Dónde irían a parar esos 10 putos dólares???

Ya es mas de una semana de aquel día en que como estábamos sin mensajero, ya que el flaco carebolsa este se largó de vaciones, mi tío que a la vez es mi jefe me solicitó muy comedidamente que vaya a retirar unos documentos

Aprovechando la salida a terreno pasé por el cajero automático sacando dinero que requeria para cubrir un pago que realizaría en el camino al destino asignado previamente

Oh sorpresa! llego a hacer el pago y faltaba 10 dólares.! Era imposible, yo conté la plata en el cajero antes de meterla al bolsillo. Quedé como la verga por esos 10 dólares menos y con un malestar extraño pues tenía el dinero completo en el cajero, es imposible que se haya evaporado

Como bien dice la gente del pueblo "plata va, plata viene" preferí no hacerme mas lío y me propuse amarrar bien bonito los partidos de ecuavoley del fin de semana para ganar mas billete que eso y listo, problema solucionado

Como el fin de semana no asomaron los vagos para hacerle al deporte y tampoco cayeron los patos para robarles... diré para ganarles me quedé como la verga sin poder recuperar la plata perdida infamemente

En fin, por dinero no hay que hacerse problema, pues el camello que se tiene es bueno, hay otras chauchitas por ahí donde algo mismo se gana y por último siempre quedará la posibilidad de atender sexualmente a señoras cuarentonas a cambio de una generosa propina

La pérdida de esos 10 dólares me motivo una serie de inquietudes sobre lo que se hubiera podido hacer con tal cantidad, que si bien no es mucho tampoco es una miseria, recordaba pues al compadre Rockolero quien alguna vez caviló sobre lo que se podía hacer con 10 dólares y me puse a divagar en las infinitas posibilidades que uno tiene con 10 dólares en el bolsillo, el resultado fue el siguiente:

- 10 dólares bastan para una botella de trago barato, una caja de condones y motelazo de 3,00 usd con la vaga de turno (lo del motel es verídico, mas información en futuras entregas)

- 10 dólares pueden servir para sobornar a la vaga que te llevaste al motel de 3,00 usd psi es que no se deja dar por el culo

- Con diez dólares puedes comprar un Anal Easy para que no grite tanto la vaga que te llevaste al motel de 3,00 usd si es que se va a dejar dar por el culo sin necesidad de sobornarle

- La ruina o la gloria en un casino están a 10 dólares de distancia ya sea en la ruleta, el black jack, las máquinas, los dados o cualquier juego de azar que allí encuentres

- 10 dólares, según me han contado, alcanzan para una biela y ficha en:
La Mansión Playboy Criolla
El Foco Rojo
Magna Club Privado
4033
El V.I.P.
El Amorcito
La Suid del Marajá
El Bielas
entre otros

- Un Combo Sexy vale 10 dólares

- Con 10 dólares se pueden comprar unas 12 películas pornográficas formato DVD / MPEG4 (5 a 6 películas en un mismo disco)

- En la tienda de Don Elio (San Juan 90210) 10 dólares bastan para una jaba de bielas y media de tabacos

- Uno se puede comprar 4 combos (3 cervezas x 2,50usd) en los bebederos de mala muerte de La Mariscal con esa cantidad

- Una de Ron Castillo, Coca Cola, limones, cigarrillos y naipes de cartón para el 40 pueden ser facilmente financiados por nuestro amigo Hamilton

- Puedes ir y solcitar la manufuctura de un libretín de 250 boletos para una rifa fantasma que te dejará como ganacia mucho mas de lo invertido

- 10 dólares pueden servir para lanzarcelos en la cara a aquel acreedor que te jode cada rato por el préstamo al chulco que le sacaste hace años como una seña de que si le vas a pagar algún día

- Ese dinero se puede apostar ya sea jugando o desde afuera en los partidos de ecuavoley que juegan en la Korea, en la Magdalena o en el Tingo yendo 5 a 1

- La suma señalada alcanza para pagar el vidrio que rompiste ese día que llegaste borracho con ese par de lagarteros de mala muerte a darle serenos a la man que te gusta y no calculaste ni la propia fuerza ni el tamaño de la piedra y terminaste corriendo cuesta abajo mientras el taita de la susodicha gritaba improperios y juramentos en tu contra desde la puerta de calle (anécdota personal)

- 10 dólares te sirven para sobornar a un chapa que te quiere clavar una infracción por tu pésima forma de conducir

- dicha cifra alcanza para ponerle suficiente gasolina al carro o pagar boleto ida y vuelta e irte a visitarle a esa perra loca ninfómana que vive el provincia vecina de la tuya y que desde hace tiempo tienes una sesión de pooorn pendiente con ella

- con 10 dólares te puedes pegar una farra con barra libre de esas mundiales y con algo de suerte conocer alguna ranflera y darle verga en el baño del bar

