15 ene. 2015

Olón

Hace 3 años y algo más, llegué de la forma mas inverosimil e improvisada al santuario Blanca Estrella de Mar, ubicado en Olón, Guayas. Hice la promesa que regresaría al año próximo, no lo hice, al siguiente tampoco.

Esta vez aprovechando un feriado y días de vacaciones adicionales llegué, armé un viaje que se perfilaba como un cierre de año con broche de oro, algunas cosas no salieron de buena forma, pero las cosas aprendidas luego de los días que estuve por allá son invalorables.

Decidí que sea el viaje a Olón por la sencilla razón de que quería ir al santuario, en principio y aparentemente no iba a contar con la compañía que tuve, luego para mi sorpresa y alegría, al final,  se sumó una persona que me dió mas ánimo de realizar esa travesía. Fue una experiencia de conocimiento, de aprendizaje, como dije, a pesar de los altibajos muchas conclusiones importantes salieron de ese viaje.

Y aunque las cosas quedaron medio tensas en principio y luego se asimilaron como aspectos en los cuales hay que trabajar y ponerle todas las ganas del mundo, no me arrepiento en absoluto de haber estado allá, a pesar de que hubo malas caras, incomprensiones, desaciertos, tensiones, se sacó algo bueno de todo y es conocer ciertos puntos débiles que deben ser pulidos y varias actitudes que, unas deben ser mejoradas y otras mejor eliminadas.

Cumplí mi promesa, volver al santuario, no fue en la fecha y las condiciones que había previsto después de mi primera visita allá en el 2011, hoy estoy convencido de que debo volver al menos una vez mas para las fiestas de septiembre, quizás este año, si Dios lo permite o el siguiente, o alguno dentro de un corto plazo.

Me encantó haber ido acompañado, me encantó las largas conversaciones, las caminatas en la playa, las hamacas, las facetas que se mostraron, el acolite, las risas, el afecto, el cariño que se entregó, se que quedaron un par de sabores amargos, pero nada que sea complicado o insuperable, de hecho considero que esta aventura por la costa sienta las bases de mejores momentos, mejores paseos, mejores actitudes y toda la apertura para saber que no se está perdiendo el tiempo ni jugando.

Hasta este día, y los que vengan, estoy contento con todo y dispuesto a que el Olón 2014 sea el principio de cosas nuevas y mucho mejores, así me siento, así es como busco las cosas, así es como sigo sin detenerme, enmendando errores y aceptando que la vida es una costante de sube y bajas, pero la determinación hace que ese camino que se escogió valga todo el esfuerzo.


6 ene. 2015

Un Post Necesario

Nunca más volví a escribir con el tono irreverente y degenerado que una vez lo hice, nunca mas este blog volvió a tener la audiencia que tuvo. Hoy en día hay gente que lee las cosas de hace 6, 8 años y dice que bacán. 
Los blogs nunca volvieron a ser lo mismo, los que escribíamos blogs también maduramos, aunque creo que mas bien perdimos la chispa y el interés, porque eso de la madurez es relativo.
Esta página sirvió para tantos fines, sacar la rabia, eliminar el agobio y el estrés, bastantes veces sirvió de paño de lágrimas, hasta un par de levantes me hice desde aquí.
Ahora bien, de todo el camino recorrido aún hay quienes me reconocen con el seudónimo con el que escribía antes, otros (y que bueno) no han leído este blog, el punto básico es ¿qué pasó en todo este tiempo, dónde se fue el sujeto ese que pronunciaba sandeces a 120 por hora y junto a sus amigos vándalos le ocurrían las aventuras mas inverosímiles que luego acá se publicaban? Les voy a contar:

Luego de un largo camino de ires y venires, en el cual hubo momentos irrepetibles y la vida fue hermosa y llena de placeres y alegrías, vino el chirlazo definitivo que puso todo en su sitio, las malas decisiones y aquellas que no se tomaron pasaron factura, la vida dijo "loco déjate de huevadas" y pon los pies en la tierra. 
Poner los pies en la tierra duele, es necesario, pero es la sacada de puta máxima, cuando vives el día a día, despreocupado y pendiente solo de joder, nunca sientes las pequeñas piedras del camino, el día en que decides empezar a caminar bien y abandonas el letargo de la arrogancia y la despreocupación, las pequeñas piedras son rocas que debes escalar descalzo y no hay zapato que te quede y te libre de las heridas y el dolor en que cada paso se convierte, así lleves los zapatos mas resistentes, al poco tiempo terminan hecho pedazos.
Muchos abandonan a la mitad y prefieren volver a su burbuja donde todo es estable, pero sin moverse a ninguna parte, otros elijen las piedras y cada paso aparecen nuevas, pero no hay que rendirse, porque al final si hay horizonte.

