Un Post Necesario

Nunca más volví a escribir con el tono irreverente y degenerado que una vez lo hice, nunca mas este blog volvió a tener la audiencia que tuvo. Hoy en día hay gente que lee las cosas de hace 6, 8 años y dice que bacán. 

Los blogs nunca volvieron a ser lo mismo, los que escribíamos blogs también maduramos, aunque creo que mas bien perdimos la chispa y el interés, porque eso de la madurez es relativo.

Esta página sirvió para tantos fines, sacar la rabia, eliminar el agobio y el estrés, bastantes veces sirvió de paño de lágrimas, hasta un par de levantes me hice desde aquí.

Ahora bien, de todo el camino recorrido aún hay quienes me reconocen con el seudónimo con el que escribía antes, otros (y que bueno) no han leído este blog, el punto básico es ¿qué pasó en todo este tiempo, dónde se fue el sujeto ese que pronunciaba sandeces a 120 por hora y junto a sus amigos vándalos le ocurrían las aventuras mas inverosímiles que luego acá se publicaban? Les voy a contar:

Luego de un largo camino de ires y venires, en el cual hubo momentos irrepetibles y la vida fue hermosa y llena de placeres y alegrías, vino el chirlazo definitivo que puso todo en su sitio, las malas decisiones y aquellas que no se tomaron pasaron factura, la vida dijo "loco déjate de huevadas" y pon los pies en la tierra. 

Poner los pies en la tierra duele, es necesario, pero es la sacada de puta máxima, cuando vives el día a día, despreocupado y pendiente solo de joder, nunca sientes las pequeñas piedras del camino, el día en que decides empezar a caminar bien y abandonas el letargo de la arrogancia y la despreocupación, las pequeñas piedras son rocas que debes escalar descalzo y no hay zapato que te quede y te libre de las heridas y el dolor en que cada paso se convierte, así lleves los zapatos mas resistentes, al poco tiempo terminan hecho pedazos.

Muchos abandonan a la mitad y prefieren volver a su burbuja donde todo es estable, pero sin moverse a ninguna parte, otros elijen las piedras y cada paso aparecen nuevas, pero no hay que rendirse, porque al final si hay horizonte.

Marcos 8:36 dice "De que le sirve al hombre ganar el mundo entero si pierde su alma", y yo me pregunto de que sirve ganar algo si no se avanza a ningún lado, de que sirve quedarse dando vueltas en círculos frente a las mismas caras, los mismos problemas, las mismas desilusiones, las mismas inclinaciones. Pues no sirve de nada, y peor aún si ese confort mundano nos destruye interiormente.

En días pasados había pensado en narrar un hecho bastante bochornoso que pasé el primer día de este año, darle el toque irreverente y cague de risa, escribirlo al estilo Puta Vida ® (si no sabes que es Puta Vida ® anda y googlea YA!!!), pero aparte de tratarse de algo bien vergonzoso, no creo que sea digno mencionar hechos que han traído consecuencias bien graves a personas muy atentas y respetuosas y sobre todo a alguien que quiero bastante, es mejor tomar decisiones y seguir caminando a pesar de este tropezón tan terrible, buscar la manera de corregir y enmendar lo actuado y llevarlo mejor que antes, es un propósito que debe quedar plasmado y darse completamente.

Hay tanto que quedó atrás, tantos lugares, nombres, caras, que simplemente pensé que estarían siempre, pero que necesario fue que se vaya todo eso, la vida es de ciclos y uno no puede tratar de vivir el mismo ciclo una y otra vez esperando que en la repetición continua algo cambie, la cuestión es parar y hacer ajustes para que se produzcan nuevos ciclos con resultados diferentes, y por que no, mejores.

La vida es buena, los cojudos somos nosotros que no sabemos vivirla, que nos ahorcamos con ligerezas, que dedicamos todos nuestros esfuerzos a la joda, el vicio, la mundanada, cuando las verdaderas perlas de vivir están en cosas mas sencillas y mas grandes, como Dios, la familia, el trabajo, una buena pareja, la lectura, el buen cine, el deporte, dormir bastante, reir harto, comer delicioso, los buenos amigos, la música, viajar, tener metas y sobre todo tener fe en que todo se puede lograr.

Así es como hoy en día veo la vida, y aunque me falta tanto por ser un verdadero hombre de bien, tengo claro donde estoy y hacia donde ir, y espero poder caminar bastante lejos aunque las piedras lastimen y el camino sea cuesta arriba, porque no hay mejor placer que avanzar.

Si de algo sirvió el 2014 fue para dar el empujón, los últimos meses para no dejar de ver hacia adelante y la última semana para no bajar la guardia y poner mas atención a lo que en serio vale el esfuerzo. 

Hasta el próximo post, capaz mañana, capaz el otro año, capaz nunca.

Buena suerte bellacos!