Hay muchas cosas que se pueden hacer con 10 dólares... ahora entienden mi irritación por haber perdido esa cantidad de manera tan absurda

comentarios, puteadas y sugerencias allá donde usted sabe

Percepciones

Bellacos:

Como muchos sabran hace varios meses en circusntancias dificiles de establecer mi Nokia 3220 , que por cierto es el equipo celular que mas ha estado conmigo (mas de año y medio), pasó a mejor a vida

Por ahi mi me facilitaron un Motorola C115 activado en la operadora móvil rival de la empresa de telefonía donde tenía mi anterior línea, que estuvo en mi poder algo mas de 2 semanas, hasta que un amigo de lo ajeno me hizo bolsillito y adiós celular

Dadas las circunstancias me emputé y decidí prescindir de teléfono móvil, fueron como 2 meses de paz y alegría

Hasta que de pronto vinieron los típicos: "necesitaba localizarte con urgencia, tenía un par de locas para darles hasta por las orejas", "te estaba llamando para invitarte a una farra que duró tres días", "me quedé sola en la casa y quería compañía, no sabía donde ubicarte" y un montón de variantes más

Ante la imposibilidad de volverme un tipo retro y vivir sin celular, como en mi gloriosa y deslumbrante adolescencia, y ante la imperativa necesidad de estar comunicado con el mundo me fui al centro de atención a clientes de la operadora de telefonía movil donde tenía activada la línea cargada en el Nokia 3220 extraviado tiempo atrás a fin de reactivarla adquiriendo un nuevo equipo celular

Dado que la otra linea que duró menos de tres semanas en el equipo robado era un acolite y estaba a nombre del pana que muy gentilmente me obsequió el celular diciéndome "ve mamarracho toma este celular, así cuando sea de salir a joder y beber como los dioses mandan no tengas pretexto para no poderte ubicar... hijuepucta!!!", y además que muy poca gente llegó a tener ese número no me interesó en absoluto hacer algo al respecto

Finalmente hoy que tengo celular, activado con la misma línea que he tenido los últimos dos años, desde donde he llamado y me han llamado para todo tipo de cosas, a cualquier hora y en todo estado, desde donde he enviado y recibido mensajes de todo calibre, ahora que se pueden comunicar conmigo cuando les de la gana, ahora que soy uno mas del montón absorbido por las necesidades consumistas creadas por el inminente avance tecnológico he recibido los siguientes comentarios:

- Chiiiii... era que te compres mejor en la otra operadora, para poder llamarte
- Uuuuu loco... ahí si ni como llamarte sale muy caro
- Chuta, mal mi pana... pero si tu número ha sido de la operadora rival, mas no de la que "todo el mundo tiene"

Y el mas osado de todos:
- Pero si te has vuelto a comprar en la operadora de los chiros

Ante esto no ha quedado opción que establecer mi posición al respecto de la siguiente manera:

- Longos hijos de puta el día que quieran llamarme háganlo, si su escuálida economía es un limitante para que no puedan gastar 8 centavos escribiendo un mensaje o 20 a 30 centavos llamando para decirme "ve careverga asomate a tal hora en tal lugar" o "que fue desgraciado necesito hablar con vos devuelveme la llamada" o por último "malparido te voy a matar y voy a violar a todas tus mujeres con los restos de tu pene castrado", pues me vale verga si por el hecho de tener el celular en la operadora rival es un impedimento para que se comuniquen conmigo les digo que los chiros son ustedes no yo, porque cuando necesito contactarme con cualquiera de ustedes malditos ascos a mi no me duele gastar en mensajes y llamadas a la otra operadora, así que vayan ubicandose sarta de inmundos miserables antes de venir a decirme que soy chiro por tener celular en la operadora que tengo, mas hechos verga ustedes que se compran celulares carisimos pero de segunda mano que ni siquiera saben utilizar y les activan como prepago y meten lo mínimo de saldo en días de promoción para poder aguntar con las justas un mes, malditos cretinos que nunca tienen saldo y timbran para que se les devuelva la llamada, a ustedes que pedirles que presten un mensaje es sacrilegio total peor una llamada, a ustedes ascos les digo VAYANSE A LA MIERDA, tengo un celular báscio y por ende barato, pero siempre tengo mensajes y minutos y no porque no use sino porque es una falta total de glamour tener el telefono sin saldo y de adorno y no usarlo para lo que sirve llamando o escribiendo cuando y a la operadora que a mi me de la gana

HE DICHO!!!

Perlas

"acaso que la vida es solo comer y dormir... la vida es beber y culear!!!"

