Es que está en los Genes!!!

Por esas cosas de la vida el Cachorro está a mi cargo. Ahora debo madrugar para llevarlo a la escuela y por las tardes vigilar que sus tareas estén cumplidas de la mejor manera y entre otras cosas debo firmar su registro escolar todos los días para demostrar que soy un padre responsable y preocupado por el desarrollo académico de mi vástago. Como soy bien novelero y para no quedarme atrás de lo que algunas mamacitas que publican acerca de sus retoños yo también les voy a contar lo que ha pasado en la escuela de mi hijo.

Me hallaba hace un par de días en mis labores recientemente adquiridas de papá soltero y me encontré con una nota enviada por el profesor de música que decía: "Señor Representante, por favor acercarse a conversar conmigo el día viernes en mi horario de atención a padres para tratar asuntos relativos al desenvolvimiento de su niño en mi materia. Gracias".

Me quedé intrigado sobre el asunto, aunque ya imaginaba por donde iba la cosa, así que simplemente firmé el registro y verifiqué la hora en que tenía que asistir a conversar con el maestro. Estuve puntual, vistiendo zapatillas, pantalón jean, camiseta negra y chaqueta de cuero, con barba de una semana y el cabello húmedo y alborotado cayendo sobre mi frente. El maestro con ropa muy formal: mocasines, pantalón de tela, camisa y chaleco de lana.

Atrapasueños: Buenos días ¿usted es el profesor de música?

Profesor de música: Si señor, soy el Lcdo. Fulano de Tal, ¿en que le puedo servir?

Atrapasueños: Mucho gusto, soy padre del niño X, de tal año, tal paralelo. Usted envió una nota en el registro para que me acerque a conversar con usted

Profesor de música: Ahhh claro... Mi estimado señor, el asunto es que estoy preocupado por el niño...

Atrapasueños: Por qué? Cuál es el inconveniente?

Profesor de música: Por eso mismo es que lo cité, para que averiguemos cual es el inconveniente...

Atrapasueños: Pero cuénteme ¿qué es lo que pasa?

Profesor de música: Me he dado cuenta que el niño es muy despierto, muy activo, pero pasa que en mi hora de clase se niega a participar, se cruza de brazos y no hace nada...

Atrapasueños: Y desde cuándo pasa esto?

Profesor de música: Bueno esto ha sido de todo el año, alguna vez conversé con su esposa sobre el tema...

Atrapasueños: Disculpe, yo no vivo con la mamá del niño, usted me entiende... no estoy enterado de esto, por favor explíqueme

Profesor de música: Ohhh!!! le pido me disculpe, no sabía sobre eso...

Atrapasueños: No se preocupe, por favor explíqueme

Profesor de música: La metodología que utilizamos en la materia es muy sencilla, como son niños pequeños lo único que se trabaja con ellos es en lo expresivo, que canten, que hagan mímica, que interactuen de acuerdo a la canción que se está practicando, no es nada complicado y por eso me sorprende que su niño rehuse a participar...

Atrapasueños: Se rehusa a participar en qué exactamente?

Profesor de música: En todo... y cuando lo hace, lo hace de mala gana, tengo que ponerme muy serio para lograr que participe... lo que me preocupa es que la materia se basa principalmente en la actuación en clase que tienen los niños y como el no participa va a tener notas muy bajas que le pueden perjudicar, usted sabe que el nivel de exigencia que tiene esta escuela, aquí para pasar de año le ven todo y no quisiera que el niño tuviera problemas...

Atrapasueños: Me deja sorpendido lo que me dice... le entiendo bastante y a la vez le agradezco su preocupación, pero dígame que podemos hacer?

Profesor de música: Bueno... primero creo que lo mejor sería que converse con el niño, que le haga comprender que Música es una materia igual de importante que Matemáticas o Lenguaje, que entienda que con bajas calificaciones puede tener problemas. Los niños son inteligentes y es importante que el comprenda eso...