 

Charles Earth

Piltrafas:

De toda la fauna de malvivientes con los que he frecuentado a lo largo de mi podrida existencia, Charles Earth sin lugar a dudas es el mas pintoresco de todos

Hace casi 20 años, luego de salir del cuartel, un hermano suyo le palanqueó el puesto de Encargado de Control y Mantenimiento (o sea conserje) del exclusivo condominio donde resido y desde ese momento se convirtió en uno de los personajes mas célebres del lugar

De sus primeras andanzas no tengo mayor referencia ya que en ese entonces yo era un mocoso desentendido del mundo, por versiones del mismo Charles Earth y de algunos de sus contemporaneos conozco sobre la fama de bragueta brava que tuvo con las empleadas que trabajaban en esos tiempos en el condominio

La primera anécdota que surgió de este pendejo y en la que me vi involucrado fue cuando la bodega del subsuelo (que fungía como su vivienda en ese entonces) se convirtió en el nido de amor de Charles Earth y La Flaca, quien fuera su primer amor y hasta la fecha su moza oficial

Ocurre pues que capturamos un gato con todas las intenciones de joderle la jornada de culeos que se estaba pegando aquella noche con La Flaca, bajamos al segundo nivel de parqueaderos nos acercamos sigilosamente sosteniendo entre dos al gato y a la brava lo metimos por unas rejas que hacían las veces de ventana del improvisado bulín mientras trepadados en unos baldes de pintura alumbrabamos con una linterna cuatro pies planos que sobresalian de las cobijas

Los chillidos del gato y el relajo que armó ahi dentro luego del piedrazo que le dimos fueron seguidos de gritos de pavor de La Flaca y una serie de epitetos de grueso calibre por parte de Charles Earth en nuestra contra, durante algunos meses no nos dirigió la palabra, el tiempo pasó y al Encargado de Control y Mantenimiento se le pasaron las iras y a raíz de ese hecho se conviritó en uno mas de los panas, ya sea para el ecuavoley (si chucha soy bien longo y juego ecuavoley con zapatillas Venus de lona), el futbol, las bielas, el chongo, las farras y demás actividades normales de un hombre común

Podría escribir todo un blog con las múltiples hazañas de Charles Earth, pero eso sería demasiado para ustedes simples mortales que jamás en su vida van a tener un amigo que haga honor a su apellido cuando se emborracha; a continuación una síntesis con algunos de los momentos mas extremos de este noble ejemplar:

- En un partido oficial del glorioso Club Deportivo, Social E Cultural JUVENIL ORIENTE fue expulsado de la cancha por orinarse junto al poste del arco y reclamar al árbitro por el llamdo de atención con la pantaloneta abajo

- Una vez estando en una borrachera magistral se quedó dormido en un terreno baldío, al despertar quien sabe que mierda pensó pero se empezó a lanzar puñetes con los borregos que pastaban el lugar

- En otra ocasión estando igual en estado etílico el llamado de la naturaleza fue mas fuerte que la integridad y pulcritud, no se aguantó las ganas de defecar y se fue a una esquina a cagar con el culo al aire libre, la ebriedad del momento le impidió mantener el equilibrio y se durmió sentado sobre sus propias heces con el pantalon en los muslos

- Charles Earth no se baña con agua caliente y menos en una ducha, Charles Earth se baña con el agua del tanque de la lavandería y usa jabón Macho

- Ante la desesperación de la señora White, su esposa, al ver que no asomaba dos días tuvimos que ir a sacarle de Rey David donde se hallaba en compañía de La Flaca celebrando con bielas y sexo desenfrenado la adquisición de un taxi por parte de esta última

- Inexplicablemente la casa donde reside actualmente Charles Earth tiene el mismo color de pintura que se usó para adecentar las fachadas y muros del exclusivo condominio donde resido

- Charles Earth juega ecuavoley con una bermuda "camuflage" (léase camuflash), que en sus buenos tiempos fue pantalón de campaña durante su coshqueria

- Charles Earth usa gafas Rayban filo dorado

- En una ocasión bajó a beber en calzoncillo y chancletas Bora Bora de dedo

- En pregón de fiestas de Quito en la plaza de San Francisco Charles Earth se hizo el levante de unos travesti, se sentía tan varón bailando con la cara metida en las tetas del homosexual que nos dió pena hacerle caer en cuenta de la aberración que estaba cometiendo

- Charles Earth se montó en el cóndor que adorna el monumento a la Independenciia en la Plaza Grande

- Charles Earth es el único ser vivo que llora de despecho y amargura oyendo y coreando "Eres Una Puta" de los Ilegales de España

- Biológicamente la primera hija de La Flaca es de Charles Earth, pero para guardar las apariencias todo el mundo cree que es del gil de su marido, que por cierto es compadre de Charles Earth

Si algún día quieren conocer a Charles Earth se asoman con una jaba de bielas bastante música rockolera

Comenten soquetes

HE DICHO!!!