Marcos 8:36 dice "De que le sirve al hombre ganar el mundo entero si pierde su alma", y yo me pregunto de que sirve ganar algo si no se avanza a ningún lado, de que sirve quedarse dando vueltas en círculos frente a las mismas caras, los mismos problemas, las mismas desilusiones, las mismas inclinaciones. Pues no sirve de nada, y peor aún si ese confort mundano nos destruye interiormente.
En días pasados había pensado en narrar un hecho bastante bochornoso que pasé el primer día de este año, darle el toque irreverente y cague de risa, escribirlo al estilo Puta Vida ® (si no sabes que es Puta Vida ® anda y googlea YA!!!), pero aparte de tratarse de algo bien vergonzoso, no creo que sea digno mencionar hechos que han traído consecuencias bien graves a personas muy atentas y respetuosas y sobre todo a alguien que quiero bastante, es mejor tomar decisiones y seguir caminando a pesar de este tropezón tan terrible, buscar la manera de corregir y enmendar lo actuado y llevarlo mejor que antes, es un propósito que debe quedar plasmado y darse completamente.

Hay tanto que quedó atrás, tantos lugares, nombres, caras, que simplemente pensé que estarían siempre, pero que necesario fue que se vaya todo eso, la vida es de ciclos y uno no puede tratar de vivir el mismo ciclo una y otra vez esperando que en la repetición continua algo cambie, la cuestión es parar y hacer ajustes para que se produzcan nuevos ciclos con resultados diferentes, y por que no, mejores.
La vida es buena, los cojudos somos nosotros que no sabemos vivirla, que nos ahorcamos con ligerezas, que dedicamos todos nuestros esfuerzos a la joda, el vicio, la mundanada, cuando las verdaderas perlas de vivir están en cosas mas sencillas y mas grandes, como Dios, la familia, el trabajo, una buena pareja, la lectura, el buen cine, el deporte, dormir bastante, reir harto, comer delicioso, los buenos amigos, la música, viajar, tener metas y sobre todo tener fe en que todo se puede lograr.
Así es como hoy en día veo la vida, y aunque me falta tanto por ser un verdadero hombre de bien, tengo claro donde estoy y hacia donde ir, y espero poder caminar bastante lejos aunque las piedras lastimen y el camino sea cuesta arriba, porque no hay mejor placer que avanzar.

Si de algo sirvió el 2014 fue para dar el empujón, los últimos meses para no dejar de ver hacia adelante y la última semana para no bajar la guardia y poner mas atención a lo que en serio vale el esfuerzo. 

Hasta el próximo post, capaz mañana, capaz el otro año, capaz nunca.

Buena suerte bellacos!
 

15 oct. 2013

Las aventuras del Dinho en la "noche de ángeles"

Uno de mis mejores panas de la vida es el Dinho, no se bien hasta ahora porque chucha tiene ese apodo y no me interesa tampoco, la cuestión es que estábamos con el man haciendo la previa del partido Ecuador vs Uruguay el pasado viernes y en medio del chuchaqui feroz que se manejaba me contó la siguiente anécdota:

"...es que verás ñaño la cosa es que salimos temprano del trabajo con el Ruso y el Inga y nos cruzamos la calle a meternos al cabaret, todo bien esas hembras, unas muñecas mijo, una mas rica que otra, unas en tanga, otras en licra, otras con jean, pero todas unos culazos...ahí estábamos cagados de risa pegándonos el whisky que nos debía el dueño de ese local, sentados con las hembras dándoles de tomar y morboseándoles, y ya pues loco, uno es puerco y le gusta la huevada y me agarro una alta tetona que ahi estaba, le mando a comprar la ficha y me voy al cuarto con la man.