El Hombre de las Cavernas

La Familia

Bellacos:

Con mucha alegría recibimos ayer en la noche la noticia de que mi hermano es papá

Siguiendo el mal ejemplo inculcado por mi taita mi brother se divorció hace mas de un par de años de su primera esposa con la que enhorabuena no engendraron hijos

Ayer un nuevo miembro llegó a la familia, ahora ya son 4 los nietos de mi vieja y viene uno mas en camino para fines de este año

Recordé otros tiempos, aquellos en que todos estábamos bajo el mismo techo, con muchas limitaciones, a veces haciendo magia para alcanzar el fin de mes con el estómago lleno, pero felices, unidos y fuertes

La vida avanza y cada uno tiene su camino ahora

Mi vieja tuvo que ser taita y madre para 4 seres que son cada uno un mundo distinto, complejo, lleno de rarezas; supo criarnos honestos y sencillos, francos, orgullosos de lo que somos. Nos enseñó a valernos por nuestra cuenta y no esperar el favor de nadie, a valorar a las personas por su ser y no por su parecer. Hoy ve recompensada su labor de formas tan sublimes que le demuestran que todo el esfuerzo valió la pena

La mayor casada, con profesión, un marido trabajador y dos hijas que son mi adoración, por circusntancias de la vida tuve que acolitar a cuidarles y cambiarles los pañales cagados cuando eran bebés, ahora son unas adolescentes que gracias a Diositosanchez no están tan degeneradas por el mundo actual

El segundo, con nuevo compromiso y estrenándose de papá, le admiro la bola el hecho de que el si llegó a ser lo que siempre quizo ser y a la vez me cabrea saber que mi viejo le vendió el alma al diablo para que el sea lo que hoy es y cuando llegó mi momento de querer ser lo que siempre quise me dijo "no hay plata... te vas a la universidad estatala... si quieres tambien"

La tercera con embarazo en curso, casada con un europeo, ambos con gran estabilidad y bastante futuro, hacen y deshacen su vida como mejor les parece, son de esos que viven una cosntante aventura descubriendo el mundo y a si mismos, actualmente viajan por el viejo continente haciendo turismo y visitando a la familia de mi cuñado en el país de los tulipanes

Finalmente yo, el primero que siguió el mal ejemplo del viejo y ahora es un feliz papá soltero, siempre fui el mas mimado, al que le permitieron todo, el que tuvo lo que los mayores no tuvieron, el único que fue expulsado de un colegio. Ahora en una situación estable y con un vástago maravilloso a cargo solo busco afianzar y complementar la feliz existencia que tengo

De mi taita mejor no hablo, tengo mis razones, no le odio, pero tampoco le tengo cariño

Esa es mi familia, que de a poco va creciendo, no solo en número sino en espíritu

Bien decía mi sacrosanta madre "todo puedes escoger, menos tu familia", hoy que pienso en esas palabras estoy seguro que no quisiera otra

HE DICHO!!!

Mejor me hubieras enseñado a tomar antes que a patear con la izquierda!!!

Bellacos:

Desde niño el fútbol ha sido una práctica habitual entre las actividades regulares que realizo

Nunca he sido un crack, mi incursión en este deporte fue forzada por las circusntancias y la necesidad de socialización y aceptación

Cuando empecé a patear balones tenía entre 5 o 6 años, en el exclusivo conjunto residencial donde vivo disponemos de una pequeña cancha de fútbol donde di mis primeros pasos, el inicio de la escuela y los campeonatos internos donde obligatoriamente todos participábamos fue el complemento

Al llegar el verano a las 8 de la mañana ya estábamos reunidos en la cancha haciendo los primeros partidos, teníamos que anticiparnos pues cuando llegaban los grandes del condominio nos mandaban insultando para jugar ellos

Así es como de ser el mas malo de todos, aquel que escogían al último y siempre le ponían a tapar o que siempre cambiaban cuando llegaba alguno mas bueno, me convertí con el tiempo en un jugador aceptable

Empezando la adolescencia y por ende la secundaria me refugié en el fútbol como una forma de escape a mi pésimo desempeño con las chicas, mientras mis amigos del barrio y compañeros de colegio conseguían sus primeras enamoradas, mi timidez y ahuevamiento absoluto en esas lides no me dejaban otra alternativa que dedicar todos los recreos a jugar en el colegio y las tardes libres a jugar en el parque del barrio, ahí fue donde conocí a la "pecosa de la bicicleta negra", mi primer amor... pero esa es otra historia

Como soy un asco para quebrar la cintura y driblar, mi dominio de balón carece de fantasía y mi juego es vehemente y fuerte he jugado casi siempre de defensa, nunca tuve lío con los perfiles pues pateo sin problema con cualquier pie, cabeceo (aunque a veces chueco) todo lo que venga, en jugadas mano a mano el 75% de las veces salgo airoso, toco de primera o acarreo balón sin inconveniente según sea el caso, suelo dar codazos imperceptibles en las costillas, vertebras y gargantas, en las bolas divididas entro empujando con la rodilla desde abajo hacia arriba y con el antebrazo por delante y suelo barrerme con la planta del un zapato por delante y el empeine del otro desde atras