CLUB DEPORTIVO SOCIAL E CULTURAL "JUVENIL ORIENTE"

Bellacos:

A pocos meses de cumplir nuestra primera década de existencia oficial como equipo de fútbol, ya empiezan a sonar algunas notables ideas de como festejar tan importante acontecimiento

Van a ser 10 años desde que un puñado de mozalbetes y un trío de viejos borrachos decidimos, en una fría noche capitalina y al calor de los tragos, reunir a todo el grupo de amigos y formar un equipo deportivo y participar en una liga barrial

Nuestros primeros años fueron de júbilo y gloria, siempre fuimos cancheros para patear la pelota, nos conociamos de toda la vida y teniamos todas las ganas de hacerlo bien

Pasaron algunos años y vinieron algunas crisis, algunos se fueron y no volvieron mas, otros regresamos, aquellos muchachitos que nos acompañaban como mascotas en los desfiles y como aporte juvenil para las categorias inferiores de la Liga donde hemos participado ininterrumpidamnte hoy son figuras y valiosos jugadores en nuestras filas, aquellos veteranos que en fueron parte de la alineación en los primeros años hoy se encargan de la parte técnica y organizativa del club

Algunos trofeos reposan en nuestras vitrinas, al igual que muchas tristes derrotas en nuestro recuerdo, pero nos hemos mantenido la casta, hemos continuado y seguimos unidos, con ganas de seguir buscando triunfos pero sobre todo de seguir siendo aquel grupo de guambras vagos que un día se hicieron uniformes, entregaron 2 fotos y firmaron el carnet de cancha del CLUB DEPORTIO SOCIAL E CULTURAL "JUVENIL ORIENTE", que mas que un club es una familia

A continuación la foto que inspiró este post y que fue enviada por mi amigo el Dinho (el mismo de la "verga y media") junto al siguiente texto:

"...ya pues indio gracias ahí me avisas cualquier cosa, por último ahí te mando otra foto de los feos panas que tenemos, que iras parece equipo de san roque, y la madrina parece nieta de mama lucha, jjjaaaaa chuta, calla pero es rica la longa..."

De izquierda a derecha:
Fila superior: Don Pato; Un MMV sobrino de Don Pato que es tan buen arquero como yo astronauta; el Patria; el cuñado de un pana que fue traido como delantero revelación y no es mas que un puntero mentiroso; el Dinho como buen dirigente del equipo luciendo traje y corbata; Michelle una bastonera tetona del femenino Espejo que le tiene tarado al Dinho y no le da ni la hora a mi pana; Paul; TU MARIDO; Vejestorio junto a su hermano menor "el Peligroso"; Charles Earth
Fila Inferior: Borrego el mas cabreado del equipo con la hija de un pana en su regazo; un mocoso que no se de donde salió; Jeffer actual capitán con la mascota del equipo; Charles Earth junior; un caremaso que llegó atrasado al desfile nunca pagó el uniforme y no apareció nunca mas a jugar; el Mudo; el Mauri

la plena que parece equipo de penitenciaria... y eso que falta en la foto el Guillo, el Culebra, el Chavo, mi Coschco, el Chino, Jonanena, el Nata, viejo Fernan y un par de negros mas que contratamos este año

Mejor me hubieras enseñado a tomar antes que a patear con la izquierda!!!

Bellacos:

Desde niño el fútbol ha sido una práctica habitual entre las actividades regulares que realizo

Nunca he sido un crack, mi incursión en este deporte fue forzada por las circusntancias y la necesidad de socialización y aceptación

Cuando empecé a patear balones tenía entre 5 o 6 años, en el exclusivo conjunto residencial donde vivo disponemos de una pequeña cancha de fútbol donde di mis primeros pasos, el inicio de la escuela y los campeonatos internos donde obligatoriamente todos participábamos fue el complemento

Al llegar el verano a las 8 de la mañana ya estábamos reunidos en la cancha haciendo los primeros partidos, teníamos que anticiparnos pues cuando llegaban los grandes del condominio nos mandaban insultando para jugar ellos

Así es como de ser el mas malo de todos, aquel que escogían al último y siempre le ponían a tapar o que siempre cambiaban cuando llegaba alguno mas bueno, me convertí con el tiempo en un jugador aceptable

Empezando la adolescencia y por ende la secundaria me refugié en el fútbol como una forma de escape a mi pésimo desempeño con las chicas, mientras mis amigos del barrio y compañeros de colegio conseguían sus primeras enamoradas, mi timidez y ahuevamiento absoluto en esas lides no me dejaban otra alternativa que dedicar todos los recreos a jugar en el colegio y las tardes libres a jugar en el parque del barrio, ahí fue donde conocí a la "pecosa de la bicicleta negra", mi primer amor... pero esa es otra historia

