El Soundtrack de mi vida (otra de varias futuras entregas)

Estando en mi último año de secundaria hice una gran y fuerte amistad con mi compañero Galufo, el man por esos tiempos era una cantina ambulante, las caídas que organizábamos en su casa eran conocidas como las “galufarras” y sin temor a equivocarme puedo afirmar que una vez estuvieron casi la mitad de alumnos del ciclo diversificado del colegio metidos en la casa de este man, al punto que tuvimos que comprar el licor por cajas en las bodegas de un comisariato y los cigarrillos por paquete, el punto cumbre fue cuando tuvimos que esconder al inspector del colegio en el parqueadero para que la mamá de mi pana no cache el nivel tan puerco al que habíamos llegado de tener al inspector del colegio borracho en la casa.

Hazañas como la mencionada y muchas otras mas de mayor y menor magnitud siempre eran acompañadas por música de esa con sentimiento, típico siempre sonaban Los Rodríguez, Fito, el Directo ’90 de Bosé, Charly García, de ahí paulatinamente le íbamos poniendo mas conmiseración al asunto, por ahí entraba Aute, Silvio, Sabina, Sui Géneris, Tanguito. Conforme el alcohol degradaba nuestros sentidos crecía el deseo de escuchar música mas venenosa, para eso teníamos unos LP’s (discos de acetato, de esos negros grandotes) cortesía de mi progenitora y algunos casettes (cintas de audio, esas cajitas con dos ruedas en la mitad) con lo mas variado de la música del recuerdo con temas de Los Iracundos, Los Cuatro Soles, Los Terrícolas, Leonardo Favio, Sandro, Los Angeles Negros, Los Galos, Los Pasteles Verdes, Nino Bravo entre otros. Nuestro punto de despecho y amargura crecía con cada copetín que nos mandábamos y era el momento para exaltar al licor como fuente de vida y el amor no correspondido como origen de todos los males de la humanidad escuchando los mas variados temas entre rockola, pasillo y boleros de artistas tipo JJ, Claudio Vallejo, Humberto Zumba, Alci Acosta, Aladino, Olimpo Cárdenas, Daniel Santos, Leo Marini, Roberto Calero (*), Chugo Tobar, Gerardo Morán, Los Antares, Los Reales, Paulina Tamayo entre los mas venenosos que tengo memoria.

Recuerdo que entre todos esos LP’s, cassettes y CD’s, había uno de origen colombiano, un recopilatorio de varios artistas, donde lo mas destacado era un par de temas de Olimpo Cárdenas y de JJ, pero lo mejor de todo y ya para el momento cumbre de la angustia existencial poníamos una canción que no tengo idea quien era el intérprete pero que era tan venenosa, tan puñalera pero a la vez tan acertada y purificadora que hasta hoy día recuerdo la letra. Cuando llegábamos a este CD era en el momento que nos encontrábamos al límite de la tolerancia etílica y a veces de otras sustancias que prefiero no recordar, era el momento mas apoteósico cuando empezaban a sonar los acordes de ese tema que por mas que he tratado de conseguirlo en internet y con mis contactos del mundo cantinero no he podido encontrarlo en la versión que escuchábamos en ese disco al que hago referencia.

Lo mas aproximado que encontré fue unos 45 segundos en versión tango en esta página y averigue que el compositor es un tal José Barros que es recontra famoso en Colombia por ser el autor de temas como La Piragua, Monposina y El Gallo Tuerto.

Denle click al enlace y traten de cacharle esa misma canción en versión rockola, mas abajo les dejo la letra completa para que se den cuenta la magnitud y el feeling tan devastador que tiene la canción y me atrevo a ofrecer una buena recompensa al que me consiga el LP, cassette, CD, mp3 o en cualquier otro formato de Audio este maravilloso tema titulado:

“EL VIEJO CARRUSEL”

♪ Quien te ha dicho que por falta de tus besos
Voy a ser un desgraciado en el amor
Si tu sigues el camino de la vida
Yo me quedo entre los humos y el licor ♪

♪ Quien te ha dicho que sin ti me moriría
Si tu sabes que con plata compraré
Esa clase de cariño que tu vendes
Que se brinda de cantina en cabaret ♪

♪ Un hombre como yo no tiene miedo
Que se aleje de su pecho una pasión
Y se que para el mal hay un remedio
Y si es preciso hasta se cura el corazón ♪

♪ Y tu que serás presa de los hombres
Regalando por monedas tu querer
Llegará el momento triste de tu vida
Dando vueltas como el viejo carrusel ♪

El Chamo 911

Corría el año 1996, había iniciado el ciclo diversificado en la secundaria y escogí la especialización de Ciencias Sociales y no por vago, sino que en el test de aptitud que tomaron el año anterior salió que ese era el perfil mas adecuado para mí. Fue el mejor año de secundaria que tuve, los buenos amigos que hice en aquella época aún los conservo.

Desde el primer día de clases la afinidad entre unos y otros se evidenció y típico que yo me junté con los mas fichas de la clase quienes para diferenciarnos de la muchedumbre insignificante que considerábamos al resto de gente del aula y del colegio decidimos formar una pata a la que bautizamos con el nombre de Los Chamos.

El Negro, Taz, Pezantes, Tavo, Monchichi, Chamaco, Gato y su servidor fuimos parte de este lúgubre y calamitoso proyecto de pandilla juvenil. Lo único que se necesitaba para formar parte de Los Chamos era ser bien ebrio y tener el suficiente tiempo libre para ir a estar hueveando en las puertas de los colegios femeninos del sector o andar midiendo calles luego de clases y también para salir de fiesta cada viernes y/o sábado.

La fama de Los Chamos empezó a crecer gracias a que el Negro era uno de los mas populares del colegio debido a su carácter enamoradizo (era un vil perro el desgraciado) y estrella de la selección de fútbol. El Taz era hijo de un profesor y por eso también era bien conocido. Pezantes también era de esos bien buitres y seleccionado de fútbol al igual que el Negro. Tavo era el mas pinta del grupo y junto con el Pezantes tenían la capacidad de reirse de todo y hablar pura mierda hasta por los codos (trazemorsa!!!), Monchichi es hermano menor del Negro y un pobre desgraciado con las peladas también. Chamaco era el mas reservado, mas bien de perfil bajo, supercague de risa el man pero bien tranquilo. Gato a pesar de ser bien hippie se daba modos para adaptarse a la joda del resto del grupo, un chuchas también con las hembritas. Todos le entrábamos duro al fútbol, todos estuvimos aunque sea de suplentes en la selección de fútbol, todos chupábamos y fumábamos como viejos, teníamos nuestras hembritas fijas en el colegio (Las Chamas) y todos los deslices que podíamos tanto en el colegio como fuera de él, siempre fuimos buen kiño, íbamos juntos a todos los bailes y caídas, nosotros poníamos la música que queríamos oír y al que reclamaba le dábamos duro, cuando había algún incidente los dueños de la fiesta corrían en nuestra búsqueda para que pongamos orden y mandemos sacando a los revoltosos. Que tiempos aquellos!!!

