una contraparte (léase noviecita oficial), es algo que va mas allá, es una cuestión mas vital que eso, es no tener un sentido real de existencia... o será que de tanto leer huevadas ya se me están contagiando los decadentes y míseros conflictos existenciales... por cierto si alguien alguien se burla de mi en este post le baneo al igual que lo hicieron unas viejas malcogidas solo por cagarme de risa de sus posts casi tan malos como los míos... juas!!!
11 jun 2008
TOP 10 DE LAS FORMAS MAS EXTRAÑAS DE HACERSE LA PAJA - POST AL ESTILO PUTA VIDA (+)
Aquella trinchera bizarra y completamente guarra donde fungí como colaborador ya no está disponible (por el momento?) para publicar esos posts podridos que se me ocurren ya sea mientras defeco por la mañana leyendo la profunda e influyente obra legada por Anton Szandor LaVey o a su vez mientras me depilo con pinza los vellos de la verga a fin de que las hembritas no se quejen mientras pasan su lengua por mis testículos.
Por tal motivo y dejando a un lado "la imagen políticamente correcta" (juas!!! ni yo me creo eso) que ha mantenido este blog procedo a comunicarles que a partir de ahora la lectura de este fabuloso, increíble y sensacional blog será bajo su estricta responsabilidad. No se vengan luego a estar quejando por el irrespeto total a las normas de urbanidad, buenas maneras, reglas de civilidad y etiqueta que deben observarse en las diversas situaciones sociales que atañen a los deberes morales del hombre que será expuesto en el futuro.
Para no cansarles mas con esta letanía y proceder al tema que titual este posts les quiero decir una cosa:
Para que mierda me preguntan ¿Qué pasó con PUTA VIDA? si ni siquiera eran capaces de dejar un comentario!!! (salvo contadas excepciones)
No me vengan con que "Ni he sabido de esa página", "Uy me muero yo jamás leía", "Como crees que voy estar leyendo una página así". Bien que leían!!! Bien que morbosamente disfrutaban las porquerías que allí se publicaban!!! Como se les acabó la dosis diaria de guarreria ahora si vienen preocupados a saber que fin tuvo ese espectacular blog... ojalá se les lleven Las Furias!!!
Ahora sí, una vez aclarado el panorama presento el:
TOP 10 DE LAS FORMAS MAS EXTRAÑAS DE HACERSE LA PAJA.
Como es habitual he recurrido a la "consulta a expertos" como herramienta recolectora de información a fin de que los contenidos expuestos estén a la altura de las expectativas de las hordas de lectores que diariamente acuden a este blog en busca de iluminación, por cierto guardaré absoluta reserva de mis fuentes.
10.- Mirando películas de Cantinflas
9.- Escuchando Vallenatos
8.- Viendo Chispazos
7.- A través del agujero que para el efecto fue hecho en el colchón
6.- Con una sandía agujereada, también aplican calabazas, melones y piñas!!!
5.- En 4 cuatro frente al espejo viendote las espinillas y pelos del culo
4.- Con un tubo de PVC
3.- Con una máquina de ordeñar vacas
2.- Usando el tubo de escape de una moto
1.- Haciendo un hueco en el cesped del parque La Carolina.
Por tal motivo y dejando a un lado "la imagen políticamente correcta" (juas!!! ni yo me creo eso) que ha mantenido este blog procedo a comunicarles que a partir de ahora la lectura de este fabuloso, increíble y sensacional blog será bajo su estricta responsabilidad. No se vengan luego a estar quejando por el irrespeto total a las normas de urbanidad, buenas maneras, reglas de civilidad y etiqueta que deben observarse en las diversas situaciones sociales que atañen a los deberes morales del hombre que será expuesto en el futuro.
Para no cansarles mas con esta letanía y proceder al tema que titual este posts les quiero decir una cosa:
Para que mierda me preguntan ¿Qué pasó con PUTA VIDA? si ni siquiera eran capaces de dejar un comentario!!! (salvo contadas excepciones)
No me vengan con que "Ni he sabido de esa página", "Uy me muero yo jamás leía", "Como crees que voy estar leyendo una página así". Bien que leían!!! Bien que morbosamente disfrutaban las porquerías que allí se publicaban!!! Como se les acabó la dosis diaria de guarreria ahora si vienen preocupados a saber que fin tuvo ese espectacular blog... ojalá se les lleven Las Furias!!!