Ya adentro le empiezo a manosear el culo, señor culo!!! le empecé a lamer las nalgas de ahi la man se acabó de desvestir y yo ya llucho en la cama, me empieza a mamar sin condón, que rico chucha!, de ahi ya me pone el condón y se acuesta, yo le empiezo a lamer las tetas y justo el rato que le voy a entrar a vergazos golpean la puerta y se oye ruido ahí afuera, todas las putas corriendo, no creerás que han entrado los chapas a hacer batida!

Ese rato la man se para y me deja a medias, ni siquiera le metí, le digo: no te vayas te culeo rapidito, - quita de aquí chucha que no tengo papeles! me dice y se sale soplada solo puesta el calzón y agarrada la cartera y la ropa...yo me comía mierda que me deja la man con la verga parada, así en lo mejor, yo que me estaba vistiendo se asoma a la puerta un man de los que ahí trabajan a ver quien estaba, y cabreado le digo que me tienen que devolver mi plata porque no culié y la puta se fue corriendo, el man se me rié y me dice "socio aquí a nadie se le devuelve un centavo".

Chucha total es que me paro ya para irme y veo que la puta se ha olvidado los tacos, unos tacos fucsia así altísimos, medios buenos se veían, que chucha viré el basurero y le saque la funda y me fui llevando los tacos, yo que estoy saliendo ahi estaban poco de chapas, me pidieron la cedula, les enseñé y luego me dijeron que desaloje.

Ya en la calle le encuentro al Inga agarrado la botella con los dos tragos de whisky que quedaban y al Ruso haciendoles la conversa a unas dos putas, me acerco y les digo que como hago para que me devuelvan mi plata, las manes se me rien tambien y me dicen que me olvide no mas que lagarto que traga no vomita, yo cabreado y mejor para no morirme de iras le digo al Ruso en plan de joda: "oye ve no quieres estos zapatos para tu esposa, te vendo"

En eso la una puta que estaba ahí me dice que le deje ver los tacos, y me dice cuanto quiere papito, le digo dame 50usd, la man se queda craneando y me dice 30 te doy, que chucha pasa de una!

Me quedé sin culear pero con los tacos recuperé los 20 del punto y 10 mas para el taxi y una media que nos fuimos pegando camino a la casa, aprenderás chucha, así se hacen los negocios!!!"

30 sept. 2013

Mariachi Nudista

He llegado a los huecos mas inmundos del internet, he visitado las páginas mas podridas que alguien pueda imaginarse que existen, he chateado con las personasn mas aberrantes y desquiciadas y he conocido a la gente mas sórdida que ha pisado este mugroso planeta.

He visto todo tipo de mutilaciones, asesinatos, violaciones y actos que ni siquiera puedo darles un sustantivo adecuado, pero que expresan la degradación humana en su mas baja y despreciable forma.

He visto a la gente y las situaciones mas enfermas que han recorrido la red desde su creación, he leído las historias mas macabras y devastadoras que solo gente enferma mental pudo haber inspirado.

He visto todas la parafilias existentes y otras que ni siquiera constan en el Diccionario de Perversiones y Parafilias, he sido testigo de todos los animales y objetos que pueden servir para una penetración, he visto a todo tipo de mamíferos penetrar una mujer, cerdos, perros, caballos.

He visto los videos porno mas hijuepuctas que existen, todas las formas de sadomasoquismo y dominación que su limitados cerebros capaz nunca lleguen a comprender.

En el internet lo he visto todo, o al menos eso creía hasta que hace unos momentos llego a mis manos un bonito link de un grupo de damas y cabelleors nudistas, que quien sabe que rayos estaban celebrando y al compás de El Mariachi Loco salen bailando con una alegría única y sin pudor alguno, enseñando sus cuerpos al natural tal como Diosito Sanchez los trajo al mundo y sus hábitos alimenticios y sedentarios, unidos a su vanidad, les permiten ser.

Lo mas importante del video es que de primera mano sé que ese lugar donde está captado el video queda en la misma ciudad que vivo.

Disfrútenlo, porque si no han visto esto, pues no han visto nada.


12 sept. 2013

El día que el Moncechi casi le ensarta al Tavo

En mi última e inspiradora jornada de tomaciones, luego de perder vilmente en penales una semifinal de fútbol en la liga barrial, los clásicos alcohólicos de siempre luego de putearnos un poco por no ganar el partido, nos instalamos a libar como verdaderos varones sementales destructores de vaginas que somos.