Por esas cosas de la vida nos llegamos a involucrar bastante con los amigos del barrio del Tavo (San Roque) y armábamos cada que se podía jornadas de descerebración masiva en la casa del mencionado o de alguno de sus alcohólicos vecinos. Ahí fue que conocimos al Nariz, al Culón, al Pepe Troll, al Casi Guapo, al Shushufindi entre los que me acuerdo. Nunca olvidaré ese día en que el Shushufindi cayó a la hora de salida del colegio con un panita del man que creo que se llama Alvaro. Aquella tarde teníamos entrenamiento de fútbol en aquella cancha que queda a dos cuadras de los agachaditos de la Floresta, por la bajada a Guápulo. El entrenamiento se desarrolló de manera normal, tan normal que al final hicimos vaca entre los presentes y compramos unas bielas.

Llegó luego la Enana, la Macocha y la Montalvo y nos fuimos todos a beber como salvajes. Como las chicas y nosotros andábamos con el uniforme del colegio no era muy práctico andar por lugares muy transitados así que decidimos ir a parar por atrás del Hotel Quito, en una de esas calles que bajan para Guápulo nos instalamos a la sombra de un árbol ubicado al filo de una quebrada.

Trago va, trago viene, yo como siempre declarándole mi amor eterno a la Macocha y la man como siempre hecha la estrecha (narizona cojuda, vos te lo perdiste, ahora que me andas pidiendo a gritos ni cagando con vos, ni así te enlluches y me des billete, salada guambrona!!!), la Enana insinuándose a mas no poder con el Tavo y luego full llanto porque el man no le paraba bola, el Negro y la Montalvo era el vacile seguro de siempre y todos cagados de la risa con las huevadas que hablaban el Pezantes y el pana ese del Shushufindi, el tal Alvaro.

Mientras nuestro organismo se ponía turbio por la ingesta excesiva de alcohol todos empezamos a hacer las ridiculeces de siempre: vomitar, orinar en media calle, hablar chistoso, discutir por pendejadas, llorar por cosas aun mas pendejas y empezamos a cantar. Teníamos la costumbre de cantar, a veces a duo, trío, en coro o uno por uno. Típico que yo me mandé una balada rock o alguna de Alci Acosta. El Tavo fijo con las de Iron Maiden, las chicas cantaban en coro las de Shakira, el Pezantes era duro con las rockoleras, Peralvo y Chamaco siempre cantaban alguna canción pop de moda y el Gato alguna de los Beatles o de Simon and Grandfunkel. El Shushufindi jamás cantaba, pero estaba vez como estaba con refuerzos el panita le acolitó y se pegaron un set de rancheras a lo bestia, buena voz del infeliz ese Alvaro, según contaba era músico en un mariachi de a 60.000 sucre la media hora.

Mientras cantaba la clásica de Vicente Fernandez: "El Rey", con mímica y todo, el Negro y yo veníamos caminando de la tienda que estaba medio lejos comprando mas trago, se le escuchaba bien la interpretación a capela y en el mometo en el que cantaba la parte que dice: "Pero sigo siendo el reeeeeeeee#$·%/·"*PLAFFF!!!. El tipo dió un paso de más hacia atrás y resbaló como unos 6 metros por la quebrada, los otros estaban tan ebrios que ni cuenta se dieron que la música se apagó, mientras que con mi pana corríamos a ver que mismo pasó.

Mientras Peralvo mezclaba el trago con la cola a la vieja usanza, o sea revolviendo todo el contenido en una funda y luego envasándolo nuevamente en la botella de vidrio (todo un arte por cierto que pocos dominábamos), nosotros nos ubicamos al borde de la quebrada a tratar de ubicar visualmente al loco ese que se cayó momentos atrás. No lo veíamos, la hierba estaba muy crecida y el sol estaba en el horizonte ocultándose. Empezamos a gritarle y de pronto nos respondió, el Monchichi en un arrebato de locura se bajó por la ladera y lo encontró, ratificando después que este fulano Alvaro se encontraba hecho ponsoña de la borrechera lo cual impedía que tenga pleno uso de sus extremidades inferiores. El Tavo y el Negro descendieron para ayudarle al Monchichi a sacar al borracho miserable.

Hicieron una cadena, el Tavo se abría paso para la subida, el Monchichi venía atrás ayudandole a subir al pana este Alvaro, y el Negro al final empujándole al susodicho chumado. Todo iba bien hasta que el Tavo dió un paso en falso y resbaló casi al llegar al borde desde donde el resto veíamos el proceso de rescate y seguíamos bebiendo. El resbalón del Tavo hizo que un par de piedras se desprendieron de la ladera y una, para mala suerte, le impactó en plena frente el tipo ese Alvaro, produciendo que se vaya de espaldas por encima del Negro y ruede como unos 6 metros mas abajo de donde cayó la primera vez. Como efecto de la nueva caída el Negro se torció la muñeca y ese pendejo Alvaro quedó inconciente en un lugar completamente indivisable de esa quebrada.

Empezaba a oscurecer, todos estábamos en un avanzado estado etílico, el Negro torcido la muñeca salió de la quebrada, Tavo y Monchichi bajaron un poco mas hasta que Monchichi nuevamente encontró el cuerpo inconciente del ebrio ese Alvaro, era peso muerto pues no reaccionaba, Shushufindi se botó a la quebrada hacia el lado que estaba Monchichi y Tavo también se fue para ese lado, gritos de desesperación empezaron a salir del barranco ese: ¡respira, respira loco, no te vayas viejo! ¡respira!

Ahi fue cuando el pánico y la deseperación nos invadieron a todos, ahí fue cuando todos, menos el Gato y el Peralvo (par de valeverguistas) que seguían bebiendo y el Negro que estaba con la mano hinchada, nos lanzamos abruptamente a la quebrada a ver que onda con el tal Alvaro. Cuando llegué al lugar donde yacía el ebrio en cuestión el Monchichi (héreo de la jornada por cierto) le daba respiración de boca a boca. Logró que recupere los signos vitales básicos pero seguía inconciente, yo creo que mas por la borrachera que por el golpe en la frente y la posterior caída.

Tuvimos que hacer una escalera humana, ensuciarnos toda la ropa y con esfuerzo tenaz en vista de la borrachera total que nos cargábamos y la visibilidad casi cero en la que estábamos inmersos pudimos sacarle al loco ese Alvaro del abismo. Una vez arriba mojamos un pañuelo con la mezcla que estábamos tomando y luego de ponerselo en la cara y un par de buenos chirlazos el guambra ese Alvaro reaccionó, esta completamente desubicado y no recordaba nada. De a poco fue volviendo en sí, luego de una par de tragos y la explicación de lo que había pasado, con lágrimas en los ojos ese pana Alvaro dijo: "gracias hijueputas, vamos les pongo una de whisky"

Una vez instalados en la vereda de una licoreria cerca de la Av. 6 de Diciembre y en vista del noble gesto del muchacho Alvaro de invitarnos a tomar unos whiskys y dado que la situación que generó ese hecho nos hizo trabajar relativamente bien en la tarea de rescate con espíritu de equipo y solidaridad ante todo, decidimos que tanto el Shushufindi como el joven ese Alvaro sean declarados "Chamos Honorarios", el primero conservaría su apodo mientras que el segundo fue bautizado por unanimidad como el Chamo 911.