Formé parte de las selecciones de los dos colegios donde estudié, de varios equipos de liga barrial y de un montón de equipos de indor y fútbol sala

El Mauri, un panita bastante menor que yo, desde guambra mostró buenas condiciones futboleras, lo único que le cagaba era ser un diestro nato, jamás usaba la izquierda ni siquiera para para una bola o dar un pase corto

A base de puteadas logré quitarle la mala costumbre de utilizar solo la derecha y con el tiempo este pana logró dominar ambos perfiles igual que yo, lo que hizo que su juego sea mas vistoso y cultivado

Como en la vida nadie sabe para quien trabaja, hace algunas semanas que tuvimos un viernes de genocidio neuronal y autoeliminación de la especie (léase borrachera extrema), hablábamos huevadas varias en la tienda de Don Elio allá en el colorido y señorial San Juan 90210 mientras el Mauri sostenía la pared con todas sus fuerzas luego de haber vomitado el alma a causa de la embriaguez fatal que se cargaba, antes de desplomarse contra el asfalto me dijo:

"mejor me hubieras enseñado a tomar antes que a patear con la izquierda... te das cuenta el papelón que estoy haciendo, soy el único que está en la verga de borracho y ya me cagué en el calzoncillo"

Mientras le recogíamos del suelo y le llevábamos como torero (en hombros) a la casa, en mi aturdida y alcoholizada cabeza me convencia cada vez mas de que la gente me recuerda mas por ser un ebrio consuetudinario que por ser el que mas corre en la cancha, que mis aventuras etílicas son mas interesantes que los buenos logros deportivos que he tenido, que las personas saben que soy un borracho pervertido y degenerado antes que un futbolista amateur de rendimiento aceptable

Que hecho mierda no!!!

Temático

Bellacos:

Cuando cojo un tema no suelto hasta hartarme

Actualmente paso oyendo día y noche Attaque 77

Desde que me cayó del cielo un disco duro externo de 300 GB (no me pregunten como llegó a mi) me he propuesto completar todas las discografías que tengo incompletas y conseguir las que no tengo

En esta labor me encontré con la carpeta incompleta de Attaque 77 y me puse a descargar todo lo que me faltaba

Para comprobar que los archivos estaban bien me puse a escucharlos, ya hace como unas tres semanas de eso y hasta hoy ne he parado de escuchar una y otra vez los discos de esta banda

Por alguna extraña razón que aun no descifro una gran cantidad de canciones me llegan al fondo del alma y me recuerdan otros tiempos... como esta:

HACELO POR MI

♪ todo eso que sentía esa tarde que te vi
ahora no tiene sentido fue un mal sueño para mi ♪

♪ y al pensar en tu mirada ya no puedo sonreir
si queres podes marcharte solo te quiero decir ♪

♪si aun te queda algo de amor dentro de tu corazon
no me mires a los ojos, que me muero, yo me muero de dolor... hacelo por mi ♪

Si vienen al Quitu Raymi como se anda anunciando por ahí voy a estar en primera fila

Al teléfono

Mientras me embutía un par de sanduches de jamón, queso y mayonesa con un vaso gigante de jugo de piña el celular empezó a vibrar, en la pantalla se visualizaba un número no registrado y por completo desconocido

VIRRRRRBBBBBBBB!!!

- Bueñas noches...

- Aló... Atrapasueños?

- Si... quien habla?

- Soy yo "La Guagua Loca" (por motivos de discreción reemplazo su verdadero nombre por su alias de combate)

- Ahhh... eres tú... dime

- Qué malo! ya no te acuerdas de mi...

- Debo hacerlo?

- Uyyy que serio... que haces?

- Comiendo

- Que rico... buen provecho!

- Gracias

- Dónde te has perdido hombre ingrato?

- Sigo ahí mismo donde siempre

- Y por qué no has dado señales de vida? Un mensajito, una llamada... algo para saber de vos!

- Mensajito... llamada...? no me hagas reir!

- Yo te he extrañado, tu me has extrañado a mi?

- No

- Eres malo... todavía que te llamo y como te portas conmigo

- Agradece mejor que no te trato como te mereces

- Mierda que al huevo que eres!!! Yo tengo la culpa por llamarte!!!

- Entonces no vuelvas a llamarme nunca mas

- Eres un estúpido!!!

- Y vos una puta

- Respétame oye, que te crees!!!

- PUTA!!!

- Imbécil ya vas a ver, a mi no me tratas como te da la gana!!!