Entre vaso y vaso de cerveza fuimos mejorando el ánimo y por último ya nos valió verga el partido y nos dedicamos a cagarnos de risa, menospreciarnos con palabras soeces, hablar de mujeres en cuatro y recordar anécdotas malditas y un poco exageradas para demostrar cada cual la superioridad intelectual y testicular dentro del grupo.

Por ahí hablando de las veces que te levantas ebrio con un culo a lado, al Moncechi le hicieron acuerdo de la vez que le confundió al Tavo con una hembra y le quiso culear, el que relato la particular hazaña fue el mismo Moncechi, el Tavo por estar ausente no pudo argumentar sobre el hecho, pero otro pana que le decimos El Negro y que es hermano del Moncechi dió fe de los hechos que se relataron de la siguiente manera y que ocurrieron por ahi entre 1999 y 2000:

"Ese día era viernes y andabamos en la fiesta de no se quien, nos pegamos los tragos hasta la inconciencia y ya de madrugada nos fuimos a seguir bebiendo a mi casa botella en mano, llegamos bien plutos y no podiamos entrar, bajo mi ñaño el Negro y nos abrió, como ahi estaba mi mamá, mi ñaño nos había quitado la botella para que mi viejita no baje a putearnos y nos llevó no mas al cuarto a dormir.

Yo ahí dormía en el mismo cuarto de mi ñaño, asi que par borrachos nos acostamos a dormir en mi cama y en la otra mi ñaño puteándonos para que durmamos, porque eramos hablando huevadas y pidiéndole que devuelva el trago, total es que nos hemos quedado ya rucos.

Yo que abro el ojo veo que era ya de día, de ahi veo una cabeza rubia a lado mio, como en esa fiesta estabamos con unas hembras me creí que me hice el levante y le he llevado a la casa, no me acordaba de mucho, total le empiezo a acariciar el cabello y le hago cucharita.

Ahi de una dije ahora saco el trago, me bajo el pantalón despacito y lo mismo le hago a mi disque levante, cuando en eso ya le acomodo bonito para entrale a verga de ladito y le siento el culo medio peludo, pero que chucha si no se depila pensaba, en lo que le abro las nalgas para buscarle la chuchita y ensartarle oigo un grito: que pasa hijuepucta!!!

Chucha ahí me doy zona que ha sido el Tavo, yo queriéndole clavar y ha sido mi pana, el man bien borracho igual que ni zona se dió que ya estaba calzoncillo abajo, el rato que le empujo con la verga para bolsearle ahí reacciona y me mete un codazo maldito, se despierta mi ñaño nos ve y se empieza a cagar de la risa y a decirnos maricones.

El pobre Tavo rojísimo y mandándome a la mierda, yo en el suelo cogiéndome la cabeza del codazo que me metió, de ahí nos levantamos y bajamos no mas a seguir tomando los tres, porque mi mami ya se se había ido de la casa, focazo esa huevada que nos pasa de borrachos."

Solo nos quedó matarnos de risa con cada parte que nos iba contando el Moncechi, poner en duda su preferencia sexual y oirle con el asco que el Negro ratificaba el hecho como verídico.

VIVA LA PATRIA!!!


18 jul. 2013

Tiemblen longos! volvió el que les quita el sueño, perras

La última vez que escribí algo en esta página me hallaba valiendo verga en dimensiones incomprensibles para sus cerebros ratoniles, pero como en la vida no todo es valeverguismo y siempre se tiene un as bajo la manga, me permito contarles que me he pegado con una serie de ases sacados de la manga las mejores partidas que pueda recordar en todo este tiempo de ausencia. Atrás quedaron esos tiempos de borracheras épicas, el físico y las responsabilidades de adulto no permiten volver a esos gloriosos tiempos donde pasaba omnubilado por los sopores etílicos durante semanas enteras, de sustancias ni hablar porque jamás he sido un hippie mugroso como para andarme pegando yerba, polvo o cualquier otra porquería de esas. Lo que si ha habido y bastante son vaginas. Vaginas grandes, pequeñas, unas bien flojas, otras apretadas, afeitadas y peludas, de toda raza y estado civil. En estos últimos tiempos he disfrutado de una racha bastante buena en lo que a revolcones se refiere, pero eso no significa que no haya experimentado sentimientos y emociones sinceras, de todo se ha pasado y todo ha sido aprendizaje, pero tambien un enorme gozo de poder tumbarme algunas vagas que por ahí cruzaban y otras mas que si hubo que camellarles. Me propongo retomar la línea escandalosa, bizarra y vanguardista que siempre me caracterizó, ahora con algo mas de madurez y mejores motivaciones que solo sacar los diablos o parecer alguien bacán. Los tiempos de PUTA VIDA quedaron atrás, una época que forjó lo que hoy soy, es decir una lacra de niveles exponenciales. Bienvenidos público infeliz y miserable, mientras haya un desgraciado con una vida peor que la mía leyendo mis podridas líneas, este blog seguirá teniendo vigencia, para ustedes inmundos seres van dedicados con todo la ternura y compasión los escritos que próximamente empezaré a publicar.