El Balance de las fiestas

Años atrás las Fiestas de Quito eran sinónimo de perversión, lujuria y relajo en cantidades industriales. Todo comenzaba con aquel lindo pregón que el Ilustre Municipio de Quito organiza una semana antes del 6 de diciembre, artistas de toda calaña desfilan sobre el escenario que se monta en la Plaza de San Francisco, a veces lo hacen en la Plaza de Santo Domingo también, el selecto grupo de amigos con quienes asistíamos a tan particular evento nos dedicábamos a la titánica tarea de almacenar dosis increíblemente altas de cualquier variedad de licor de caña (barato por supuesto) y luego hacer las galanterías propias de auténticos chullas quiteños con las hembritas de turno que se atrevían a acompañarnos o en su defecto nos dedicábamos a la caza de alguna jauría de lobas seleccionándolas meticulosamente de entre la muchedumbre congregada.

Así empezaban las fiestas, a la clásica borrachera del Pregón le seguían todo tipo de eventos tales como: celebraciones y elección de Quiteña Bonita en universidades y colegios femeninos, donde casi siempre estábamos de colados y había relajo; paseos en Chiva que nunca pagábamos y donde nos tomábamos hasta el líquido de frenos del vehículo; bacanales de proporciones épicas en las afueras de la Plaza de Toros o en cualquier lugar donde haya una tarima y artistas (Parque la Carolina, Tribuna de la Syris, Tribuna del Sur, Machalazo, Chavezazo, Americanazo); reafirmación de la hombría y exaltación del espíritu de grupo durante los tradicionales bailes en alguna esquina de San Juan 90210, donde demostrábamos que los verdaderos machos del sector eran los que mas trago consumían y los que no temían sacarse la madre hasta las últimas consecuencias con las demás fracciones rivales del sector.

Eran otros tiempos definitivamente, irrepetibles y que no los cambiaría por nada del mundo, fue para una época de Fiestas de Quito cuando obtuve mi primer empleo decente y nada mal remunerado, fue en una época de estas cuando tuve mi primera relación 100% en serio con una mujer, al igual que en una temporada semejante cuando descubrí que había trascendido los límites de mi propia tolerancia y decidí botar un mundo de confort, lujos y extravagancias a cambio de seguir vivo, en esta misma época hace años cuando fue cuando me di cuenta de quienes realmente son mis amigos y quienes solo unos aparecidos de ocasión.

Este año hubo de todo y hasta más creo de lo que había antes, solamente disfruté de los conciertos Quitu Raymi, Quito Fest., Rock en las Rieles; me empaché en el Festival de Comidas Típicas; el “Pégate Este F.C.” quedó por tercer año consecutivo campeón en Miraflores; ví la exposición de Jorge Anhalzer; estuve en la Foch en un concierto de pop (no pregunten como llegué ahí, pero a parte de la música si que la pasé bien), Al grito de VIVA QUITO... CAREVERGAS!!! bailé en la fiesta del barrio que organizó el campeonato de fútbol mencionado; unos canelazos esporádicos y una de ron en compañía de 2 buenos amigos fue la única ingesta de alcohol que tuve el 5 de diciembre, día en que valga la pena mencionar dormí a las 12:30 am; aproveché para dormir harto, ver un par de películas pendientes y sentirme satisfecho por haberla pasado del putas... no como antes, pero si muy bien. Espero el próximo año poder joder en la misma onda y quien sabe con buena compañía a mi lado, a ti te digo oe!!!

Organizando una despedida de soltero al estilo Atrapasueños (Parte III)

Todo listo, el plan está aprobado, mas de la mitad de la plata recogida, el recorrido establecido y como aporte adicional la “banda sonora” seleccionada.

Tomando en cuenta la diversidad de gustos de los asistentes se ha considerado tratar complacer musicalmente a todos los participantes de este glorioso y singular evento. Para iniciar la noche tenemos una interesante selección de rock n’ roll y glam clásico (Kiss, Guns n’ Roses, Poison, Cinderella, ZZ Top, Gary Glitter entre otros) que servirá como fondo musical mientras nos beneficiamos del donativo realizado por Don Elio y posteriormente mientras degustamos deliciosos manjares en la comodidad de un taburete plástico o sostenidos por nuestras extremidades inferiores en las tradicionales ventas de comida típica de la Floresta donde abasteceremos nuestro organismo con la ingesta desproporcionada ya sea de mote, tripas, menudo, tortillas, empanadas, choclos con habas, morocho, caldo de 31, secos de pollo o carne, etc... a fin de dar gusto a nuestro exigente paladar y colmar nuestro voraz apetito con dos objetivos fundamentales:
1.- Que nadie vuelva a joder por comida el resto de la noche
2.- Tener con que “sostener” la panza a fin de evitar tempranas borracheras

Una vez abandonado el sitio de abastecimiento procederemos a dar un paseo cultural y turístico, dirigiéndonos al conocido y tradicional cerro del Panecillo, acompañados de una buena descarga de música muy variada en nuestro idioma al mejor estilo de Café Tacuba, Soda Stereo, Los Rodríguez, Charly, Duncan Dhu, Heroes, Ilegales, Fito, Los Prisioneros, Enanitos Verdes, Fabulosos Cadillacs, entre otros. Una vez llegados a la cima del lugar mencionado procederemos a tomar fotografías de los asistentes, ya sea el grupo completo o por fracciones, con el majestuoso fondo de la ciudad a nuestras espaldas. En vista que las noches quiteñas suelen ofrecer temperaturas muy bajas y el viento que corre en las alturas del Panecillo cala hasta los huesos procederemos a la adquisición de “por lo menos” unas tres botellas del tradicional canelazo, bebida que servirá para sosegar el frío y fomentar el jolgorio y la algarabía del selecto grupo de visitantes que estaremos en este ancestral espacio capitalino. Como corolario se ha previsto la realización de juegos tradicionales de nuestra infancia como:
1.- Quien orina mas alto en la pared y/o árbol
2.- Quien orina mas lejos
3.- Quien escupe mas lejos
4.- El eructo mas largo y sonoro (se admitirá la variante “cante eructando”)
5.- Inscripción de iniciales en automóviles ajenos (bonus al que desinfle más rápido la llanta del mismo)

Se prevé que para el momento de realizar nuestra retirada el consumo de los canelazos habrá tenido el efecto esperado sobre nuestro organismo pero sin causar mayores trastornos, nuestro humor experimentará su clímax al momento de escuchar la selección musical prevista para ese momento que estará a cargo de los Shunaulas, Los Conquistadores, Los Hermanos Carrión, Ángel Guaraca y el Maestro Delfín Quishpe entre otros. Nuestra siguiente parada será un distinguido y renombrado club para caballeros de sociedad ubicado en una conocida avenida del sur y que por razones de exclusividad no puede ser dado a conocer a la colectividad, ya que el prestigio y la alcurnia de los socios hace imposible que se pueda hacer público su nombre y ubicación. Aquí pondremos a consideración del colectivo si prefieren acompañar el espectáculo de “danza moderna” del cual seremos testigos a nuestra llegada con licores fuertes o la infallable cerveza la misma que se expende allí en cantidades considerables y a un precio comparativo inferior al de una botella de licor. En todo caso los allí presentes tomaran la decisión, por otro lado la música que acompañará esta nueva etapa correrá a cargo del director musical del club. Se estima que por lo menos el 50% de los presentes tendrán la oportunidad de demostrar sus mejores pasos de baile en la pista.