- PUTA!!! ZORRA DE MIERDA!!! GOLFA CARISHINA!!! PUTA Y MIL VECES PUTA!!!

- Te cagaste malaparido!!! cuídate que te voy a mandar a que te saquen la mierda!!!

- Haz lo que te de la gana... no me asustas... igual siempre seguiras siendo una VIL PUTA!!!

- Muérete desgraciado!!! Te voy a hacer huevadas, te vas a arrepentir!!!

- Nos vemos PUTA!!!

Luego de esta productiva conversación inmediatamente pensé:

"VERGA!!! BIEN ESTABA SIN CELULAR"

DICCIONARIO DE PARAFILIAS SEXUALES IV

Bueno en el intento de poner un poco al día este antro de ideas retorcidas y narraciones absurdas y salvajes procedo a actualizar la publicacón del Diccionario de Parafilias Sexuales completando las letras que tocaban hasta esta semana, de la E hasta la L

Ojalá aprendan algo

Las ediciones anteriores en los siguinetes links

Parte I

Parte II

Parte III



Falofilia: atracción por los penes grandes.
Fetichismo travesti: Emperejilarse con ropas de mujer por motivos que poco tienen que ver con la semana de la moda del Corte Inglés.
Fisting: Consiste en introducir toda la mano en el orificio de la otra persona (que suele ser la vagina, pero la imaginación no tiene límites) para obtener una gratificación sexual con la cosa. Se trata de una técnica muy fácil de explicar pero algo más difícil de llevar a la práctica y que sólo unos pocos llegan a dominar. Los que ya acaban por controlar el fisting se pasan a la braquiprosis, que consiste en meter todo el brazo allá donde se tercie.
Flashing: Se trata de una perversión sexual que consiste en mostrar rápidamente los genitales a personas que se va uno encontrando en la calle. El flashing podría estar ligeramente vinculado con la catagelofilia, en la que las personas se ponen cachondas al quedar en ridículo.
Flatofilia: Excitación proveniente del olor de los gases intestinales propios o de la pareja.
Formicofilia: Excitación sexual al reptar de insectos o animales pequeños (hormigas, caracoles, gusanos, etc.) sobre los genitales.
Fratrilagnia: Atracción por las relaciones sexuales incestuosas. Excitación al imaginar el sexo con su hermano.
Fresh cream dip: El fresch cream dip era una especialidad de los chicos de alquiler británicos de la década de los 50. Les dio por pringarse la polla con queso tipo Philadelphia para el deleite oral de sus clientes y clientas.
Frotismo: Es una de las perversiones favoritas de los ejecutivos japoneses más desesperados cuando van al curro en metro. El frotismo o frottage consiste en frotar (de ahí el nombre) la minga sobre cualquier superficie que valga para tal efecto, ya sea otra pasajera o las puertas del propio vagón. Nueve de cada diez aficionados desaconsejan el uso de las puertas del tren.
Furtling: Consiste en hacer que las revistas porno “cobren vida”. Se recorta un agujero para la polla allá donde debería ir el pubis de la modelo y te la machacas con la página colgando. El furtling es casi tan bueno como la vida real, pero con el inconveniente de que te puedes cortar con el papel.

Gerontofilia: Atracción sexual de una persona joven por un hombre de edad mucho mayor. La atracción de jóvenes por mujeres maduras se llama graofilia y la atracción tanto por ancianas como por ancianos se llama cronofilia.
Gimnofilia o nudomanía: Excitación por la desnudez.
Ginemimetofilia: La excitación sólo se producirá si la pareja es un travesti.
Ginoticolobomasofilia: A la mayoría de los hombres les gustan mucho las tetas y los culos. A los ginoticolobomasofílicos les gustan muchísimo los lóbulos de las orejas. Unos guarrillos simpáticos, eso es lo que son.
Gomfipotismo: Excitación provocada por los dientes.
Goosing: Se trata de una de las guarrerías más comunes que hay. Consiste en meter el dedo entre las nalgas y juguetear con él, pero sin acceder necesariamente al ojete.
Grafolagnia, iconolagnia o pictofilia: El estímulo se produce sólo ante fotos o cuadros eróticos.
Gregomulcia: Excitación por ser manoseado por una persona desconocida en una multitud.