17 abr. 2012

Crónica de un malviviente: Día 23

Es dificil y muy hecho verga hacerse el loco de las cosas que suceden, duele literal y figurativamente mantener la cabeza en alto, pero ¿qué mas se puede hacer?. En un par de ocasiones similares me eché a morir, me atormenté, y solo conseguí cagarme emocionalmente mas de lo que ya estaba. Tampoco es que me vale verga el asunto, al contrario recién estoy saliendo del K.O. en el que quedé.

Pensaba escribir día a día sobre todas las cosas que me ocurrían, sobre como evolucionaba, o mejor dicho involucionaba todo luego del día cero, fue imposible. Desahogarse frente a un teclado es un ejercicio bastante patético, pero heme aquí hablando tan ambiguamente de esta miserable situación.

Nunca fue lo mismo, nunca iba a serlo, la magia de ese tiempo inicial se quedó ahí, jamás se podrá igualar, me duele y siempre me va a doler recordar que no tomé las decisiones que debía en los momentos que debía, que no me entregué completamente a esto, que mi falta de compromiso creo un sendero de caminos bifurcados. Me alejé, me encerré en mi mundo de penas y alegrías, soñé demasiado y cuando quise despertar y poner los pies en la tierra vi una realidad aplastante que distaba tanto de las ilusiones que se habían creado. No tuve paciencia y aquellla recompensa que te espera luego de practicar noblemente esa virtud nunca llegó.

Me sentí ridiculizado, burlado y menospreciado aquella última vez. Me lo merecía por gil, por no abrir la puerta completamente y dejar apenas un espacio minúsculo en la ventana trasera de mi vida. Muchas veces me quejé de cosas sin sentido y bastantes más protesté con justicia, ¿pero qué mas podía pedir si yo tampoco dí paso a las continuas señales directas y tácitas que recibía?.

El tiempo y la distancia son variables de una ecuación donde debía probar todas las destrezas adquiridas, no pude. Había solo un planteamiento correcto y yo me fui por la tangente donde obtuve resultados que en nada se acercaban a la solución correcta de aquel único problema que se planteó como examen final de esta etapa tan intensa de mi vida.

Amar a alguien es algo tan intenso, tan grande, tan emocionante y tan completo que cuando lo sientes en todas las células de tu cuerpo, en cada uno de tus pensamientos es inevitable que no te duela añorar en los momentos mas insignificantes y darte cuenta que lo único que tienes para compensarlo son minutos de celular, una conexión a inernet y una fecha programada con bastante anticipación. Excusa tan barata y absurda, pero es lo que se me ocurre entre montones de cosas mas que se dijeron en su momento y solo harían mas bulto entre estas lamentables líneas que escribo.

Debería hablar de todos los bellos y maravillosos momentos compartidos, de todas las cosas buenas que se compartieron y de todos aquellos sucesos y detalles grandes y pequeños que marcaron para siempre todo esto, pero me lo guardo, porque si lo saco me quedaré sin nada, y no quiero deshacerme de todo lo grandioso que quedó en mi memoria y mis sentimientos.

Haber ocupado el tiempo y la cabeza en montones de cosas ayuda un poco a cansarse y no pensar mucho, pero en los momentos de soledad todo vuelve y te martilla el cerebro. Y el orgullo, el puto y maldito orgullo y esa verguenza cojuda de saber que la cagaste hacen que las plabras no salgan. Me pregunto ¿qué carajos cambiaría si dijera algo?. Desde hace mucho tiempo solo había inconformidad, individualismo y faltaba paciencia.