Atrapasueños: Le entiendo profesor, hoy mismo hablaré con él. Me preocupa mucho que el promedio final se vea reducido por una baja nota en su materia y que eso pueda ocasionarle llamdos de atención o problemas en la matrícula del próximo año...

Profesor de música: Si justamente eso hay que precautelar... pero permítame otra acotación, que considero mas importante y es precisamente el motivo por el que me urgía hablar con usted...

Atrapasueños: Claro dígame...

Profesor de música: Permítame sugerir que vigilen las influencias que recibe el niño, al parecer alguna persona cercana a él, que se yo algún primo o algún tío, o de pronto algún amiguito mas grande le anda metiendo "ideas" en la cabeza...

Atrapasueños: Ideas??? por favor acláreme eso que no le entiendo a que se refiere...

Profesor de música: Si precisamente a eso iba, verá por ejemplo los días miércoles que tenemos clase antes del recreo, yo ocasionalmente les pido que canten una canción antes de salir. Por lo general cantan "Los Pollitos" o canciones de "Barney", hasta reguetón saben cantar estos guambras locos... pero su niño en cambio me sabe dejar boquiabierto...

Atrapasueños: Por qué?!?!?!

Profesor de música: Sabe cantar la canción de unos dibujos animados, algo de un dragón, pero según sé son unos dibujos violentos, y hace como que toca la guitarra y sacude la cabeza, o sino canta una de unos piratas que la verdad no me parece una canción apropiada para un niño de 7 años.... y no solo eso cuando le pregunto "por que no canta, por que no participa" siempre me contesta: "Es que esa canción que cantan me parece ridícula, mejor toquen rock"...

Atrapasueños: La canción de Dragon Ball Z se la saben todos los niños y de que el programa sea violento es cuestión de perspectiva. La canción de los "piratas" se llama "Redemption Song" y le enseñé yo y si la escucha detenidamente verá que no tiene nada de malo. Por otra parte como se dará cuenta la "influencia" de la que habla la recibe de mi, soy yo el que oye música rock y creáme profesor que jamás le he impuesto mis gustos, es una simple cuestión de empatía. No le culpo si la canción de "Los Cochinitos Dormilones" o "Mambrú" no le agradan, pero tampoco se le puede obligar a que le agraden...

Profesor de música: No digo que esté mal que a su niño se sienta atraído por sus gustos señor, pero el no tiene edad para escuchar ese tipo de música, los niños tienen que oír música para niños, música que hable de su mundo, de las cosas que hacen y así aprendan cosas importantes como valores y respeto a través de eso, ese es el objetivo de la materia en este año, por eso es importante que el participe...

Atrapasueños: Profesor, voy a hablar con mi hijo, le incitaré a que participé mas activamente en su clase, pero no le voy a obligar a que se sienta identificado y que le guste la música infantil que cantan en la clase, talves sea bueno que usted también evalue el tipo de canciones que les hace aprender...

Profesor de música: Le voy a agradecer mucho que no cuestione nuestra labor como maestros...

Atrapasueños: No lo hago, es una sugerencia, usted es quien cuestiona las influencias que el recibe, que en realidad no lo son, es simplemente empatía, que no se da con otras cosas, por ejemplo yo juego futbol y el lo detesta, así que no podemos hablar de influencias, el solo sigue de mí lo que le parece interesante...

Profesor de música: Yo entiendo señor que usted como padre quiera que su hijo sea como usted...

Atrapasueños: Lo que menos quiero es que sea como yo, quiero que sea el mismo, y si en todo eso le agrada lo que yo oigo pues no puedo reprimirle obligándole a que oiga Barney o Los Pollitos...

Profesor de música: Es que eso es lo apropiado para la edad de él, es lo que un niño tiene que oír...

Atrapasueños: O sea que tampoco podría hacerle oír música de Strauss, Bach, Wagner, Mozart o Handel???