Harpaxofilia: Experimentar placer al ser robado.
Hebefilia: Atracción por niñas púberes.
Hematofilia: A diferencia de la menstruofilia, esta bochornosa guarrería consiste en el amor desenfrenado por la sangre recién derramada.
Hemotigolagnia: Atracción sexual por los tampones usados.
Hentai: Ponerse cachondo viendo hentai, un dibujo animado japonés de temática porno en el que chicas con ojos tan grandes como sandías se lo montan en plan fiera con robots, demonios y demás fauna que a uno no le gustaría ver por el barrio.
Hibristofilia: El deseo por una persona que haya cometido una atrocidad. Esto explica todas las cartas marranas que reciben los chicos del corredor de la muerte en E.E.U.U.
Hierofilia: Atracción sexual por las cruces.
Hifefilia: La excitación dependerá de la posesión de algún objeto ajeno, ropa, cabellos, piel, etc.
Higrofilia: Excitación producida por cualquier tipo de fluido corporal.
Hipnofilia: Excitación al contemplar personas dormidas.
Hirsutofilia: Atracción por el vello.
Homiliofilia: Excitación sexual producida por predicar una religión a una persona sencilla y fácil de convencer de cualquier cosa.
Humming: Se trata de una variación muy conocida de la mamada. La ejecutora debe tararear su canción favorita mientras se trabaja al compañero. Las vibraciones que se sienten (sobre todo en las notas bajas y graves de la melodía) añaden estimulación a la cosa.

Infusión escrotal: Inyectar en el escroto solución salina (y en gran cantidad, por cierto). El alucinante lo que se puede llegar a hinchar la cosa.
Ipsofilia: Excitación sólo por uno mismo. No es lo mismo que masturbación, donde el objeto sexual puede ser una persona presente, una fotografía o una fantasía.

Jactitafilia: Excitación producida por el relato de las propias hazañas sexuales.
Juegos de superficie: Conjunto sorprendentemente eficaz de técnicas sexuales para estimular la superficie del cuerpo, entre las que destacan el uso de materiales de todo tipo como seda, ante, papel de lija o cepillos de púas metálicas.

Keraunofilia: Placer sexual por los rayos y truenos.
Knismolagnia: Está justo en los límites de lo que sería una perversión sexual aceptable. Consiste en ponerse cachondo cuando la otra persona te hace cosquillas.
Knissofilia: Ponerse caliente al oler incienso (como el que usan en misa o en la Semana Santa de Sevilla).

Lactafilia: Excitación por los pechos en periodo de amantamiento.
Latronudia: Excitación por desnudarse ante el médico, generalmente fingiendo una dolencia.
Lectolagnia: La única excitación proviene de la lectura de textos de contenido erótico.
Lluvia dorada, ducha dorada, urofilia, ondinismo: La única excitación proviene de orinar o ser orinado por la pareja

El Personaje de la Semana: "RICKY MARAVILLA - EL REY DEL BAILE (a.k.a.: El Hombre Gato)"

Bellacos:

Gracias a El Basurero, amo y señor del blog Lo Pior de la Red, conocí a este singular personaje, cuando un día el gamonal de PUTA VIDA me pasó el link de este curioso y adictivo blog que menciono

Definitivamente Ricky Maravilla es la expresión del glamour criollo mas elevada que he encontrado en la vida, no hay palabras para describir a un ser de tan elevados quilates


Cantante argentino de larga trayectoria, amado y odiado dentro y fuera de su país, algunos consideran su música un insulto a las buenas maneras por estar llena de mensajes de doble sentido y tenr ese airesito trópico-austral único del ambiente de los boliches underground de Buenos Aires

Por mi parte lo único que puedo decir es: "MAESTRO!!! como pude vivir 28 años sin conocer a fondo su fina y distinguida propuesta musical"

Y es que Ricky Maravilla es simplemente un privilegiado, alguien que nació para darle alegría a la gente y transmitir un mensaje puro, sin ambiguedades y lleno de positivismo


Basta con decir que es una de las personalidades que ha sido presentado con amplios reconocimientos en programss de alto calibre como el de Marcelo Tinelli, Susana Gimenez e inclusive en el show de Xuxa, cuyo video es uno de los máximos emblemas que se puede encontar de su carrera profesional


Todos alguna vez en la vida hemos tarareado su tema mas conocido "El Petiso":

♫Que tendrá el petiso cuando las provoca♫
♫ Que tendra el petiso que a las mujeres las vuelve locas♫

Y es precisamente con ese tema que hizo su triunfal y memorable aparición el Show de Xuxa y que se los pongo a continuación:




Otros temas de alto calibre y que son himnos del hombre latinoamericano moderno y vanguardista son: "El Hombre Gato" "Salvaje" y "La Bomba Chita", los mismos que se muestran en vivo en el siguiente video:




EL glamour de Ricky Maravilla no tiene límites, tuvo la astuta idea de formar un coro de tres hermosas y seductoras mujeres que forman su "harem" y hacen las coreografías y apoyos vocales en sus presentaciones y adicionalmente tiene una exitosa carrera como solistas



Las tecnocumbieras de medio pelo que pueblan el país deberían aprender algo de la clase y estilo de este singular trío de preciosuras y dejan de ser tan ordinarias y corrientes, a continuación un video muy vistoso de Las Rikitas