Ahora sí, una vez aclarado el panorama presento el:
TOP 10 DE LAS FORMAS MAS EXTRAÑAS DE HACERSE LA PAJA.
Como es habitual he recurrido a la "consulta a expertos" como herramienta recolectora de información a fin de que los contenidos expuestos estén a la altura de las expectativas de las hordas de lectores que diariamente acuden a este blog en busca de iluminación, por cierto guardaré absoluta reserva de mis fuentes.
10.- Mirando películas de Cantinflas
9.- Escuchando Vallenatos
8.- Viendo Chispazos
7.- A través del agujero que para el efecto fue hecho en el colchón
6.- Con una sandía agujereada, también aplican calabazas, melones y piñas!!!
5.- En 4 cuatro frente al espejo viendote las espinillas y pelos del culo
4.- Con un tubo de PVC
3.- Con una máquina de ordeñar vacas
2.- Usando el tubo de escape de una moto
1.- Haciendo un hueco en el cesped del parque La Carolina.
Mas información >aquí.
El personaje de la semana: "HULK"
Bruce Banner, doctor en física nuclear y una de las mentes mas brillantes del Universo Marvel, gracias a su ingenio y capacidad investigativa trabajó para el Departamento de Defensa de su gobierno donde desarrolló la Bomba Gamma. Durante las pruebas de esta arma realizadas en el desierto de Nuevo México fue alcanzado por la radiación al salvar a un joven llamado Rick Jones (a la larga su mejor y único amigo) que se hallaba en medio del campo de pruebas, el retraso en la detonación solicitado por el Dr. Banner no fue acatado ya que existía un espía ruso en la sala de controles quien se encargó de que la cuenta regresiva no fuera detenida.
Banner sobrevivió a la explosión y la radiación recibida se aloja para siempre en su cuerpo produciendo inicialmente que este científico se transforme en un gigante excesivamemte fuerte pero carente de razocinio durante las noches, dicha criatura sería conocida como HULK. Las primeras transformaciones eran exclusivamente nocturnas y presentaban al personaje en color gris, posteriormente la metamorfosis se daba en cualquier momento y dependía exclusivamente de los estados de ánimo de Bruce Banner, siendo la ira y el dolor el motivo básico para que aparezca HULK, para este entonces su piel ya presentaba la tonalidad verde esmeralda que todos conocemos.
Debido a su naturaleza destructiva pronto empezó a ser blanco del ejército, ya que su existencia se considera una amenaza a la seguridad nacional y del mundo, a pesar de esto fue consideradopara formar parte de la alineación original de los Avengers, quienes debido al recelo que les producía tenerlo en sus filas dieron motivo para que se separara. Posteriormente formó parte de los Defenders, ha formado equipo con otros superhéroes en diversas ocasiones, entre ellos destacan los 4 Fantásticos y el Hombre Araña.
Su identidad que un inicio se mantuvo en secreto al ser revelada ocasionó que se convirtiera en un fugitivo y tenga que moverse constantemente de un sitio a otro a fin de evitar ser capturado por las autoridades lideradas por el General Ross, de cuya hija Betty, Banner se enamora y eventualmente es la única que puede controlar a HULK. Abomination y el Líder son dos de sus principales archienemigos.
Estando de paso por la ciudad de Los Angeles, de visita donde su prima la abogada Jennfifer Walters, tuvo que improvisar de emergencia una transfusión de sangre para salvarle la vida luego de que un hampón le disparara por un ajuste de cuentas originado por la defensa que ella realizó en un caso judicial. Luego de que Jennifer recibiera la sangre del Dr. Banner su cuerpo adquirió, en menor intensidad, las características del gigante verde apareciendo su versión femenina conocida como She Hulk.