Profesor de música: Eso es diferente...

Atrapasueños: Pero esa tampoco es música para niños...

Profesor de música: No malinterpretemos, lo único que le estoy pidiendo es que el niño participe de mejor manera en la clase, que se incentive a que oiga música adecuada para su edad, créame señor que eso le va a favorecer, no podemos hacer que se salte las etapas que le corresponde, ya mas adelante tendrá madurez para escoger lo que el quiera oir, ahora es la cuestión académica la que prima...

Atrapasueños: Por esa misma cuestión académica es que me comprometo a hablar con mi hijo y encontrar una buena alternativa para que en lo que queda del año colabore de mejor manera en su clase, yo se como hacerlo, yo se como persuadirlo, pero no me pida que le imponga cosas que a el no le gustan, a partir de la próxima semana le ofrezco que el va a tener mejor predisposición en su clase para participar, yo se como hacer para conseguir eso. Por otro lado es cierto que tiene 7 años y que hay música apropiada para niños de esa edad y el si la ha escuchado, pero si no le gusta no le puedo obligar a que la oiga, así como tampoco le he obligado a que oiga la música que yo oigo.

Profesor de música: Entiendo su punto y lo respeto mucho señor, pero es por el bien del niño lo que le digo, en todo caso si usted ya tiene claro el panorama de como va a hacer con su niño le agradezco su compromiso y esperemos tener mejores resultados

Atrapasueños: Los tendrá profesor

Profesor de música: Le agradezco su tiempo señor, un gusto conocerlo

Atrapasueños: Le agradezco a usted su atención, hasta luego

Si, ya sé, debí putearle y mandarle a freir monos, pero vamos!!! es el profesor del cachorro, no valía la pena cagarle al guambra. El maestro tiene algo de razón y no puedo permitir que mi primogénito haga lo que le da la gana, pero tampoco puedo forzarle a oir cosas que no le gustan ni imponerle las cosas, si a el le gusta lo que le gusta pues que bueno, me alegro mucho.

Por lo tanto ya estoy preparando un pequeño soundtrack con música "mas apropiada para niños" a fin de que no abrumarle con huevadas pero tampoco dejarle que se salga con la suya, entre los temas que estan incluidos van dos de mis favoritos, que seguro también lo son de muchos de ustedes también, les dejo los videos para que se entretengan todo el fin de semana:

Sinfonia Inconclusa en la Mar - Piero

Nasty Dan - Johnny Cash & Oscar the Grouch

¿Are you Johnny "Trash"?
Juas!!!

Cortos del Feriado

Feriado largo y poco productivo el de la semana pasada, personalmente hubiera preferido trabajar, pues dadas ciertos aspectos situacionales actuales al menos hasta septiembre será imposible salir de la ciudad y tomarme unos días libres como DiositoSanchez manda, ni siquiera me fue posible pegarme mi super encierro desconectado del mundo viendo todo el día DVD's piratas, tragando harta comida chatarra y embutiendome full Coca-Cola, alternativa que siempre es un gran recurso para esos días en que la ciudad parece pueblo fantasma y no hay mayor cosa que hacer.

Round 1: APLAUSOS PARA EL CACHORRITO!!!

La víspera del largo feriado se estrenó una de las mejores adaptaciones de héroes de acción que he visto en los últimos años, me refiero a la tan esperada y promocionada película IRON MAN.

El superhéroe del momento!!!

si claro... malditos noveleros!!!