Como se había mencionado en una entrega anterior el grupo cuenta con dos vehículos para movilizarse, uno de ellos será estratégicamente parqueado en la esquina posterior del exclusivo club que visitaremos, mientras que el otro estará lo mas cerca posible de la puerta de acceso. Al acercarse la hora de cierre el grupo Nº 1 hará su salida de acuerdo a un plan acordado la noche de ayer y abordará el auto ubicado a la vuelta, donde se ha señalado como punto de encuentro con el "regalo" que buena y desinteresadamente le haremos al futuro esposo; mientras tanto los miembros del grupo Nº 2 sacaremos al novio y subiremos al auto ubicado en el acceso principal y nos dirigiremos a un local comercial propiedad de uno de los visitantes ubicado en el corazón de la capital, donde el grupo Nº 1 estará aguardando nuestro arribo. La idea es hacerle creer al novio que la noche ha acabado y que lo único que haremos será ir a iniciar un proceso de descerebración de proporciones épicas, al cual denominaremos “Festival de Hombres Duros”, en el negocio de nuestro otro amigo. Para este trayecto se ha considerado que algo de música tropical tipo salsa y merengue acompañe el recorrido. Al llegar el grupo Nº 2 se hará entrega formal del "obsequio" al novio, el mismo que consistirá en un espectáculo privado de “danza moderna” y lo que el criterio del homenajeado considere viable. Algo de música electrónica y un par de baladas ochenteras acompañarán este sublime momento.

Una vez finalizada la entrega del "presente", y con la presencia o no del novio, iniciaremos una bacanal al mejor estilo San Juan 90210, nos burlaremos los unos de los otros con chistes discriminatorios, utilizaremos sobrenombres grotescos para referirnos a cada uno de los presentes, cuestionaremos la hombría y capacidad testicular del conjunto de malvivientes allí reunidos, recordaremos y haremos cháchara de los momentos más vergonzosos que alguno haya pasado, utilizaremos los planes ilimitados para llamar a joder a toda la gente que nos cae a la verga, debatiremos álgidamente sobre temas intrascendentales, jugaremos baraja haciendo apuestas ridículas y hasta inpagables, todo esto en compañía de algún cóctel medio decente (Zhumir seguramente) y escuchando las mejores baladas del recuerdo con Nino Bravo, Los Iracundos, Los Ángeles Negros, Los Terrícolas, Leonardo Favio, Sandro, Los Pasteles Verdes, entre otros para luego elevar nuestro glamour al máximo con artistas de la talla de JJ, Lucho Barrios, Leo Marini, Alci Acosta, Daniel Santos hasta finalmente conseguir nuestro momento de apoteosis con las notas de los maestros rockoleros como Aladino, Cholo Berrocal, Segundo Rosero, Carmencita Lara, Chugo Tobar, Cecilio Alva, Margarita Lugue, Roberto Calero, Claudio Vallejo.

Alguna sugerencia y/o comentario de última hora por favor diríjase a la caja de comentarios.

Dios Patria y Libertad!!!

Organizando una despedida de soltero al estilo Atrapasueños (Parte I)

Hace ya bastante tiempo el Mauri nos comentó sus escabrosas intenciones de contraer sagradas nupcias con la hembrita esa de Portoviejo con la que lleva un par de años casi de noviazgo, la sorpresa fue grande para todos cuando nos comentó del particular y la pregunta de cajón que surgió durante esa primera revelación fue:

“Está embarazada la man?”

Fue sorprendente saber que no había ninguna metida de pata de por medio, utilizando las técnicas mas avanzadas de interrogatorio - trago e intimidación - el futuro cojudo... este, ejem, cof..... diré marido declaró que el amor que siente por la fulana en cuestión es el detonante de tan drástica decisión, las felicitaciones de unos, la indiferencia de otros y los comentarios mordaces de algunos más no se hicieron esperar, por mi parte yo le di un sabio consejo a mi amigo y que ojalá me lo hubieran dado a mi a tiempo:

“El matrimonio es como el submarino...
puede flotar,
pero está diseñado para hundirse”

El tiempo ha pasado y la fecha para la boda esta señalada, la madre del novio viene desde España a acompañar a su vástago en tan importante día, todo está finiquitado y la Primerísima del Ecuador amenizara la ceremonia, que dicho sea de paso se realizará en la ciudad natal de la novia que queda como a 900 km de Quito y NO contará con la relevante presencia de la gente fina de San Juan 90210, pues a la abuela de la novia se le ocurrió que la fiesta sea carácter íntimo y familiar (vieja mierdosa tiene lista de como 80 personas que son 25 malvivientes mas me pregunto) y como ella es la que se cae con casi todo el gasto de la boda decidieron prescindir de nuestra valiosa e inigualable presencia.

En vista de que no vamos a la boda (aunque quien sabe, los colados nunca faltan), lo único que nos queda es organizarle al Mauri una buena despedida de soltero, idea que venía maquinándose desde hace un par de semanas. Como todos en San Juan 90210 saben que El Mono (así me conocen en el barrio, no pregunten por qué) es hombre de mundo, con amplia experiencia participando en eventos sociales de altura, cuyo inagotable búsqueda de sabiduría le ha conducido al exquisito mundo del glamour, el charm y el porn (voy por buen camino shobrino!!!) y dada mi condición de ciudadano destacado y por lo tanto integrante de la Junta de Notables presidida por el Ilustrísimo Sr. Ing. Don Moisex – El Rey del Sex, los panas del barrio pusieron en mi conocimiento la noche de ayer mediante mensaje escrito a mi celular que yo había sido designado como “organizador ad honorem” de la despedida de soltero del Mauri, la misma que debe llevarse a efecto cum laude este próximo viernes.

En tal virtud he convocado a mi pana de golferías y borracheras el Dinho (el de la Flacaforever, se acuerdan), quien ya se halla recuperado de la intervención quirúrgica a la que fue sometido la semana pasada por un problema cardiaco y lo he designado coadjutor ad hoc para llevar a cabo la tarea que me ha sido encomendada.