Posteriormente Banner fusionó su conciencia con la de HULK tras enfrentarse al villano Nigthmare, conservando la apariencia de la criatura verde, y neutralizando la capacidad mental de Banner casi totalmente. Dr. Strange lo desterró o otra dimensión de la cual fue regresado accidentalmente por un tal Walter Lagkowsky cuando buscaba un cuerpo para si mismo. El Dr. Samson, psicólogo de profesión y quien tras haberse expuesto a la radiación gamma adquirió super fuerza logró separar físicamente a Banner de HULK, volviéndose éste último un ser excesivamente salvaje e incontrolable, Bruce con un grupo de Hulkbusters logró capturar a HULK y nuevamente se fusionó con la criatura, apareciendo nuevamente en su forma original el HULK GRIS cuya aparición era solo nocturna.
Después de un ataque del Líder, se consideró muerto a HULK, dando origen a Mr. Fixit, que era el mismo HULK GRIS pero en control permanente del cuerpo y a fin de evitar que Banner volviera al control al amanecer se drogaba para permanecer sedado durante el día, en esta época se convierte en matón de Michael Berengetti y conoce a Marlo Chandler de quien se enamora y tuvo una importante relación sentimental. HULK una vez mas se vuelve un ser inestable agobiado por una crisis de triple personalidad: Banner-HULK-Mr. Fixit, el Dr. Samson lográ juntar las 3 personalidades en una sola generando una nueva apariencia en el Dr. Banner: verde, con la misma fuerza que HULK y su capacidad intelectual en óptimas condiciones.
Superada ésta crisis se une al Panteón y luego se convierte en el líder de este grupo. Reanuda su relación con Betty Ross, quien se niega a aceptar la nueva apariencia de Bruce, el mismo que al ser rechazado se refugia en el apoyo incondicional de Marlo Chandler. Tras la traición de los miembros del Panteón se produce un combate espacial contra estos extraterrestres. A su regreso viaja al futuro para enfrentarse al Maestro y tras derrotarlo regresa a su tiempo para enfrentarse nuevamente al Panteón, batalla tras la cual Betty resulta gravemente herida lo que ocasionó que reaparezca la personalidad salvaje de HULK pero manifestada en el cuerpo de Banner. Con Betty hospitalizada, SHIELD aprovechó para capturarlo, encierro que no duró mucho, pues logra escapar y sacar a Betty del hospital para luego de un tiempo de vivir como fugitivos asentarse en un pueblo de Florida.
HULK tuvo un importante papel en la lucha contra Onslaught, primero fue utilizado por esta entidad para pelear contra Cable, luego fueron nuevamente separadas físicamente las identidades de Banner y del gigante verde, finalmente Bruce en un intento de contener a Onslaught se sacrifica y es enviado a la dimensión de bolsillo creada por Franklin Richards junto con el resto de superhéroes del Universo Marvel. El HULK que quedó en la Tierra a pesar de su salvajismo tenía inteligencia, vagó por toda Norteamérica hasta que fue capturado por Apocalipsis, quien luego de lavarle el cerebro lo conviertió en su Jinete llamado Guerra. Rick Jones partió a Egipto con el Hombre Absorbente y Juggernaut para contener a Guerra, tras ser derrotados los dos primeros Jones recibió un golpe por parte del coloso verde que lo dejó parapléjico, al darse cuenta de esto HULK recobró la razón y se deshizo de los implantes incrustados en su cuerpo por Apocalipsis.
Ashema sacó al HULK que existía dentro del universo de bolsillo creado por Franklin Richards, una vez llegado al universo real se produjo nuevamente la fusión entre ambas identidades y banner nuevamente se convertía en HULK solo en momentos de ira. El gobierno aceptó la existencia de HULK a cambio de poder utilizarlo cuando creyeran pertinente y necesario en misiones de toda índole. Betty por su parte se encontraba enferma debido a la radiación gamma a la que estuvo expuesta por tantos años de estar en compañía de Bruce y su metamorfosis HULK. Abomination utilizó su sangre radioactiva para envenenarla mas y Betty murió. HULK en venganza se enfrentó a Abomination.
HULK finalmente se une a SHIELD y es enviado a desactivar una bomba gamma colocada por HYDRA, la bomba estalla y HULK nuevamente vuelve a ser gris y vuelve a un estado de salvajismo que lo llevó a enfrentarse a los 4 Fantásticos y destruir la mitad de Las Vegas. A raíz de este incidente Banner se autoexilia a Canadá, consternado y desolado por el daño causado no solo a Las Vegas sino desde el mismo momento en que apareció HULK años atrás. Allí Nick Fury lo contacta para que destruya un satélite con inteligencia artificial que se convirtió en un peligro inminente para la humanidad cuando SHIELD perdió el control del mismo. En realidad todo era un plan fraguado por Los Illuminati para desterrar a HULK de la Tierra para siempre.