Con entradas compradas varios días antes, mis anteojos impecablemente limpios, bastante ansiedad y emoción, empecé a hacer fila casi hora y media antes que empiece la proyección para la cual tenía boletos (si chucha así de friki soy cuando se trata de personajes de cómics y mas aún si son de MARVEL, mis favoritos!!!). El cachorro y yo fuimos los primeros en entrar a la sala y ubicarnos en lugares excelentes. Había el cague de niños entre edades de 5 a 12 años, también bastantes adolescentes a los que miré con asco y desprecio por sus pintas ya sea de reguetoneros salidos de la penitenciaria o de emos putrefactos refundidos en una miserable y ruin existencia, habían algunos adultos acompañando a sus hijos o en parejas. Tocó bancarse todo eso pues dado que mi vástago es un muchacho responsable que no trasnocha (aún... juas!!!) y asiste puntualmente todos los días a la escuela era imposible ir al estreno de medianoche donde el perfil de los asistentes es diferente.

Sin ser un experto en la materia y como digno heredero que algún día será de todas mis posesiones y excentricidades, el cachorrito les dió cátedra a un grupo de niños que se encontraban en la fila de adelante, a una pareja de veinteañeros que se hallaban junto a él y a un par de pendejos que estaban junto a mí sobre el origen, vida y milagros de Tony Stark, los comos y porqués de las armaduras y hasta les dió una breve reseña de las mas importantes recalcándoles que la Hulkbuster es la mas fuerte de todas. Y bueno como no iba a hacerlo si era el único en la sala que cargaba un muñeco IRON MAN de 38 cm. de alto, con armas, sonidos y luces, que el mismo escogió como regalo para su último cumpleaños en una tienda especializada en figuras de acción.

Armadura HULKBUSTER

valen verga si no saben para que sirve!!!

Tener una importante colección de cómics (Avengers, Punisher, Hulk entre otros) con los que le hago practicar lectura en lugar de esos cuentos que de "tan enternecedores" le producen sueño y a mi náusea, tenerle prohibido que vea porquerías como Barney, Club Disney y demás programas en esa onda y sustituirlos por temporadas completas de Justice League, X-Men, Batman por citar algunos ejemplos y tener un considerable número de películas animadas y de acción real basadas ya sea en los personajes de DC o Marvel sin contar con las innumerables ssgas y OVA's de Samurai X, Dragón Ball, ha dado como resultado que el hijo de mis entrañas este desarrollando un espantoso potencial friki con especialización en superhéroes de acción.

Algún día daré rienda suelta a mis instintos misántropos
repartiendo REPULSOR BLASTS a diestra y siniestra!!!

Está por demás decir cuanto disfrutamos la película, que por cierto es muy bien lograda tanto por los efectos especiales, la producción y dirección así como por las interpretaciones que caracterizaron de manera notable a los personajes de esta historia. Y claro no todo puede ser perfecto y menos aún cuando llevas un niño de 7 años al cine quien luego de tomarse su bebida gigante y parte de la mía no puede contener el llamado de la naturaleza y me obligó a salir corriendo en cuanto aparecieron los créditos impidiéndome ver esto:

Round 2: CONOCIENDO A LA MUJER MAS PATETICA DEL MUNDO

Imaginen la siguiente situación:

El Hombre de las Cavernas y YO, el primero con la casa sola, una jaba de cervezas y dos locas... que mas podríamos pedir???... pero no todo es como parece

"JUNTA DE NOTABLES"
óleo sobre lienzo captado por el artsita Ermengildo Chimbolema durante una sesión solemne desarrollada en la Mansión Playboy Criolla

Luego de que el Chato y Moiséx - el rey del sex - no asomaran ni las narices a la JUNTA DE NOTABLES de carácter extraordinario que se había convocado y después que todas las vagas a las que llamamos, mensajeamos y hasta envíamos señales de humo para que caigan a la orgía que teníamos pensado armar nos hiceran el feo, no contestaran o se justificaran con que estan fuera de la ciudad, no quedó otra que recurrir al último recurso: la Mily

antes las locas venían y nos bailaban...
ahora han desaparecido... mierda!!!