Ricky Maravilla es un alto exponente del pooorn, sus enredos amoroso con gente de la farándula argentina y el tremendo rollo telenovelesco que se armó cuando acusaciones infundads (o no?) de que estab prostituyendo a Las Rikitas no tiene comparación con su participación como número musical principal en el Festival Erótico de Buenos Aires en el 2007

Como último video les dejó un compilado de los mejores momentos del Festival Erótico de Buenos Aires donde se puede apreciar a partir del minuto 1:40 varias secuencias donde se puede ver al Rey del Baile haciendo gala de todo su charm junto a las estrellas del cine porno que allí se dieron cita:



Larga vida a Ricky Maravilla

Artes, técnicas y trucos varios

Bellacos:

Circula por ahí un video no oficial donde se capta el momento mismo en que destapo una cerveza utilizando un cassette

Dicho material desde ya se ha constituido en un documento de referencia y consulta académica para ilustrar la manera correcta y glamorosa de emplear "otros medios prácticos" para conseguir determinados fines

Luego de un amplio intercambio de ideas con algunos desocupados colegas bloggers se ha elaborado la siguiente lista de artes, técnicas y trucos urbano-callejeros que todo ser humano debe dominar con el único objetivo de destacar de la manada de gente ordinaria y común que compone la población del tercer planeta

Por lo menos la mitad mas uno de los siguientes enunciados deben conocerse y aplicarse a la perfección cuando las circunstancias lo requieran para poder considerarse que se está fuera del montón de personas corrientes que nos rodean

1.- Destapar la cerveza de un solo golpe o movimiento usando elementos diferentes a un destapador como cassettes, cucharas, anillos, otra botella cerveza, el borde de la jaba, filos de escritorio, pasamanos, gradas o cualquier otro que el ingenio y la necesidad obliguen

2.- Encender fósforos usando las uñas, truco imprescindible para sorprender a las hembritas o para encender fuego en lugares húmedos donde no hay donde raspar la cabeza del fósforo

3.- Silbar como chapa, muy útil en una congestión vehícular

4.- Hacer nudo a las bombas (globos de agua) con una sola mano, mientras con la otra se disfruta de un cigarrillo, se agarra algún culo o se ataca con agua a cualquier descuidado

5.- Mezclar licor en funda, este merece explicación detallada
En los buenos tiempos cuando éramos felices e indocumentados y nos iniciabamos en las artes etílicas, las condiciones del mercado y nuestros reducidos presupuestos de estudiantes secundarios o, en el mejor de los casos de universitarios de primeros años, no nos permitían beber en antros con mesas y música ambiental, por lo cual nuestra única alternativa era comprar licor barato y mezclarlo con gaseosa para suavizar el sabor del trago y duplicar milagrosamente la cantidad.
En aquellos días en los expendios de abastos para comprar una gaseosa de un litro o mas lo común era llevar uno mismo el envase de vidrio vacio y cambiarlo por otro lleno pagando el valor del líquido, dadas las precarias circusntancias y la extrema chirez del estudiante secundario promedio, se recurría a solicitar al dependiente de la despensa una funda donde se vaciaba la gaseosa pues eso de dejar prenda por las botellas era un gasto inutil que res,taba recursos al fondo para la compra de alcohol ya que nunca las personas de las tiendas permitian llevarse el envase si este no era canjeado de la manera señalada al inicio de este párrafo.
Con la botella de licor por un lado y la funda de gaseosa por otro los parques poco conocidos, terrenos baldios o conocidosLlugares estratégicos servian de refugio para el genocidio neuronal que se iniciaba, se procedía a vaciar el licor en la funda de gaseosa y mezclarlo mediante agitación para luego devolver el contenido a la botella y el residuo anudarlo utilizando "el nudo del borracho".
La particularidad de este arte es que la botella debe envasarse juntando el pico a la abertura propia de la funda haciendo presión del elemnto plástico sobre los costados del pico de la botella sin derramar una sola gota, pues como reza un sabio lema de batalla "que se riegue sangre pero no alcohol"
Valen verga si se les ocurre hacer un huequito chiquito en la esquina de la funda y envasarlo como si fuera meado de gato!!!

6.- Hacer canguil con los diablillos; prender un silbador o una camareta y luego salir corriendo es de niñas, un auténtico encarador del miedo hace canguil con los diablillos, prende todo tipo de petardos con el diablillo encendido como si fuera fósforo, entendieron!?!?!?