A parte de haber hecho una lista bastante amplia de invitados entre los que constan el Jonanena, Vejestorio, Borrego, Char, Mudo, Culebra, el Pituso, Zhumir, el Zura, Juanogrifo, entre otros y haberles dicho que mínimo requerimos unos $15 por prepucio no tengo ni las mugrosa idea de que mas hacer, esta noche tendremos un brainstorming que seguramente degenerará en las más salvajes e inapropiadas ideas, así que para llevar mas al extremo este magno evento que está a mi cargo solicito muy comedidamente se dignen en hacer sus aportes en la caja de comentarios. De antemano anticipo mis agradecimientos recordándoles que serán tomados en cuenta, además les indicó que publicaré el plan de trabajo con el que llevaré a cabo tan noble empresa que me ha sido encomendada.

Dios Patria y Libertad!!!

La otra hueca donde publico

Y ya que ando en esa onda de dar mi reconocimiento a aquellos colegas bloggers que andan de aniversario no puedo dejar pasar la oportunidad para hacer mención de un blog que vió la luz en el 2006 exactamente el 13 de noviembre. En un inicio adoptó el nombre de Turn Back Time, \/@®©€_Ø y Mauflagrum, sus fundadores, a lo largo de este año han hecho un recorrido muy interesante por algunos de los complejos temas que aquejan al ser humano actual, dando su directa e incisiva opinión en cada post publicado y respaldándolo con exclusivo material visual de excelente categoría.

En los primeros meses el nombre del blog cambió a fin de que el contenido expuesto pueda ser leído por un número mas amplio de internautas, se agregaron las etiquetas respectivas las mismas que dieron el resultado previsto y se le dió un título de mayor impacto. Tuvieron en sus filas a algunos colaboradores los mismos que por razones inherentes a sus propias actividades salieron del blog dejándolo en manos de sus dos fundadores quienes en determinado momento vieron la necesidad de contar con nuevos talentos para que hagan publicaciones de altura en este espacio, la convocatoria fue realizada y el staff se vió reforzado con la inclusión de Luna, Hipókrates y Su Servidor (o sea yo) como colaboradores habituales del blog.

Ha pasado ya un año y las estadísticas ubican a este espacio como uno de los mas concurridos del mundo blog ecuatoriano y mundial. Las palabras sobran así que sin mas preámbulos les dejo el link a:

P U T A V I D A

"SOMOS COMO UN DIARIO, DE ESOS SANGRONEROS, CON POCA OBJETIVIDAD, MUCHA ALHARACA Y TÍTULOS VENDEDORES, QUE A LA FINAL, SIEMPRE CONSIGUE DARLE UN GIRO MAGNIFICO A CUALQUIER DETALLE, POR DEMÁS TRIBIAL...OFRECEMOS YUCHAS (NO ASI, LLUCHAS), FÚTBOL, SEXO Y MUCHA DIVERSIÓN, PERO A LA FINAL, EL ESPECTADOR QUEDÁ EMBAUCADO CON CANARIO EN MANO, PARA DECIR:
- ES CIERTO, LLEGUÉ A ESTE BLOG POR VERLE A LA PALOMA EN PELOTAS, PERO TAMBIÉN HA SIDO CIERTO QUE LA PATRIA YA ES DE NUEVO DE UNOS POCOS, MI VOTO VALE VERGA, LA TELEVISIÓN ECUATORIANA ES DIARREA MENTAL (SALUDOS A CHILE), EL ALCOHOL ES LA CAUSA Y LA SOLUCIÓN A LOS PROBLEMAS DE LA VIDA, LAS MUJERES SON COMO EL ALCOHOL Y LOS HOMBRES MIENTRAS MAS MALOS Y BERRACOS, MÁS ACOGIDA TENDRÁN..."

Crónica de un Sabadito Bielero

Pasa que algunos raros y muy extraños seres del universo nos reunimos el sábado pasado en la casa de mi Tocayo, hubo piscina, camaradería, buena charla, mucha alegría y no faltó comida ni bebida (gracias Tocayo usted es a lo bestia).

Fue muy grato recibir directo desde la perla del pacífico a una linda persona que se ganó fácilmente la simpatía de los allí presentes por su bonito carisma y su chévere personalidad, también tuvimos en directo desde la yoni a un pana muy agradable, creativo, sensato, lleno de sorpresas (no Tocayo, no me refiero a los stencils con que te adornó el cuerto), que igual supo ganarse la simpatía de todos. Entre idas y venidas, anécdotas y opiniones nos cogió la tarde así que decidimos pasar a karaokear en los aposentos de mi Tocayo, luego vimos una obra maestra del cine, en esta segunda etapa de la reunión tampoco faltó comida ni bebida.

Luego vino la etapa, creo yo, mas crucial de la reunión, para ponerle un poco mas de chispa al asunto y mantener la alegría del momento nos pusimos a bailar, ahí con nuestra querida visitante ensayé un par de piezas musicales (algo de merengue y salsa creo), luego vinieron unos variaditos de música chichera y algunas baladas romanticonas para que los allí presentes puderan “lubricar la conversación”, lo que vino luego y que jamás creí que fuera posible pasó.

Uno de los presentes, el encargado de la música, puso (no sé si con o sin intención) un CD de reguetón. Si señores, no se asusten, también para mí fue algo desagradable y que empañó de sobre manera la buena selección musical que se había tenido durante el todo el día. El hecho de que haya sonado esa música de patasucias-delincuentes-faltos-de-neuronas-batracios me impactó mucho, es obvio yo un amante del buen rock y duro seguidor del buen metal sentí mucha incomodidad de que mis órganos auditivos estén siendo atacados de esa manera, pero bueno como todavía ando en buseta y no puedo evitar que una fiesta o bar al “dillei” le de por poner esa basura, ya me he acostumbrado e inclusive en ocasiones (si la acompañante de turno está rica) hasta bailo y finjo disfrutar el momento.

Lo que me impactó, y me ha dejado con muchas inquietudes en la cabeza, no fue el ver a dos de los distinguidos invitados salir a la improvisada pista y mover el esqueleto al son de ese despreciable ritmo, tampoco fue el hecho de que lo hicieran bien pegadito y hasta se quebraran casi hasta llegar al suelo, lo que si me dejó loco fue ver quien era el que estaba participando de tan orgiástica danza, para rematar me dieron una cámara de fotos y capté el momento preciso en que el baile se desarrollaba de la manera mas cadenciosa (espero con ansias me hagan llegar esa foto y todas las otras mas... oe!!! a ti te digo!!!). No conformes con esto luego de algunas horas nuestros bailarines decidieron echarse algo de tecnocumbia, para lo cual pusieron como fondo musical los videos que pasan a la madrugada en "Teleandina Canal 23 - la imagen del talento nacional", la improvisada pista de baile fue nuevamente utilizada para el propósito expresado y para que sepan que yo no soy ningún lengua larga en la filmadora de mi Tocayo se encuentran un par de minutos de grabación que espero sean pronto puestos a disposición de las masas a través de esa maravillosa invención llamada YouTube.