Y así con todo eso llegó el día cero, bienhecho por cojudo, lo que jamás quise volver a oír lo escuché, lo que jamás debía decir lo dije. Y me hace falta todo lo que había, saber que alguien estaba ahí aunque no en la forma en la que yo quiero pero estaba, saber que signficaba algo para alguien aunque no en la forma en que debía significar por mis continuos errores tambien hace falta hoy. Nunca debieron bifurcarse los caminos, no de esta forma, no con un "hasta aqui llegué".

¿Es esta crónica con ese título tan imbécil realmente el final?. Y en realidad aparte de amor, mi comportamiento filático y mi eterno pesimismo ¿qué puedo realmente dar? si cuando el camino se bifurcó, al principio las cosas no salieron, pero luego todo fue mejorando por allá al punto que ya no fue necesario trabajar en equipo para conseguir importantes logros, sino que el egoismo hizo jalar el agua al molino mas cercano.

Hace mucho dejé de ser lo que una vez fui, nunca me volví a sentir como una vez estuve, cambié y mejoré solo para mí, no para el resto. Sentir que le cortas las alas a alguien es tan frustrante, ver que ese alguien se esmeraba mas en sus cosas cuando estaba lejos de ti que contigo te deja dudas sobre que tan buena es tu influencia sobre alguien y con dudas todo se va a la verga, regla inevitable.

Por amor propio y por razones que van mas allá de esta crónica que no sirve para nada hoy tengo y voy a seguir con la cabeza en alto, en silencio, proque si abro la boca voy a repetir discursos caducados, no tengo mas que ofrecer, di lo que tenía y no alcanzó. Había tantas cosas guardadas que no debían salir de esa forma aquel día cero, pero salieron y 23 días después aquí estoy callado, soportando el "hasta aquí llego", con rabia, dolor y decepción. 

5 abr. 2012

Crónica de un malviviente: Día 11

Hya mucho que decir, mucho que sacar, al final el blog aguanta todo y que mejor que ir sacando de a poco los diablos que martillan la cabeza en momentos de soledad.

Algunos días después del día cero una canción empezó a recorrer mi cabezota, curiosamente no se por que mierda me se toda la letra. De alguna manera la idea central de la canción y bastantes de sus líneas me calzan como anillo al dedo en este momento

   

Esta puta canción es complice de mi vergonzoso silencio

2 abr. 2012

Crónica de un malviviente: Día 8

Una semana después del dia cero y aún no me hallo, le doy vueltas al asunto y veo como todo esto es un mal remake de eventos pasados, veo como el inconformismo permamente y la negatividad puesta frente a los hechos que sucedían me tiene así: en el limbo.

Se agotaron en verdad todos los esfuerzos? Es el orgullo el qué está mandando en lugar de los sentimientos? Se puede en realidad pedir a alguien que deje todo sin tener realmente nada que ofrecerle? Por qué nunca se pasó de las ilusiones y sueños a los hechos concretos? ....Así es como surgen montón de interrogantes que respondo lo mas objetivamente posible con mas y mas preguntas y me doy cuenta de mi fracaso, de mi errada estrategia, de mis tácticas nada contundentes, de mis acciones tan contradictorias... y ya me dí cuenta mas antes y los esfuerzos para hacerlo de otra forma fueron pobres.... me faltó mas incentivo? o de hecho estoy condenado a arruinar los finales felices con mi despreciable actitud?... así siguen y siguen surgiendo preguntas.

Sería tan fácil echar la culpa a alguien mas, victimizarme como un ser incomprendido y nada tolerado, decir que alguien mas se lleva todo el crédito de esta miserable situación y lavarme las manos señalando con el dedo y declararme inocente de todo el dolor causado. En este momento no puedo hablar mas que de mi, que caso tiene señalar con el dedo, cada uno debe reconocer su imperfección, sus falencias y asumir su nivel de responsabilidad si es que cree que lo tiene. Yo por mi parte se que encerrarme y poner barreras, que tener el carácter explosivo y lo peor de todo ser tan poco comprometido es lo que me tiene así. No tengo cara de aparecerme siquiera a decir "lo siento", porque la cagué. Dicen que hay que luchar todas las batallas hasta el último, que eso es de valientes, que hay que morir en el intento... yo ma me morí hace rato, todo este último tiempo solo he sido un fantasma rondando en un mundo intangible buscando mi paz, mi tranquilidad, mi estabilidad y mi felicidad en todos lados menos en mi mismo.