Como soy un asco para quebrar la cintura y driblar, mi dominio de balón carece de fantasía y mi juego es vehemente y fuerte he jugado casi siempre de defensa, nunca tuve lío con los perfiles pues pateo sin problema con cualquier pie, cabeceo (aunque a veces chueco) todo lo que venga, en jugadas mano a mano el 75% de las veces salgo airoso, toco de primera o acarreo balón sin inconveniente según sea el caso, suelo dar codazos imperceptibles en las costillas, vertebras y gargantas, en las bolas divididas entro empujando con la rodilla desde abajo hacia arriba y con el antebrazo por delante y suelo barrerme con la planta del un zapato por delante y el empeine del otro desde atras

Formé parte de las selecciones de los dos colegios donde estudié, de varios equipos de liga barrial y de un montón de equipos de indor y fútbol sala

El Mauri, un panita bastante menor que yo, desde guambra mostró buenas condiciones futboleras, lo único que le cagaba era ser un diestro nato, jamás usaba la izquierda ni siquiera para para una bola o dar un pase corto

A base de puteadas logré quitarle la mala costumbre de utilizar solo la derecha y con el tiempo este pana logró dominar ambos perfiles igual que yo, lo que hizo que su juego sea mas vistoso y cultivado

Como en la vida nadie sabe para quien trabaja, hace algunas semanas que tuvimos un viernes de genocidio neuronal y autoeliminación de la especie (léase borrachera extrema), hablábamos huevadas varias en la tienda de Don Elio allá en el colorido y señorial San Juan 90210 mientras el Mauri sostenía la pared con todas sus fuerzas luego de haber vomitado el alma a causa de la embriaguez fatal que se cargaba, antes de desplomarse contra el asfalto me dijo:

"mejor me hubieras enseñado a tomar antes que a patear con la izquierda... te das cuenta el papelón que estoy haciendo, soy el único que está en la verga de borracho y ya me cagué en el calzoncillo"

Mientras le recogíamos del suelo y le llevábamos como torero (en hombros) a la casa, en mi aturdida y alcoholizada cabeza me convencia cada vez mas de que la gente me recuerda mas por ser un ebrio consuetudinario que por ser el que mas corre en la cancha, que mis aventuras etílicas son mas interesantes que los buenos logros deportivos que he tenido, que las personas saben que soy un borracho pervertido y degenerado antes que un futbolista amateur de rendimiento aceptable

Que hecho mierda no!!!

Tio Edelmo

click en la imagen para ampliar

En realidad el tipo es tío del Mudo (un malviviente de San Juan 90210), DiositoSanchez me libre de tener un familiar así!!!, como el Mudo y los hermanos le decían "tío" todo el tiempo, el resto de la jorga también optó por darle ese trato y el degenerado de la foto empezó a ser llamado de esa manera.

Oriundo de Píllaro y bachiller en contabilidad, emigró a la capital en busca de mejores días hace la bola de años. Su bachillerato en contabilidad le ayudó a conseguir trabajo en no se que empresa como encargado de esa área, nadie sabe ni él mismo se acuerda cuando le despidieron, pero para guardar las apariencias seguía saliendo con maletín de ejecutivo y enternado todos los días a vender pomadas en las rutas de buses que recorren el sur de Quito.

Su mayor satisfacción era haber jugado alguna vez en primera categoría del balompié ecuatoriano defendiendo los colores del Técnico Universitario de Ambato y ser fundador y jugador símbolo del Huracán de Píllaro. Jugando ecuavoley era un mañoso de peso, lo que todos reclamábamos como "agarradas" el refutaba y nos convencia que era "dominio del balón", era un ponedor con un estilo único, a mas de tramposo y amarrador, es de los pocos que en mi época dorada de voleybolista (en mis buenos tiempos bajaba la bola!!!) no pude ganar.

Era parrandero, borracho, jugador y mujeriego. En cualquier fiesta del barrio así no le hayan invitado el caía, Tío Edelmo nunca se colaba, él se "integraba con estilo" a las reuniones, una vez llegué a pensar que el video que pongo a continuación estaba inspirado en las hazañas fiesteras de Tío Edelmo, pero la verdad es que se queda corto comparado con la sutileza que tenía este célebre pillareño y que sabiamente supo inculcar en nosotros, sus pupilos como nos llamaba.

♪ el metido es el que mas come
el metido es el que mas toma

el metido es el que mas goza

metido, metido, metidoooo...

es el hombre mas feliz ♪

Aquella acotación de "esto está muy hablado" que comunmente se usa para dar a entendere la necesidad vital de consumir trago tenía su punto mas álgido en labios de Tío Edelmo, a pesar de sus finas maneras y delicadas costumbres le daba igual tomar Ron Jamaica o Patito Seco que Ballantines o Buchanan's, "con tal que queme la garganta lo que sea" solía decir, lo único que no perdonaba y era causal de magistrales puteadas era comprar media botella de licor en lugar de una entera, "solo los cholos toman medias, tratemos bien y compremos una entera de una vez... no nos engañemos" era su discurso habitual, tenía la firme convicción de que el licor solo debía venir en botellas grandes y que debían desaparecer del mercado las presentaciones de media botella.