Como bonus les voy a contar el momento mas bizarro de toda la noche, aquí si tengo que asumir responsabilidad ya que de un comentario mío y del desconocimiento acerca del tema de mi interlocutora terminamos todos alrededor del computador de mi Tocayo viendo este video, que por cierto dejó muy impactada a nuestra bella visitante.

Como no soy El Tremendo Juez ni tampoco esto es La Tremenda Corte (aunque a veces si me pasan huevadas como a Tres Patines) no tengo nada a favor ni en contra que decir sobre lo narrado, cada cual es libre de actuar como le de la gana. Lo único que me queda es decirles a todos los increíbles seres del universo que estuvieron allí presentes que se les agradece muchísimo su grata compañía y sobre todo su tolerancia y paciencia para con las sandeces propias que este auténtico chulla quiteño derrama incansablemente en cada uno de los encuentros que regularmente tenemos.

Gracias una vez mas Tocayo, es bakán caer por tus nefastos dominios y espero verles a todos sin excepción en la siguiente reunión de la cual ya han sido informados sobre fecha, lugar y hora.

See you later alligator!!!

comentarios, puteadas y sugerencias allá donde usted sabe

Espacio bloggero contratado o Tofu borracho frente al teclado

(ME BARAJO DE CUALQUIER RESPONSABILIDAD EMANADA DE LAS EXPRESIONES QUE ENCONTRARAN EN EL SIGUIENTE POST, EL AUTOR MATERIAL E INTELECTUAL DE TODO LO QUE ESTA MAS ABAJO ES MI PANA TOFU, LO UNICO QUE YO HICE FUE PRESTARLE MI PEN DRIVE PARA QUE GRABE EL DOCUMENTO QUE ENCONTRARAN A CONTINUACION Y COMPROMETERME A PUBLICARLO HOY... SI VAN PROCEDER CON LA LECTURA ES BAJO SU PROPIA RESPONSABILIDAD)

Tofu sama hablando borracho,. Chumado o como chuucha se les ocurra decir… da lo mismo, tengo como media botella de whisky encima chucha la madre---

Primero que nada mis queridos pacientes de la dicha… su doc favorito, .
es decir Tofu-sensei., anda con unas copas bastantes copàs por encima… puras de un whiskacho bien puesto muy hijuepuita que con el pana Atrrapasueños y el Ñùnez es decir el pana ichi de Carlitos sentado frente al mundoooo la reputamadre que lo pario maldito teclado que no me deja escribir bien , el caso es que ando mas e n pedo que los poetas guevos y eso con solo una chucha e la madre botella. Güisqui pa que sepan sartemamavergas, que estar chumao con guiski me recago en al reputa madre quelopario, estando chumado se da uino cuenta que se le ha pegao la serranaa) y aparte eme cago en la puta madre que diseño el puto meson de la comp. Que estoy escribnientodo esta mierda, se mueve peor que reguetonero en perreo y darle n a pta bala en a cabeza puto regueton gomero de mierda, me cago en los reguetoneros y en sus putas madres. , le acabo de decir al atrapaxsueños y el Ñunez cagandop de puta risa, que la proxima chupa la hcacemos en mi casa, con PUTAS, me cago en el puto vallenato, con putas pa que me chupen ben la pincha mintras escribo todas estas guadas estando total y real pluto y borracho la plena que no se como le hacen esstos carelabuenaverga para estar sanos mientras uno con media botella de guiskacho le anda queriendo lamer la chucha y las tetas ricas a la prima de cierto pana carelabuena panza. Y miren caras de verga que stoy escribiendo tratandop de colocar las menos faltas de orografía posible y con un poco de vasos de alcohol etilico encima, aparte del queso 100% por las ganas que le tengo a la prima del carela, la otra , y .la amiga de la pana, y de la novia que no puede venir, y las puta sque cobran de 6 a 20 yankis por un pàlo pero igual cuiliarlas quiero poprque soy macho soy hombre y tengo leche en los guevos, puta madre,. Y con ,la juma que tengo encima estoy seguro ( la reflechucha,lalamardre que no me salen bien las palabras las putas madres que lospario) que no me voy a acordar de nada NADA de lo que estoy escribiendo, pèro chucha,rico rock que escucjpo con mi pana atrapasuños, es un rock que te hace hervir la sangre la reputa madre, Y QUE VIVA EL METAL HIJUEPUTAAAAAAA QUE STOY EN CHUMA LA GRAN ‘PUITAAAAAA….
Me cago risa diciendo que el Atrapa no me va a censurar nada d e nada mienras escribo y escribo guadas sin cesar en este puto teclado mientas mi alma puta se CEBA con la savia de la vida que es el ROCK VIVA EL ROCK CHUCHA LA MADRE MUERTE AL VALLENATO HIJO DE REMIL PUTAS Y MUERTE AL REGUETON GOMERO CHUCHA LA MADRE, MUERTE AL REGUETON GOMERO, MUERTE AL VALLENATICO PELAPICHA, PERO ESO SI
LONG LIVE TO ROCK
LONG LIVE TO FUCKING ROCH
LONG LIVE TO GOD DANM ROCK SHIT HELL YEAHq!!!!!

La reputa madre que estoy pluto no?=+ç
CXhucah la madre, este es un puto post para gente arrecha, ue le guste culpar, que le guste el rock. Y mireen sarta de mamaverga que me leen , yo estoy tratando de corregir lasa fatas dehorghrafia a pesar de la juma y del whisky y del deseo deir a mera. Chucha esperen voy a mear… y mientras un coro de angeles dark me mama la verga a yel oido a punta de buen rock viva el rock cbhuca madre!!!!!!

Voiy a mear…


Acabo de mear aprox 500 cc de miado.
Puta madre, que me cago en lap uta madre de los reguetonero s, y eso que no le jhe pedio que Carlos me reevise loque he escrito. Ze ha de cagarirsa el cabron digo.
Y ahniesta el hijoputa yendose picos con el mamamvicha de Nuñez que hasta ce poco me habia casi ido de quiño por el clo de una hembra. La plena.
Lo bnueno de estar pluto o jumo es que no de das cuenta del dololr que sietnes la escrini mal en el teclao. Apenas una que otra pnzaaa entre los dedos. Y me di cuenta que el xzzomm estabna a a 75% osea que valia verga escriniendo tanta verga sin detener e a ver.
Chucha madre.- ÑLa plenma. Cbuchba madre.
Mejor mas clro vossgir scribnendo
Viva l rock reputa madre.
Si es stam iusic que me hace aun permanece en medio limbo puto enrtre total chuma o juma (ni verga digo la versión longa chuma NO PIENsO DECIR CHUMA CHUCHA LA MADERE) pero el vital rock me mantiene vivo, lastima que sea reunion de guevos la gran puta puro guevo y nadie a quien entrarle a bolsa ni al madre dedl pelao , que tenia un culol maso, si le entrabaguevo, y la plena que no ntiendo com o el Ñunez y CArltos el atrapa no pueden caer ene. Abismo que yo cai hace rato y miren que aun plutazo y con poco de trago encima sigo escriniendo medio mdi o tranqilolo, ese par demamavergas estan tan tranauqilos y com vasl cverga sn caerse y yo, escriniendo estas vergas mas pluto que los de el parqe victoria o de Crrlos Julio ARsoemenema Monroy alisas Chupetijn jajajajaja me cago reisa con las guasda s qescribo. Shora vo salvatr pà quel carecverga carlos me guardeçe porque le hice promete la grtan puta que mi ibna cer pucklicar la jjiuma con los paans así que le guardoi aguante un chacn.e…
VALLENTO UNA Y MIL VECES HIJO DE REMIL IURTAAAASS
MAilitodeSEEAAAA VIVA
VIVA ROCK RROOCKKK
CIVCAKCKLK
SINOPHOMY ON DESTRRCTION PUJTA MAMDREEEESSS
ME CAGOOO PUJTASSS MADEESS. TOSS LOS REGUETONEREOS MAMA LA BUEA VERGSA MIERTE A TGODS LOS REGUETONEROS CHCUAS LAS MADRES BALA PARATODS ESOOSL
MED DYUELOE LA MANO V ERGA MDE VOY MAMABVERGASSSD
CHAOOOOOOOO