HULK llega al planeta Sakaar, se convierte en rey del mismo luego de enfrentarse contra el Rey Rojo y acoge como esposa a Caiera, todo esto siempre con la pariencia del gigante verde. El planeta Sakaar posteriormente es devastado por la explosión de la nave en que viajó hecho que ocasionó la muerte de la mayoría de la población incluida su nueva esposa que se encontraba embarazada. Se une a los Warbound en busca de venganza pues hacía responsables a los Illuminati del desastroso incidente. Su primera escal es la Luna donde derrota a Black Bolt. Luego llega a la Mansion-X donde lucha con varios grupos de los X-Men y confronta a Charles Xavier quien le hace partícipe del M-Day y HULK se retira. Luego derrota a Iron Man, se enfrenta a Ghost Rider quien abandona la pelea antes de que acabe, después deja fatalmente herida a She Hulk.
Los 4 Fantásticos con el apoyo de Black Panther y Tormeta, tampoco logran detenerlo y Reed Richards es hecho prisionero. Luego Rick Jones le informa de la muerte del Capitán América lo que le deja en estado de shock, Dr. Strange aprovecha para atacarle pero no consigue su cometido y HULK le destroza las manos. El ejército se hace presente comandados por el General Ross, tampoco lograr contener al coloso esmeralda y Ross es capturado. La ciudad se ha vuelto un caos, se improvisa una arena donde la gente acusa a los superhéroes de hacer mas daño que ayudar a la gente.
Reed Richards y Tony Stark son confrontados ante un monstruo traido de Sakaar y finalmente entre ellos, en ese momento Sentry destruye la nave de los Warbound, quien pelea con HULK y es derrotado. El Warbound Meik mata a Rick Jones desatando así la furia del gigante verde, Mie revela que el hizo estallar la nave en Sakaar que mató a Caiera y a casi todos los habitantes de Sakaar, Tony Stark mediante el uso de satélites logra contenr a HULK. Luego de estos incidentes SHIELD encierra a Bruce Banner en una cámara de contención varios metros bajo tierra en un desierto, los Warbound son arrestados y en Sakaar aparece el presunto hijo de HULK llamado Skaar quien se presumía muerto.
Este 13 de junio se estrena la nueva película de este increible personaje titulada The Incredible Hulk donde contaremos con Edward Norton estelarizando al Dr. Bruce Banner. Tengo mucha expectativa por ver esta película, que finalmente hará justicia a lo que el gigante esmeralda merece.
Alguien va al estreno de medianoche???... Porque yo si!!!
10 jun 2008
Tips para que no sean tan longos!!! (otra de las huevadas que llegan a mi email)
Para que no seas longo..
Cuídate de:
* No agregar una 'S' al final de las palabras, por ejemplo: hicistes, vistes, trajistes, comistes, dormistes, fuistes, holas ,etc.. (muy popular en la costa pero pegajoso)
* Otras longadas como: métete para adentro, súbete para arriba, se salió para afuera, bájate para abajo... (muy popular en la sierra)
Evita:
* Pegar en tu auto adhesivos como:
- 'native new yorker', 'marines'
- 'yo amo al AUCAS'(1)
- 'Fuerzas Especiales'
- 'Comando'
- 'Patrón Mejía'
- 'Deportivo Quito es mi pasión' (2)
- 'Nacional es la gloria del fútbol'
- 'Liga es como mi madre'
- etc...
* Tomar 'cola en funda'.
* Chupar: Trópico, Pedrito Coco o turbobiela.
* Invitar a la pelada a comer 'chancrosas' y a beber en el 'Área 51', o frente a La Cigarra
* Secarte las manos en el pantalón antes de saludar, porque te sudan.
* Bailar reggeton en cualquiera de sus formas.
* Poner reggeton mientras conduces su auto.