Le encantaban los juegos de azar, de él aprendí como ser un jugador de 40 respetable, cuando y en que circunstancias elevar las apeustas en el 21 (black jack), como jugarles la psicológica a los adversarios jugando poker y lo mas importante aplicar todo lo aprendido apostando prendas en el caso de haya damas en el juego. Cuando tuve mi coqueteo con el mundo de los gallos, buenos consejos acerca del desenvolvimiento tanto del gallero como del animal en dicho ambiente fueron provistos por este singular personaje, quien según contaba tuvo años de gloria dedicado a esta noble actividad en su pueblo natal y sectores aledaños. Era común encontrarle también "distendiendo la mente" en los bingos de la Marín.

Con un divorcio a cuestas y algunas mozas regadas por aquí y por allá, Tío Edelmo era bueno dando sabios y gentiles consejos a cualquiera de los panas que los necesitaba, ya sea durante el proceso de conquista de alguna dulce y buena señorita o para reivindicar alguna falta cometida con la enamorada de turno. Su favorito e infaltable en toda conversación que tratase sobre asuntos sentimentales era: "dale tres vergazos en la frente así nunca se ha de olvidar de vos". Otra de sus memorables facetas era cuando vestido al mejor estilo Pedro Navaja y con el autoconvencimiento pleno de que tenía pinta de galán visitaba aquellos exclusivos clubes de caballeros en busca de pasión desenfrenada. Tenía ya sus "fijas" que en ocasiones cuando se encontraba algo limitado de recursos económicos no dudaban en "fiarle" su cuarto de hora de gloria.

Por esos giros de la vida desapareció, había trabajado un tiempo en la Amazonía y también regresado a su natal Píllaro, volvió a Quito pero sus apariciones por el majestuso San Juan 90210 se volvieron esporádicas, el Mudo y su familia se mudaron a un barrio periférico lo que dificultaba que el tuviera donde llegar. Finalmente supimos que se mudó a Guayaquil donde suponemos vive actualmente.

El legado que Tío Edelmo dejó en todo el grupo de malvivientes que tuvimos la oportunidad de conocerlo y nutrirnos con su sabiduría se sintetizó en un documento que tuvo como autores a todos los que recibimos tan desinteresado y magnífico adoctrinamiento y que fue titulado "El Manual de Superviviencia de Tío Edelmo". Finalmente y despues de varios años de exhaustiva búsqueda el documento ha sido encontrado en la PC del Diegay, un panita que abandonó el barrio hace ya alguños años y con el que habíamos perdido contacto en los ultimos tiempos. En cuanto llegue a las manos de su humilde servidor lo pondré a su consideración con la finalidad que todos puedan acceder a la vasta sabiduria y experiencia allí contenida.

¿Con un mentor así en mi adolescencia ahora se explican por qué soy como soy?

JUAS!!!

Organizando una despedida de soltero al estilo Atrapasueños (Parte III)

Todo listo, el plan está aprobado, mas de la mitad de la plata recogida, el recorrido establecido y como aporte adicional la “banda sonora” seleccionada.

Tomando en cuenta la diversidad de gustos de los asistentes se ha considerado tratar complacer musicalmente a todos los participantes de este glorioso y singular evento. Para iniciar la noche tenemos una interesante selección de rock n’ roll y glam clásico (Kiss, Guns n’ Roses, Poison, Cinderella, ZZ Top, Gary Glitter entre otros) que servirá como fondo musical mientras nos beneficiamos del donativo realizado por Don Elio y posteriormente mientras degustamos deliciosos manjares en la comodidad de un taburete plástico o sostenidos por nuestras extremidades inferiores en las tradicionales ventas de comida típica de la Floresta donde abasteceremos nuestro organismo con la ingesta desproporcionada ya sea de mote, tripas, menudo, tortillas, empanadas, choclos con habas, morocho, caldo de 31, secos de pollo o carne, etc... a fin de dar gusto a nuestro exigente paladar y colmar nuestro voraz apetito con dos objetivos fundamentales:
1.- Que nadie vuelva a joder por comida el resto de la noche
2.- Tener con que “sostener” la panza a fin de evitar tempranas borracheras