El Olla de Habas, (II)

El Olla de Habas, (I)

Primer Acto:

De cómo me hice pana del Olla de Habas

“A ver loquito apóyate con esas “lucas” que ando esss chiiiiiro pana”
Esa fue la primera cosa que me dijo el Olla de Habas mientras me arrinconaba en la pared. Yo me preguntaba si podría ser peor. Pues sí. Luego que le entregué la poca plata que cargaba (entre 3 y 5 mil devaluados y ahora inexistentes sucres) el man se fijó en mis zapatillas deportivas caña alta de gamuza marca HiTec (aniñadísimas!!!) que ya tenían algún tiempo midiendo calles calzadas en mis pies.

“Y como es con esa tillas y esos tolones? Al paso sácate que ando embalaaado y te puedo ir dando el vire!!!”
“Mierda, por una grande puta!!! Chato cara de la buena verga!!! Longo infame maldito borracho desadaptado!!! Relajoso malparido!!!”... esas y un montón de blasfemias más en contra del causante de toda la bronca que me había colocado en ese lugar, se cruzaban por mi mente , frente a mi un delincuente armado y medio grifo, queriéndome mandarme pata al suelo a la casa.

“Hazte el loooco como que estas pluuuto y callaraste chucha!!!“
Del otro lado de la calle venía un grupo de tipos, el Olla de Habas para disimular me abrazó con la extremidad en que tenía el arma cruzándola bajo mi chompa y empezamos a caminar, se oyó un silbo de esos que mezclan tonos largos y cortos con altibajos y repeticiones, o sea de esos típicos de los panas del barrio. Eran “Los Ñekos”, una pata de guambras raperos del San Juan marginal de los años 90’s (existe una gran diferencia entre mi San Juan 90210 y el San Juan Marginal). El Olla de Habas aparentemente tenía algún pito con los manes, se empezaron a acercar y yo simplemente me preparaba para lo peor.

“Cómo es la movida ah??? Que haces por estos lados guambra???”
Se dirigían al Olla de Habas, el man se puso alerta, les dijo que yo era el primo y que me estaba llevando a la casa por que me había chumado, que era "ahisito no más" en las gradas, me hizo cruzar la calle y yo haciendo mi papel de borracho le decía que les traiga a los panas para tomarnos un traguito, subimos por las “famosas gradas que dan a mi casa” las mismas que salen a una calle cerca del viejo Hospital Militar, casi por la mitad me volvió a insistir en lo de las “tillas y los tolones”. El revolver brillaba, yo me comía mierda de la rabia. Nuevamente se oyó un silbo, venía desde la parte alta de las gradas, pero este era diferente, el Olla de Habas regresó a ver y sonrió.

“Ñañito!!! Ya se nos armó la bareteadassshhh a vaca de este manciiito!!!”
Mientras el Olla de Habas decía esto dirigiéndose a los tipos que bajaban en dirección a donde nos encontrábamos, solo pensaba y balbuceaba para mis adentros: mierda!!! puta madre!!! mierda!!! la gran puta!!!. Dicen que cuando vas a morir toda tu vida pasa frente a tus ojos, ese instante me pasó algo semejante vi momentos de mi vida que creía haber olvidado, instantes malditos que hasta hoy están bloqueados en mi cerebro, estaba seguro que el rato que lleguen los otros manes todo se iba a poner peor de lo que ya estaba, arrimado al umbral de una puerta me había quitado ya un zapato y estaba quitándome el otro cuando alcé la vista y por primera (y creo única) vez me dio gusto verle al Chato.

“Visijuepugta!!! Le has estado robando a nuestro pana.... aguanta man fresquéate!!!
Las explicaciones de rigor fueron dadas, el Olla de Habas guardó el revolver no sin antes asegurarse que de verdad yo era pana del Chato y del Capone, luego me dio la mano y me dijo: “tendrás cuidado que por estos lados roban”.

Esa noche para pasar el susto y limar asperezas los cuatro nos pegamos una de las borracheras mas grandes y memorables que puedo recordar, el Chato y el Capone creían que yo me había ido de largo para la casa (que buenos panas) y recordaron que en la casa de Las Tiburcias había una fiesta, cuando me encontraron siendo despojado de mis zapatillas deportivas caña alta de gamuza marca HiTec (aniñadísimas) ellos simplemente se estaban dirigiendo a la lico a comprar unas dos botellitas de Trópico para amenizar la fiesta. Recuerdo que entrada la madrugada el Olla de Habas y yo bailábamos mosh y coreábamos “Moriré con las botas puestas” de Angeles del Infierno.

Continuará...

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El Olla de Habas, (I) ===> .

Preámbulo:

De la primera vez que me vi cara a cara con el Olla de Habas

Los “The Best” eran una pata de guambras vagos, borrachos, fumones y delincuentes, me uní a ellos ya que uno de sus miembros fundadores (el Chato, también conocido como el Bazuca) y yo teníamos un amigo en común: El hombre de las Cavernas (también conocido como Capone). El Hombre de las Cavernas es mi amigo desde la infancia y el Chato era su body en el COMIL desde primer curso, de ahí que en diversas ocasiones hayamos coincidido los tres ya sea para ir a una fiesta, pegarnos un trago o simplemente matar el tiempo.

Antes de pasar a formar parte activa de los "The Best", por esos brincos que da la vida un día terminé en medio de una puñetiza con picos de botella y balacera incluida junto a los dos personajes señalados, quienes en vista de la inferioridad de condiciones en que se desarrollaba la gresca decidieron que debíamos poner pies en polvorosa. Nos encontrábamos en una bonita casa de familia ubicada al tope de la Av. La Gasca, cuando de pronto por una imprudencia propia de un maldito borracho como el Chato empezaron a llover puñetes y patadas por todo lado, apenas un par de individuos estaban de nuestro lado y salieron muy mal parados, mientras que el resto de los allí presentes (alrededor de unos quince imberbes y una media docena de universitarios todos recontra aniñados) querían hacernos pueblo. A punta de capacidad testicular logramos salir completos de aquel lugar, eso sí bastante maltrechos, con algunas contusiones y heridas de poca consideración en la cabeza y extremidades, yo tenia un ojo morado.