La mañana del día cinco desperté luego de tener el sueño mas extraño en mucho tiempo: Me encontraba en lugares que conozco, algunos significativos, otros rutinarios, iba de uno a otro por bares, cines, domicilios, hoteles, esquinas, había un causalidad programada con la mayor exactitud en cuanto a las razones que me movian de un sitio a otro. En todos estos lugares, muchos que dejé de frecuentar hace años por razones que solo a mi me incumben o porque dejaron de existir, muchos que cambiaron con el tiempo y otros que permanecer intactos, en todos me econtré con gente de mi presente y mi pasado, gente que es allegada, amigos, conocidos, mujeres que alguna vez fueron algo, familiares y hasta gente que desprecio. En una sucesión aleatoria incomprensible iban apareciendo en cada uno de los lugares en grupos de entre 5 y 8 personas, con algunos me reia, con otros me conmovia, algunos me hacian emputar, otros ni en cuenta me tamaban. Durante todo el sueño había una voz que me guíaba, pero no siempre seguía las instrucciones de aquella voz, entre otras cosas la voz me pedía hacer una llamada pero ni en mi sueño ni al despertar la hice. En mi sueño aparecieron perdonas a quienes jamás volveré a ver por distintas razones, aparecia gente a la que tengo olvidada pero aun puedo recuperar, viejos y nuevos amigos, mujeres que fueron amores consumados y platónicos, amores alcanzados e irrealizables, viejos vaciles y falsas ilusiones, aparecieron también. Parientes muertos y otros conocidos que hoy tampoco están se presentaban en mi sueño, gente que admiro de la música, el cine y la literatura que ni siquiera sabe que existo también tenían sus cameos respectivos en mi sueño. Y en todos los sitios a los que que llegaba y encontraba singulares grupos de estas personas mencionadas, había un soundtrack. Todas eran canciones conocidas que tienen o tuvieron algún signficado, algunas eran canciones que ni me gustan pero que sus letras dicen mucho sobre mi presente y / o hechos pasados. Y en todo eso la voz me pedía hacer una llamada, quizás era porque a quien la voz me pedía llamar no aparecía en mi sueño.

No busco interpretaciones, solo fue un sueño extraño.

Entre la verguenza y el orgullo me encuentro, dejando que pasen los días y que esta extraña sensación que llevo a cuestas se acabe de convertir en algo: dolor, frustración, amargura, miseria, alegría, indiferencia, emoción, tranquilidad... que sea algo que pueda definir, porque no se que mierda mismo es esta sensación que cargo a 8 dias del dia cero. 

29 mar. 2012

Crónica de un malviviente: Día 4

Cuando empiezas a darte cuenta del daño que hiciste siempre es tarde, y así te des cuenta en ese momento igual no hay mucho que se pueda hacer.

Cuando amas a alguien debes evitar hacerle daño, pero ese mismo sentimiento tan complejo es el que hace que muchas veces las cosas se te vayan de las manos y tengas las peores actitudes e irremediablemente la cagues. 

Cuando ya la cagaste internamente empiezas a revolcarte en tu propia mierda y no sabes si justificarte, si decir que tenías razón, si echarte a morir, si ser indiferente, en fin no sabes nada, solo que la cagaste, la cereza del pastel es ser reincidente.

Con todo este antecedente viene lo peor, saber que perdiste, que fracasaste, que heriste y que el daño que causaste es demasiado grande como para soportarlo en silencio, en algún momento llegará la hora del desahogo, mientras tanto te sientes infame.

A cuatro dias del día cero y aún no salgo del shock, de a poco mi cerebro empieza a generar impulsos eléctricos que se convierten en pensamientos que me ayudan a moldear razones, argumentos y decisiones, me espanta saber que mas adelante mi cerebro generará tantas funciones cognitivas que colapsará por tanta información procesada, me empiezo a preparar para ese momento.

La experiencia adquirida te vuelve sabio, cuando afrontas una situación que ya has vivido antes sabes como manejarla por mas intensa que sea, cuando eres novato pagas piso y terminas embarrado de mierda hasta las orejas, la experiencia te enseña a ensuciarte lo menos posible y levantarte lo mas rápido que puedas.

Esto recién empieza, trato de fortalecerme para afrontarlo, los diablos que llevo adentro irán saliendo y habrá que asegurarse que ya no hagan daño a nadie.