Una vez abandonado el sitio de abastecimiento procederemos a dar un paseo cultural y turístico, dirigiéndonos al conocido y tradicional cerro del Panecillo, acompañados de una buena descarga de música muy variada en nuestro idioma al mejor estilo de Café Tacuba, Soda Stereo, Los Rodríguez, Charly, Duncan Dhu, Heroes, Ilegales, Fito, Los Prisioneros, Enanitos Verdes, Fabulosos Cadillacs, entre otros. Una vez llegados a la cima del lugar mencionado procederemos a tomar fotografías de los asistentes, ya sea el grupo completo o por fracciones, con el majestuoso fondo de la ciudad a nuestras espaldas. En vista que las noches quiteñas suelen ofrecer temperaturas muy bajas y el viento que corre en las alturas del Panecillo cala hasta los huesos procederemos a la adquisición de “por lo menos” unas tres botellas del tradicional canelazo, bebida que servirá para sosegar el frío y fomentar el jolgorio y la algarabía del selecto grupo de visitantes que estaremos en este ancestral espacio capitalino. Como corolario se ha previsto la realización de juegos tradicionales de nuestra infancia como:
1.- Quien orina mas alto en la pared y/o árbol
2.- Quien orina mas lejos
3.- Quien escupe mas lejos
4.- El eructo mas largo y sonoro (se admitirá la variante “cante eructando”)
5.- Inscripción de iniciales en automóviles ajenos (bonus al que desinfle más rápido la llanta del mismo)

Se prevé que para el momento de realizar nuestra retirada el consumo de los canelazos habrá tenido el efecto esperado sobre nuestro organismo pero sin causar mayores trastornos, nuestro humor experimentará su clímax al momento de escuchar la selección musical prevista para ese momento que estará a cargo de los Shunaulas, Los Conquistadores, Los Hermanos Carrión, Ángel Guaraca y el Maestro Delfín Quishpe entre otros. Nuestra siguiente parada será un distinguido y renombrado club para caballeros de sociedad ubicado en una conocida avenida del sur y que por razones de exclusividad no puede ser dado a conocer a la colectividad, ya que el prestigio y la alcurnia de los socios hace imposible que se pueda hacer público su nombre y ubicación. Aquí pondremos a consideración del colectivo si prefieren acompañar el espectáculo de “danza moderna” del cual seremos testigos a nuestra llegada con licores fuertes o la infallable cerveza la misma que se expende allí en cantidades considerables y a un precio comparativo inferior al de una botella de licor. En todo caso los allí presentes tomaran la decisión, por otro lado la música que acompañará esta nueva etapa correrá a cargo del director musical del club. Se estima que por lo menos el 50% de los presentes tendrán la oportunidad de demostrar sus mejores pasos de baile en la pista.

Como se había mencionado en una entrega anterior el grupo cuenta con dos vehículos para movilizarse, uno de ellos será estratégicamente parqueado en la esquina posterior del exclusivo club que visitaremos, mientras que el otro estará lo mas cerca posible de la puerta de acceso. Al acercarse la hora de cierre el grupo Nº 1 hará su salida de acuerdo a un plan acordado la noche de ayer y abordará el auto ubicado a la vuelta, donde se ha señalado como punto de encuentro con el "regalo" que buena y desinteresadamente le haremos al futuro esposo; mientras tanto los miembros del grupo Nº 2 sacaremos al novio y subiremos al auto ubicado en el acceso principal y nos dirigiremos a un local comercial propiedad de uno de los visitantes ubicado en el corazón de la capital, donde el grupo Nº 1 estará aguardando nuestro arribo. La idea es hacerle creer al novio que la noche ha acabado y que lo único que haremos será ir a iniciar un proceso de descerebración de proporciones épicas, al cual denominaremos “Festival de Hombres Duros”, en el negocio de nuestro otro amigo. Para este trayecto se ha considerado que algo de música tropical tipo salsa y merengue acompañe el recorrido. Al llegar el grupo Nº 2 se hará entrega formal del "obsequio" al novio, el mismo que consistirá en un espectáculo privado de “danza moderna” y lo que el criterio del homenajeado considere viable. Algo de música electrónica y un par de baladas ochenteras acompañarán este sublime momento.

Una vez finalizada la entrega del "presente", y con la presencia o no del novio, iniciaremos una bacanal al mejor estilo San Juan 90210, nos burlaremos los unos de los otros con chistes discriminatorios, utilizaremos sobrenombres grotescos para referirnos a cada uno de los presentes, cuestionaremos la hombría y capacidad testicular del conjunto de malvivientes allí reunidos, recordaremos y haremos cháchara de los momentos más vergonzosos que alguno haya pasado, utilizaremos los planes ilimitados para llamar a joder a toda la gente que nos cae a la verga, debatiremos álgidamente sobre temas intrascendentales, jugaremos baraja haciendo apuestas ridículas y hasta inpagables, todo esto en compañía de algún cóctel medio decente (Zhumir seguramente) y escuchando las mejores baladas del recuerdo con Nino Bravo, Los Iracundos, Los Ángeles Negros, Los Terrícolas, Leonardo Favio, Sandro, Los Pasteles Verdes, entre otros para luego elevar nuestro glamour al máximo con artistas de la talla de JJ, Lucho Barrios, Leo Marini, Alci Acosta, Daniel Santos hasta finalmente conseguir nuestro momento de apoteosis con las notas de los maestros rockoleros como Aladino, Cholo Berrocal, Segundo Rosero, Carmencita Lara, Chugo Tobar, Cecilio Alva, Margarita Lugue, Roberto Calero, Claudio Vallejo.