Al alcanzar la puerta de calle lo único que hicimos fue correr “de una para el barrio” como gritó El Hombre de las Cavernas, agarramos la calle Rither llegamos a las canchas de tenis de la Universidad Central nos trepamos una malla, saltamos un par de muros y salimos por el colegio Odilo Aguilar a la calle Bolivia, solo faltaba avanzar las 3 inmensas cuadras de la Eustorgio Salgado para alcanzar la Av. Universitaria y cruzar por el redondel de Miraflores y así llegar a la Río de Janeiro, en ese entonces territorio "The Best".

Trepar las mallas de las canchas de la U. Central fue una jugada inteligente, a pesar de que nos siguieron les costó mucho trabajo adivinar por donde nos habíamos escapado, pero no contamos con el factor sorpresa y al estar cruzando el redondel aparecieron dos vehículos, los ocupantes bajaron y luego de amedrentarnos verbalmente procedieron a sacarnos la puta frente al cerramiento oriental de la pisicina de Miraflores. Ellos eran 7 y nosotros 3, ventaja numérica para ellos, nosotros éramos tipos de la calle, ventaja para nosotros.

“Abránse chucha!!! No se dejen arrinconar!!!” gritó El Hombre de las Cavernas mientras 3 tipos se le botaban encima, el Chato se defendía como podía de sus 2 agresores y yo hacía de igual manera, de pronto la cosa se equilibró un poco pues el Chato, estando en el suelo, agarró una piedra y le abrió la frente a uno de sus adversarios y al otro logró torcerle la muñeca y darle con la piedra en la nuca, ambos tipos quedaron semiinconscientes. La “piedra justiciera” (como luego la bautizamos) descargó su ira sobre dos cráneos más dejándome en completa libertad de acción, inmediatamente apoyamos al Hombre de las Cavernas y por breves segundos tuvimos con nosotros el dulce e intenso sabore de la victoria en una batalla que nos pintaba una probable derrota. Fueron tan breves e intensos esos segundos que apenas pudimos coger aire para seguir corriendo, los tipos que nos perseguían al inicio aparecieron y llevaban el diablo adentro. Corre chucha!!! Grité y salimos soplados.

Debido a la exigente preparación física (léase teque) que el Chato y El Hombre de las Cavernas recibían diariamente por pécoras en el COMIL, tuvieron piernas suficientes para seguir corriendo como si nada, cuando viraron una esquina me llevaban mas de media cuadra de ventaja, cuando viré esa esquina ya no los ví, avancé hasta la siguiente intersección y seguí calle abajo explotando las últimas fuerzas que me quedaban, al llegar a la próxima esquina miré hacia atrás y nadie me seguía, viré y corrí un poco más hasta la siguiente intersección, con el brazo arrimado a la pared la espalda encorvada completamente hacia delante, bañado en sangre y sudor vi la sombra de alguien que se acercaba a la esquina en donde yo estaba casi arrodillado recuperando el aliento. El tipo se paró frente a mí, no pude reaccionar, me alzó del hombro y puso un grande, frío y brillante revolver en mi cuello lo único que atiné a pensar fue: “la gran puta mejor me quedaba jugando voley en la casa”

Continuará...

CALUMA: MITO O REALIDAD

Cuenta un amigo, al que conocemos como "El Guapo", que existe una tierra ubicada en la provincia de Bolivar a 62 km de la capital Guaranda llamada Caluma. A pesar de ser ecuatoriano tengo conocimientos geográficos muy básicos de mi país, razón por la cual no puedo hablar de este cantón mas allá de lo que El Guapo me ha contado. Entiendo que el clima es tropical, debido a que Caluma limita con la provincia costera de los Ríos, además que es un pueblo pequeño de esos donde toda la gente se conoce y que tienen menos ajetreos que nosotros los citadinos, pero no por eso son menos trabajadores o menos dedicados a sus familias.

Casi todas las anécdotas que relata El Guapo ocurren en este lugar (como podría ser cualquier otro) las mismas que se desarrollan siempre e inevitablemente durante alguna celebración general o particular a la que mi buen amigo nunca puede faltar. De sus labios he oído de todo: encuentros amorosos, balaceras, compadrazgos, enemistades... realmente de todo, pero hay una cosa que me sorprende de sobremanera y es la capacidad (según versión del Guapo) que tiene el oriundo de Caluma para resolver todo "chupando".

El hermano Bill si aún viviera se sorprendería al oír que existe un lugar en el que todos los problemas desaparecen con una buena borrachera. Cuenta El Guapo por ejemplo que en sus años mozos los yernos para poder ganarse el cariño de los suegros debían sentarse junto a ellos a "lanzar biela", jugar naipe y quien sabe que mas al ritmo que sus nuevos parientes políticos imponían, es decir si había que tomar tres días seguidos o mas para ser aceptado en la familia de la esposa entonces no había otra alternativa que hacerlo.

También cuenta en otra de su historias que si alguien le quitaba la novia a otra persona, pues no pasaba nada, siempre y cuando el actual novio demostrara al ex novio, mediante unas copas que él era el que mejor puestos tenía los pantalones, no había peleas ni malos entendidos, el que mas resistía tomando era el adecuado para estar con la chica en disputa.

Nos ha contado además la tan arraigada tradición calumeña de distribuir uniformemente el desembolso causado en la cantina, y es algo tan simple: en Caluma ser invitado a tomar dos cervezas genera automática y tácitamente la obligación de invitar dos más al anfitrión, y si el luego te invita cuatro, pues cuatro serán las que tu le invites a él y así sucesivamente. Ahora bien en el caso de estar mas de dos personas la cosa sigue siendo simple: si el primero invita dos cervezas, todos los presentes sin excpeción invitarán cada uno dos cervezas, si alguien incrementa el número de cervezas que invita, pues todos lo harán. Lo que me pregunto es ¿y de dónde pagan tantas cervezas?

Las competencias deportivas en Caluma siempre han sido y seguirán siendo eso, nadie te tiene envidia si eres mejor deportista ni nadie te hace quedar mal si no lo eres, dice El Guapo que al final de un partido de fútbol por ejemplo nadie te ve con mala cara y son tan generosos que de inmediato te dicen "vamo a tomar un puro", invitación, por supuesto que nunca es rechazada.

En alguna otra ocasión escuche que hasta los conyuges mas enemistados han vuelto a compartir el lecho gracias a la oportuna intervención de un grupo de amigos que preocupados por su situación les han invitado a tomarse un trago y limar las asperezas.

Mi conclusión lógica luego de esta corta y breve exposición me lleva a plantear dos interrogantes:
- ¿de verdad existe una tierra como esta?
- ¿estará diciendo la verdad El Guapo?


(no existe afán discriminatorio ni marginal en este texto)