La Mily es un culito vago del Hombre de las Cavernas, es de esas que siempre están disponibles a cualquier hora de la madrugada para acolitar en la pecorada y que le gusta la joda extrema igual que a nosotros, pero hay un problema con ella: la tipa es una vil sangrona, vividora, sanguijuela, víbora que sin llegar a la categoría de PUTA (aunque poquito le falta) se siente mas atraída por los billetes antes que por cualquier otro aspecto positivo de un hombre; hay que señalar que siempre tiene amigas de su misma calaña disponibles. En fin como no quedaba de otra pues el resto de longas con las que salimos habitualmente no asomaban, tocó llamarle a esta bruja - que por cierto tiene una atracción media enfermiza con el Hombre de las Cavernas, ya saben acoso, celos fingidos, preguntas estúpidas luego del sexo - y ofreció caer con una prima de Portoviejo.

Asomaron el par de cholas estas y obviamente me tocaba encargarme de la prima, que a primera vista no estaba nada mal hasta que abrió la boca, y no para un blowjob por cierto, sino mas bien para narrar todas sus tragedias existenciales, producir lástima, generar compasión y hablar puras huevadas. Declaró tener 29 años, ser viuda y madre de tres hijas, no estudia, ni trabaja, es mantenida de los cuchos, su difunto marido era un golpeador compulsivo, borracho y mujeriego (tipazzzo!!!) y también el primer y último hombre de su vida, según confesó ha mantenido castidad desde que enviudó hace como tres años y vive con la esperanza de que diositosanchez le haga aparecer de la nada un "buen hombre" que se haga cargo ella y de las hijas. No le interesa estudiar, solo "realizarse como madre", de trabajar tampoco quiere saber, a fin de cuentas como los taitas y los hermanos le dan para los gastos de ella y de sus hijas no lo considera necesario. De plano en ese momento y luego de su discurso introductorio simplemente me puse en el pelo numero 2578 ubicado en la zona nororiental de mi pelvis.

seguro esta man se divierte mas
que la prima de la Mily

En circusntancias como esas cuando "te sacan una amiga" no hay que tener expectativas, eso lo tengo mas que claro, hay que trabajar sobre la marcha, aplicar bastante glamour y charm y ver que pasa, a veces se consigue llegar al pooorn de una, a veces un prospecto para futuras ocasiones y por último si no es nada de eso lo menos que puede darse es tener una interlocutora con quien mantener una conversación de buen nivel sobre distintos tópicos y hasta una velada agradable. A la dama en cuestión todo le parecía una insinuación y todo tenía una doble intención, por ejemplo mientras estábamos sentados en la terraza la tipa temblaba de frío, gentil y caballerosamente le ofrecí mi chompa Ralph Laurent (o sea no le ofrecí un trapeador o la cobija del perro) para que se cubra a lo que la man me miró con desprecio y me dijo "úbicate, ese tipo de cosas no van conmigo", creí que bromeaba, pero no era así, y agregó: "esos son los trucos que usan los hombres para llevarse una mujer a la cama"

prefiero llevarme a la man de esta foto a la cama
antes que a una tipa tan despreciable como la de esa noche

Finalmente luego de mirarme con repudio como si le hubiera insinuado alguna salvajada, cosa que no hice pues su patético comportamiento inicial me hizo concentrarme en hacer la menor cantidad de espuma en cada vaso de cerveza que servía, además las damas que me conocen pueden dar fe de la clase de caballero que soy, me miró fijamente y mencionó que si en mi cabeza está la idea de hacerle "cositas" por el hecho de ser madre soltera y costeña y que si pienso que es una puta estoy muy equivocado, cuando en realidad yo apenas estabas siendo sociable y no el ultra patán especialista en comentarios de doble connotación que a parte de resaltar las miserias humanas del resto se burla de todo cuanto puedan decir o pensar otras personas. Una sufridora y quejosa compulsiva es lo que tenía frente a mí, de esa clase de personas que con cada cosa que les pasa arman una tragedia inmensa en busca de la lástima y compasión de los demás. Mientras el Hombre de las Cavernas se pegaba por ahí adentro su cuarto de hora de placer yo escuchaba la sarta de lamentaciones de la cojuda esa, que encima (y lo juro por mi madre) pensó que la iba a violar el rato que me senté en el extremo del sillon donde estaba sentada, pero unicamente lo hice para sacar los CD's del equipo de sonido y poner otros, puso una cara de pavor que en realidad no supe si reirme o caerle a puñetes. En fin debí recordar lo patéticas que suelen ser las citas a ciegas.