Alguna sugerencia y/o comentario de última hora por favor diríjase a la caja de comentarios.

Dios Patria y Libertad!!!

Organizando una despedida de soltero al estilo Atrapasueños (Parte I)

Hace ya bastante tiempo el Mauri nos comentó sus escabrosas intenciones de contraer sagradas nupcias con la hembrita esa de Portoviejo con la que lleva un par de años casi de noviazgo, la sorpresa fue grande para todos cuando nos comentó del particular y la pregunta de cajón que surgió durante esa primera revelación fue:

“Está embarazada la man?”

Fue sorprendente saber que no había ninguna metida de pata de por medio, utilizando las técnicas mas avanzadas de interrogatorio - trago e intimidación - el futuro cojudo... este, ejem, cof..... diré marido declaró que el amor que siente por la fulana en cuestión es el detonante de tan drástica decisión, las felicitaciones de unos, la indiferencia de otros y los comentarios mordaces de algunos más no se hicieron esperar, por mi parte yo le di un sabio consejo a mi amigo y que ojalá me lo hubieran dado a mi a tiempo:

“El matrimonio es como el submarino...
puede flotar,
pero está diseñado para hundirse”

El tiempo ha pasado y la fecha para la boda esta señalada, la madre del novio viene desde España a acompañar a su vástago en tan importante día, todo está finiquitado y la Primerísima del Ecuador amenizara la ceremonia, que dicho sea de paso se realizará en la ciudad natal de la novia que queda como a 900 km de Quito y NO contará con la relevante presencia de la gente fina de San Juan 90210, pues a la abuela de la novia se le ocurrió que la fiesta sea carácter íntimo y familiar (vieja mierdosa tiene lista de como 80 personas que son 25 malvivientes mas me pregunto) y como ella es la que se cae con casi todo el gasto de la boda decidieron prescindir de nuestra valiosa e inigualable presencia.

En vista de que no vamos a la boda (aunque quien sabe, los colados nunca faltan), lo único que nos queda es organizarle al Mauri una buena despedida de soltero, idea que venía maquinándose desde hace un par de semanas. Como todos en San Juan 90210 saben que El Mono (así me conocen en el barrio, no pregunten por qué) es hombre de mundo, con amplia experiencia participando en eventos sociales de altura, cuyo inagotable búsqueda de sabiduría le ha conducido al exquisito mundo del glamour, el charm y el porn (voy por buen camino shobrino!!!) y dada mi condición de ciudadano destacado y por lo tanto integrante de la Junta de Notables presidida por el Ilustrísimo Sr. Ing. Don Moisex – El Rey del Sex, los panas del barrio pusieron en mi conocimiento la noche de ayer mediante mensaje escrito a mi celular que yo había sido designado como “organizador ad honorem” de la despedida de soltero del Mauri, la misma que debe llevarse a efecto cum laude este próximo viernes.

En tal virtud he convocado a mi pana de golferías y borracheras el Dinho (el de la Flacaforever, se acuerdan), quien ya se halla recuperado de la intervención quirúrgica a la que fue sometido la semana pasada por un problema cardiaco y lo he designado coadjutor ad hoc para llevar a cabo la tarea que me ha sido encomendada.

A parte de haber hecho una lista bastante amplia de invitados entre los que constan el Jonanena, Vejestorio, Borrego, Char, Mudo, Culebra, el Pituso, Zhumir, el Zura, Juanogrifo, entre otros y haberles dicho que mínimo requerimos unos $15 por prepucio no tengo ni las mugrosa idea de que mas hacer, esta noche tendremos un brainstorming que seguramente degenerará en las más salvajes e inapropiadas ideas, así que para llevar mas al extremo este magno evento que está a mi cargo solicito muy comedidamente se dignen en hacer sus aportes en la caja de comentarios. De antemano anticipo mis agradecimientos recordándoles que serán tomados en cuenta, además les indicó que publicaré el plan de trabajo con el que llevaré a cabo tan noble empresa que me ha sido encomendada.

Dios Patria y Libertad!!!

El Personaje de la Semana: CONDORITO

Oriundo de Pelotillehue - ciudad de adictos al fútbol callejero - (lo mismo que San Juan 90210 pero en cómic) es el “pajarraco”, como lo llama Doña Tremebunda su futura suegra, mas popular de toda Hispanoamérica. Devoto de San Guchito y asiduo lector de “El Hocicón – diario pobre pero honrado ¡y no copión!” periódico rival de “El Cholguán- un tabloide firme y veráz” de Buenas Peras, ciudad que, al igual que Cumpeo, rivaliza en todo con el lugar natal de Condorito al punto que los partidos de futbol entre las escuadras de ambas ciudades siempre terminan, en el mejor de los casos, en batalla campal y hasta holocaustos de proporciones épicas.