* Tener un Corsa , Aveo o un Optra'tuneado'
* Entrar al baño con una taza de cafe y un periodico.
* Echarte AXE en los genitales
* Poner al perro en el techo de la casa.
* Bailar el Perreo
* Tapar la ventana del auto con una toalla
* Comer sopa con plátano
* Gritar cuando te llaman al celular y estás en el bus
* Poner un muñeco de peluche arriba de la computadora
* Meter tarjeta al celular solo en los dias Movistar o cuando Porta regala mensajes.
* Usar tanga de leopardo (3)
* Vestir los asientos del carro con camisetas
* Quitarse los zapatos en público
* Enchinarse las pestañas con una cuchara
* Dejarse larga la uña del dedo chiquito
* Tatuarse personajes de Walt Disney
* Cantar canciones en ingles sin saber lo que estás diciendo
* Comprar perfumes en el mercado
* Traer una pulsera o cadena gruesa de oro o plata
* Llamar 'confleis' a todos los cereales
* Llamar 'cola' a las bebidas gaseosas
* Escuchar Daddy Yankee, Inca Sat, Turbo Mix o La Caribeña
* Ser fan de 'Servando y Florentino' y llorar con las canciones de Dina Paucar, JJ, Paulina Tamayo, Alci Acosta
Notas:
(1) Nada personal Ludo
(2) No me estoy metiendo con el Quito Di, así decía el email
(3) Shobrino replique por favor
Cuídate de:
* No agregar una 'S' al final de las palabras, por ejemplo: hicistes, vistes, trajistes, comistes, dormistes, fuistes, holas ,etc.. (muy popular en la costa pero pegajoso)
* Otras longadas como: métete para adentro, súbete para arriba, se salió para afuera, bájate para abajo... (muy popular en la sierra)
Evita:
* Pegar en tu auto adhesivos como:
- 'native new yorker', 'marines'
- 'yo amo al AUCAS'(1)
- 'Fuerzas Especiales'
- 'Comando'
- 'Patrón Mejía'
- 'Deportivo Quito es mi pasión' (2)
- 'Nacional es la gloria del fútbol'
- 'Liga es como mi madre'
- etc...
* Tomar 'cola en funda'.
* Chupar: Trópico, Pedrito Coco o turbobiela.
* Invitar a la pelada a comer 'chancrosas' y a beber en el 'Área 51', o frente a La Cigarra
* Secarte las manos en el pantalón antes de saludar, porque te sudan.
* Bailar reggeton en cualquiera de sus formas.
* Poner reggeton mientras conduces su auto.
* Tener un Corsa , Aveo o un Optra'tuneado'
* Entrar al baño con una taza de cafe y un periodico.
* Echarte AXE en los genitales
* Poner al perro en el techo de la casa.
* Bailar el Perreo
* Tapar la ventana del auto con una toalla
* Comer sopa con plátano
* Gritar cuando te llaman al celular y estás en el bus
* Poner un muñeco de peluche arriba de la computadora
* Meter tarjeta al celular solo en los dias Movistar o cuando Porta regala mensajes.
* Usar tanga de leopardo (3)
* Vestir los asientos del carro con camisetas
* Quitarse los zapatos en público
* Enchinarse las pestañas con una cuchara
* Dejarse larga la uña del dedo chiquito
* Tatuarse personajes de Walt Disney
* Cantar canciones en ingles sin saber lo que estás diciendo
* Comprar perfumes en el mercado
* Traer una pulsera o cadena gruesa de oro o plata
* Llamar 'confleis' a todos los cereales
* Llamar 'cola' a las bebidas gaseosas
* Escuchar Daddy Yankee, Inca Sat, Turbo Mix o La Caribeña
* Ser fan de 'Servando y Florentino' y llorar con las canciones de Dina Paucar, JJ, Paulina Tamayo, Alci Acosta
Notas:
(1) Nada personal Ludo
(2) No me estoy metiendo con el Quito Di, así decía el email
(3) Shobrino replique por favor
9 jun 2008
Al menos hay tipos con peor facha que la mía o de como me hice amigo de una borracha
Cuando ando por la calle, sobre todo por la noche, trato de no acercarme mucho a la gente, no es que tema a las personas, sino que la cara de choro que me manejo en mas de una ocasión ha ocasionado espanto en los transeuntes. Por tal motivo a fin de evitarles malos ratos a los ciudadanos de a pie que se movilizan por las aceras de la esta franciscana ciudad prefiero guardar distancias.