7.- Deshacer un trozo de hielo seco en la boca y haciendo bombas cual si se fumara un cigarrillo

8.- Hacerse tatuajes con tinta de rapidógrafo, esto básicamente es una expresión artística cuyo único fin es demostrar que se tiene cualidades (en el caso del tatuador) y mucha arrechera (en el caso del tauado)

9.- Retaquear. Hay momentos en que abastecerse de recursos económicos es imprescindible y con algo de poder de convencimiento y suficiente sinverguenceria se puede conseguir mucho dinero caminando pocas cuadras

10.- Preguntar las cosas mas intensas y comprometedoras o plantear los retos mas extremos jugando verdad o desafio

11.- Manipular un cassette, este merece explicación también
Tiempo atrás antes de la llegada de los discos compactos la gente escuchaba música en cassettes, años y años de utilizarlos hicieron que nos familiarizamos tanto con ellos que en determinado momento era menester hacerles nuestras propias intervenciones entre las cuales destaco:
- aumentarle cinta para transformar un cassette de 60 min en uno de 80 min.
- cambiar la esponjita vieja y deteriorada que empujaba la cinta contra la cabeza lectora del aparato reproductor por una nueva
- cambiar la cinta a otro caparazon mas del putas o cuando el original se deterioaba o se rompia
- rebobinarlos cuando la grabadora se tragaba la cinta y dejarlos intactos

12.- Trepar muros que tienen vidrios clavados en la parte superior usando moquetas de vehículos... y es que a veces había que escapar!!!

13.- Reparar cigarrillos rotos; imagínense que es el útimo tábaco y hay una hembrita deseosa de fumar, se peude conquistar damicelas haciendo esto

14.- Crear armas caseras con tubos de PVC; creanlo o no se puede disparar cartuchos de escopeta con algo así

15.- Tirarse pedos silenciosos y culpar al de a lado; nada mas sublime que una emanación gaseosa desde lo mas hondo de nuestro ser, pero como hay gente que no entiende la belleza de un acto como este es mejor saber silenciar los pedos y encontrar culpable a la persona de junto

16.- Bajarse/subirse del bus al vuelo; con la aparición de los sistemas masivos de transporte (Trole, Ecovia, Metrobus) y los buses "Tipo" cada vez es menos frecuente ver las hazañas de aquellos estudiantes, obreros, empleados y oficinistas para quienes vale mas llegar a tiempo al trabajo que su propia vida, gente capaz de realizar las acrobacias mas insospechadas y hasta de viajar en calidad de testículo (o sea colgados) en la puerta del bus con tal de no atrasarse

17.- Eructar el abecedario, muestra induscutible de capacidad pulmonar y de que algo se está pudriendo en nuestro aparato digestivo

18.- Poner el toque de humor, sarcasmo e ironía cuando alguien comenta alguna tragedia ocurrida; la risa es remedio infalible contra las penas pero cuidado se les va la mano y les caen a puñetes por bocones

19.- Crear lástima en los taxistas que te llevan a casa a las 4 de la madrugada para que te cobren menos; todo sea por pagar menos y llegar vivo a la casa

20.- Limpiarse los mocos a pulso, o sea cerrando un fosa nasal con el pulgar y expulsando la secreción nasal por la otra pero sin mancharse la cara ni la ropa

De todas las artes mencionadas debo manifestar con absoluta sinceridad que tres me son por completo desconoocidas, que la mitad mas uno de las mencionadas son de mi completo dominio y de las restantes tengo el suficiente conocimiento para llevarlas a la práctica de manera cabal

En los comentarios les invito a mencionar las artes urbanas que ustedes conocen y/o dominan

HE DICHO!!!

Estoy maldito

Por qué chucha siempre que tengo que salir mas antes del trabajo para llegar a una cita importante el puto sistema SICE de la Aduana se demora una eternidad en enviar a la cuenta de correo seguro
de la oficina el archivo DAURES que requiero para validar la Declaración de Aduana que tiene carcater de urgente y que llegó minutos antes de la hora que tenía previsto salir al importante encuentro señalado???

No es berrinche lo que pongo líneas atrás, siempre pasa... y cuando digo siempre, es SIEMPRE!!!

No hay diferencia si tengo cita con el dentista o alguna golfa con la entrepierna húmeda me está esperando, si es la misa de aniversario de fallecimiento de mi abuelita o una JUNTA DE NOTABLES, si quedé en ir a hacer obra social en algún albergue de niños huérfanos o tengo planeado vengar alguna antigua afrenta destruyendo autos o inmuebles ajenos... SIEMPRE es la misma porquería!!!

Es una maldición, no encuentro otra explicación

Llevo 40 minutos esperando ese putrefacto archivo, tiempo mayor al que me hubiera tomado llegar a mi destino a tiempo

Acabo de llamar a cancelar pues como ya es hora pico me tomaría mas de 40 minutos en llegar donde debía ir y quienes me esperan ya no estarán haciéndolo

Soy demasiado estricto con el asunto de la puntualidad, por eso me pone como loco tener este tipo de retrasos

Desde ahora en adelante en mi escritorio se reciben documentos solo hasta las 2:00 de la tarde

HE DICHO!!!