Es habitual encontrarlo en el café “El Insomnio” en compañía de su eterna novia Yayita o con cualquiera de sus amigos. También y como es un tipo de paladar exquisito es habitual cliente de “El Pollo Farsante” donde ha trabajado de mozo y además cuando la ocasión lo amerita se toma sus tragos en el bar “El Tufo” hogar habitual de Garganta de Lata quien pese a los intentos desesperados de Condorito y sus amigos no puede quitarse el vicio del alcohol.

Vive junto con su sobrino Coné en un bonito “chalet” ubicado en una zona marginal de la ciudad, a veces dependiendo de la situación puede ser representado como un campesino ignorante o como un empresario multimillonario. En situaciones habituales podemos verlo en casa de su arribista y mujeriego futuro suegro Don Cuasimodo Vinagre ya sea en una comida familiar, en un intento frustrado de petición de mano o simplemente pasando el rato.

Condorito es muy amante de los animales por eso es normal verlo siempre en compañía de Washington su fiel “perro de raza” (porque nació un 12 de octubre). Matías su sarcástico loro y Mandíbula su caballo con parche en el trasero son sus otras dos mascotas.

Pin Cola y Pin Diet (Tome Pin y Haga Pum) son las marcas de bebidas carbonatadas de mayor venta en Pelotillehue y junto con vinos de dudosa calidad como "Santa Clota", "Tres Tiritones" y "Sonrisa de León" constituyen elementos de consumo habituales de los ciudadanos de esta pintoresca ciudad. Y como pasar por alto que la higiene de nuestro personaje no sería posible sin el uso de Jabón Sussio el que “no lava”.

Condorito vive en permanentes apuros económicos, de los que jamás le salva Don Máximo Tacaño, debido a la urgencia a largo plazo que tiene de casarse con Yayita antes de que su archienemigo Pepé Cortisona se la quite. Por esto dejó casi de lado su oficio de mecánico para trabajar en sinnúmero de empleos y embarcarse en las actividades empresariales más insólitas, siempre en compañía de su compadre Don Chuma, carpintero de profesión y mejor amigo del Pajarraco. Otros de sus incondicionales también son Huevoduro, Comegato, Ungenio González, Cabellos de Angel, Tomate, Fonola, Patequeso, Guata, Polo el Sucio y Juan Sablazo, además de sus amigos foráneos que ocasionalmente visitan Pelotillehue como son: Che Copete (argentino), Titicaco (boliviano) y Cuchufli (chino).

Siempre que su sobrino Coné hace diabluras en compañía de Yuyito, Pepito, Genito y Chacalín, Condorito acude donde el Padre Venancio para pedirle consejo y orientación y sobre todo paciencia para poder lidiar con las travesuras de su sobrino. El cura a parte de ser el párroco de la ciudad es el que recibe las confesiones de sus habitantes sobre todo de Chacalito (el criminal) y de Maca y Potoca las “santas y dulces” amiguitas de Condorito. El Padre ha ido al Africa en varias ocasiones como misionero y evangelizador junto con los exploradores británicos Sir Faifoclocti, Lord Eggon y Sir Esquiusmi quienes en mas de una ocasión dotaron de bestias salvajes para el circo de Pelotillehue cuyo dueño es el Señor Corales.

Ese es Condorito quien con su fino y satírico humor nos recuerda siempre que la vida real también está llena de momentos vergonzosos y absurdos y que a mas de uno nos han tocado caer de bruces - PLOP!!! – y que en momentos que las cosas salen mal no queda otra que decir “¡Exijo una explicación!”

Los Panas de San Juan 90210 ===> .

De izquierda a derecha

fila superior: Mono (Atrapasueños), Borrego, Mauri, Dinho, Chino y Lucho

fila inferior: Juan Pablo, Paul, Char, Culebra

Actualmente casi todos hemos dejado el barrio, los buenos tiempos del futbol y el voley, las farras de tres días (con puñetiza incluida), las aventuras inverosimiles, las peladas, la eterna medición de calles (leáse: vagar sin rumbo), las guerras en la casa abandonada, han quedado atrás.

El tiempo ha pasado cada uno ha escogido su rumbo, pero siempre volvemos a nuestros orígenes, no hemos olvidado de donde salimos y por qué somos como somos; las calles, la gente, el ambiente del viejo barrio cambiaron y nosotros también, mas si el tiempo es generoso y la vida no nos da la puñalada por la espalda siempre volveremos a la vieja esquina en la misma fecha que pactamos años atrás...

Losing time with a little test ===> .

How You Life Your Life

You are honest and direct. You tell it like it is. You say whatever is on your mind. Other people's reactions don't phase you. You're open to new people and friends, which makes you a pretty popular person. You have one big dream in your life, and you never lose sight of it.

How Do You Live Your Life?