La noche del último viernes no fue la excepción, luego de casi 30 minutos de pestilencia, apretujones, empujones y lo mas terrible de todo la evidente e innegable cara de hastío y repugnancia por la vida que cargan aquellos que se movilizan en los sistemas de transporte masivo patrocinados por el municipio, luego de tremendo espéctaculo que me recuerda que a pesar de las broncas que tengo siempre hay alguien que está peor que yo, llegué a la parada donde habitualmente desembarco para dirigirme a casa.
Eran como las 20H00, las puertas del transporte abrieron y salí de ese mugriento bus yendo por mi lado evitando el contacto con la raza humana, detrás de mi gente de todo tipo y entre todos ellos llamaban la atención un par de negros cuya apariencia delataba que no eran futbolistas ni músicos de marimba. No me inmuté, había bastante gente, así que la posibilidad de ser asaltado era mínima, además si me veían directo a la cara habrían dicho "este man es del gremio" y por último en el caso de que me hubieran asaltado lo único que se hubieran llevado es un nokia 3220 bastante maltrecho y unos de que tres dolares en monedas.
Salía de la parada mientras pensaba en todas esas patrañas al ver que la presencia de esos negros intimidaba a toda la gente que salía junto y mientras sentía la necesidad imperante de fumarme un marlboro rojo una voz susurró a mis espaladas "por favor acompáñame" al tiempo que sentí una mano cruzando mi brazo izquierdo, mientras una sensación de vacío en el estómago se hacía presente y un escalofrío intenso me ponía la piel de gallina.
Volví la vista y prendida de mi brazo se hallaba una tipa de unos 22 a 24 años, cabello oscuro y escalonado mas bien corto, blanca tirando a pálida, ojos oscuros, nariz recta, labios bastante comunes. Pequeña y muy delgada, vestía un pantalón blanco que se ajustaba exactamente a sus flacas piernas y que de alguna manera le hacía lucir un trasero bastante "potable" para su contextura física. Vestía una chompa fucsia de esas que tienen piel por dentro y una gran capucha, la blusa era bastante "llamativa" y no por ser del mismo color que la chompa sino por que no dejaba mucho a la imaginación y revelaba unos bonitos y exactamente proporcionados "atributos".
Me quedé pasmado cuando me agarró del brazo, la miré directo a los ojos y le dije "oye qué pasa?!?!?!" y traté de alejarme, ella me sujetó con ambas manos mientras seguía mis pasos y me decía "acompáñame porfa, esos manes me quieren robar" (se refería a los negros). Miré hacia atrás y los tipos referidos se encontraban a pocos pasos de ella, puso su mochila entre los dos, me abrazo bien fuerte contra los tubos de la rampa por la que abandonabamos la parada exclamando "qué bueno encontrate mi amor!!!", sentí que temblaba completamente a la vez que tuve que sotenerla pues venía en avanzado estado de embriaguez y casi se desploma.
Los negros pasaron junto a nosotros seguidos de algunas personas mas, mientras me miraban con desprecio uno sonrió y dijo "buen provecho socio!!!" y siguieron su camino. La tipa no dejaba de abrazarme, me sentía algo incómodo por la situación, pero para que negarlo la cosa no estaba tan mal después de todo, un montón de ideas degeneradas y pervertidas cruzaron mi podrida cabeza, la imaginaba encima mío desnuda y moviéndose frenéticamente mentras mis manos agarraban sus pequeños senos y el sudor de sus ingles se confundía con los fluidos propios del momento.
"¿Ya se fueron?" preguntó luego de un par de minutos. "Si... no hay nadie" le dije. Se separó me miró y me dió las gracias. Me preguntó en que lugar estaba, me pidió señas de como llegar a la dirección de su casa, alegó haberse cambiado apenas unos pocos días atrás y todavía no conocer bien el sector. Comedidamente respondí todas sus inquietudes, caminamos a una tienda donde compró una botella de agua al tiempo que me invitaba a que pida cualquier bebida o lo que quisiera de comer, no pedí nada. Se tomó el agua de un solo bocado, salimos a la vereda y me preguntó nuevamente como debía llegar a su casa, volví a darle las instrucciones y le sugerí que mejor tome un taxi pues era una distancia algo considerable la que debía recorrer. "No, taxi no... prefiero caminar... ahí me pasa rápido la borrachera" dijo. "Mira que estás un poco lejos" le dije.
De pronto, no se como me dejé convencer (la verdad no fue difícil), nos hallábamos caminando en dirección a su casa, que quedaba a igual distancia de la mía con respecto a la parada en que nos bajamos solo que en el punto cardinal opuesto. Los pensamientos lujuriosos y depravados que incluían trajes de cuero, posiciones con nombres impronunciables, mordiscos y arañazos, 3 en la frente, CDPA y Sa-Sa-Sa (no me refiero a ninguna canción) seguían apareciendo en mi enfermo cerebro, malévolos pensamientos rondaban mi mente, los mismos que se desvanecieron cuando al cruzar la 4ta. o 5ta. esquina la muchacha en cuestión se inclinó contra la pared y arrimando ambas manos procedió a vomitar hasta los intestinos. Pude ver resiudos de tomate y lechuga, tambien arvejas y arroz blanco mientras raspaba la punta de mi zapato contra la vereda y la basta de mi pantalón contra un poste para quitarme las salpicaduras del hediondo vómito que ella se mandó.
El esfuerzo de regurgitar le dejó débil, se puso pálida y temblaba mucho mas que cuando vió a los negros, le abracé y la llevé hasta su casa. Una mujer de unos 38 años salió a recibirla, era su hermana, casi no me tomó en cuenta y se asustó mucho al ver el mal estado en que la chica llegaba. Di media vuelta y empecé a caminar, aceleré algo el paso pues advertí que cerraban la tienda ubicada en la siguiente esquina y ahora las ganas de fumar un marlboro rojo eran mas intensas. De pronto escuché "Oye!... espera oye!". Miré de reojo y la tipa borracha bajaba hacia mi, se acercó me abrazó, me agradeció por llevarle a casa mientras me daba un lápiz delineador de ojos y me pedía que le anote mi número en una servilleta con restos de salsa de tomate y algo pegajoso y amarillento que parecían mocos. Le anoté mi número de celu, me besó la mejilla haciendo trompita y volvió a su casa arrimándose de la pared. Volví a tomar mi camino y maldije pues la tienda ya estaba cerrada. Caminé a casa riendo de la situación y luego pensando en otras pendejadas sin sentido, a pocas cuadras de mi depa finalmente compré cigarrillos. Eran casi las 21H30.
A la mañana siguiente recordé el asunto y solo sonreí, me dediqué a las cosas que tenía que hacer y para la tarde ya me había olvidado del hecho. Por la tarde fui a jugar fútbol, mi celular quedó guardado en mi mochila junto con el resto de mis pertenencias. Volví por la noche tan cansado que solo me duché y me puse a ver películas. Ayer por la mañana me levanté mas tarde de lo que debía, tuve que salir corriendo para estara atiempo en un programa escolar de mi hijo realizado en una zona periférica de la ciudad. Por la tarde antes de volver a casa tuve que pasar por el médico pues un dolor muscular en mi pierna derecha se hizo presente el sábado durante el fútbol y ayer por la tarde se volvió insoportable. Regresé a la noche a casa, cansado y adolorido, esta vez me fui a dormir sin siquiera ducharme.
Hoy por la mañana mientras ordenaba un poco el cuchitril donde habito saqué el celu de la mochila, completamente descargado. Al llegar a la ofi conecté el cargador y me encuentro con un par de mensajes de voz, el primero decía:
"Hola soy Caro, otra vez millón gracias por acolitarme ayer, que bacan encontrar personas así, quería ver si te asomas para invitarte al cine o a comer algo, si puedes llámame al 09x xxx x44"
El segundo decía:
"Hola soy Caro, te llamé ayer, a ver si te asomas, llámame mi número es 09x xxx x44"
Hoy le devolví la llamada, mañana comeremos pizza juntos a las 19H00.
4 jun 2008
Prosopopeya
Hechos destacados durante la última Junta de Notables
Lugar: Plaza Foch - Quito
Hora: pasado la una de esta madrugada
Asistentes: Hombre de las Cavernas, Chato, Juanito Chalá, Moisex el rey del sex y Carlitros Bieler (o sea yo)
Situación: Estando por la cuarta jaba de cerveza en ese punto donde todo te causa risa, las mujeres feas se ven buenas, las buenas como diosas y los maricones agarrables y luego de un largo debate sobre huevadas varias se dió el siguiente diálogo:
Chato:
...es que en ultima instancia hay que recurrir a la prosopopeya para poder ampliar... hip... el campo de trabajo dentro del proyecto del que te vas a hacer cargo... escoria maldita, chucha tu madre!!!... hip!!!
Juanito Chalá:
¿que hay que recurrir a qué?
Chato:
A la prosopopeya sordo maricón... hip
Carlitros Bieler (o sea yo):
¿Prosopopeya dijiste, de que chucha hablas?
Moisex el rey del sex:
JAJAJAJAJAJAJAJA... Habla huevadas este man
Chato:
Chucha!!! todos son unos ignorantes... yo tengo la culpa... hip... que hablo con ustedes
Hombre de las Cavernas:
A ver Chato... define Prosopopeya
Chato:
fácil!!! es la prosa en si misma hecha epopeya... hip!!!
Junta de Notables:
PLOP!!!
Lugar: Plaza Foch - Quito
Hora: pasado la una de esta madrugada
Asistentes: Hombre de las Cavernas, Chato, Juanito Chalá, Moisex el rey del sex y Carlitros Bieler (o sea yo)
Situación: Estando por la cuarta jaba de cerveza en ese punto donde todo te causa risa, las mujeres feas se ven buenas, las buenas como diosas y los maricones agarrables y luego de un largo debate sobre huevadas varias se dió el siguiente diálogo:
Chato:
...es que en ultima instancia hay que recurrir a la prosopopeya para poder ampliar... hip... el campo de trabajo dentro del proyecto del que te vas a hacer cargo... escoria maldita, chucha tu madre!!!... hip!!!
Juanito Chalá:
¿que hay que recurrir a qué?
Chato:
A la prosopopeya sordo maricón... hip
Carlitros Bieler (o sea yo):
¿Prosopopeya dijiste, de que chucha hablas?
Moisex el rey del sex:
JAJAJAJAJAJAJAJA... Habla huevadas este man
Chato:
Chucha!!! todos son unos ignorantes... yo tengo la culpa... hip... que hablo con ustedes
Hombre de las Cavernas:
A ver Chato... define Prosopopeya
Chato:
fácil!!! es la prosa en si misma hecha epopeya... hip!!!
Junta de Notables:
PLOP!!!
3 jun 2008
FALTAN 10 DIAS PARA EL CONCIERTO DE MEGADETH EN QUITO - ECUADOR
El momento se acerca, una de las bandas mas importantes de la escena mundial hará escala en las frías tierras quiteñas que arderán el próximo 13 de junio cuando la Plaza de Toros Quito sea el escenario de uno de los conciertos mas potentes y grandiosos que esta ciudad ha presenciado.
Cierto es que por allá en el lejano 2000 Helloween pisó tierras ecuatorianas (aunque gracias a la pésima organización y espantoso sonido fue todo un desastre), Angra y Hammerfall también hicieron de las suyas por aquí cuando empezaban a considerarse dentro de las bandas ícono del Heavy Metal del nuevo milenio, al igual Sepultura (sin Max Cavalera), Kreator y hasta Vader (en mi criterio el mejor grupo de death metal del mundo), pero todos estos espectáculos han tenido mayor connotación como eventos underground.
El concierto de MEGADETH previsto para este próximo 13 de junio se convierto en el primero que trae a una banda de tremendo calibre en un megaconcierto que sin duda se convertirá en la puerta de entrada para que bandas de la misma y hasta superior talla lleguen al país.
Apoyen este concierto!!! Las entradas aún están disponibles - menos arena que oficialmente está agotada - el valor está al alcance de todo bolsillo. Por mi parte ya tengo todo listo para tremenedo espectáculo del proximo viernes 13 de junio, espero verlos por allá!!!
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