Round 3: NO TE METAS CON LA MUJER DE UN ARABE

Y ahí estaba el Chato de gritándome "escoria maldita lindo cumpleaños que me haces pasar!!!" mientras huíamos por la Juan León Mera y nos trepábamos al vuelo a un taxi.

Habíamos llegado algunas horas antes a un antro donde venden cerveza y shwarmas, de esos típicos que hay en La Mariscal, matamos toda la tarde en ese antro debido al aguacero increíble que caía, de dos en dos se sucedían las cervezas y mi pana como es cabeza de pollo se embriagó al paso no sin antes hacer uso de sus influencias como abogado especialista en sacar conductores ebrios de la cárcel para impedir la batida que seguro hubiera clausurado el local donde estábamos debido a la presencia de menores de edad y falta de permiso.

Mientras el Chato se empeñaba en hablar huevadas y preguntar incoherencias de reojo me fijé en un grupito que acaba de entra compuesto por tres o cuatro manbas, un negro de casi dos metros y una flaca pinchagua que se sentaban en el extremo opuesto de la mesa en que me encontraba con mi pana. Todo el tiempo estuve sonriendo, pero a causa de las jocosas estupideces que expresaba el Chato, cosa que fue malinterpretaba por la pinchagua referida quien en un casual cruce de miradas que tuvimos aprovechó para alzar su vaso y sonreirme, hecho ante el cual fui cordialmente recíproco. La escena se repitió un par de veces mas hasta que con u n gesto de cabeza y brazos me sugería que bailemos, simplemente accedí.

mas o menos así se veía la pinchagua referida
(discúlpame Lesly por usar tu foto pero no había otra pinchagua con cual comparar)

Ya en la pista y sin nada que perdr me apuré agarrándole de la cintura y me puse a bailar pegado, cabe destacar que esto del baile no se me da mucho pero dadas las circunstancias es como encontrarse una moneda de 25 centavos y en lugar de guardarla en el bolsillo tratar de averiguar por el dueño. De pronto ya nos estábamos hablando al oído, largo rato bailamos, luego agarró y se fue, me senté a terminar un par de cervezas que el Chato había pedido y al momento en que nos disponíamos a salir la pinchagua regresa y se sienta en mis piernas, se tomó una cerveza y me dice "papi bailemos".

piensa bien antes de alzar

una de estas del suelo

Luego de un poco de charm y glamour el camino hacia el pooorn estaba en su punto, en eso me doy cuenta que éramos la única pareja en la pista, mientras tanto el Chato haciendome señas de que nos fuéramos, no le paré bola. En eso no recuerdo como fue la cosa pero ella me sale diciendo que es muy sensible en el cuello y zas!!! que le clavo una mucha ahi mismito en el pescuezo, la tipa que se estremece, me pone la cabeza en el hombro y me dice muy suavito al oído"no debiste besarme así... ya nos metimos en un problemón". Miré a mi alrededor, el Chato me sigue haciendo señas para emprender la retirada. En la mesa mas próxima a la pista de baile se halla sentado y mirándome fijamente el negro grandote que llegó con ella y dos o tres de los manabas que mencioné, junto a ellos un par de árabes (o de algun puta lugar de medio oriente) que parecían osos por lo gigantes y el monton de pelo que les asomaba en el pecho y brazos, uno de los cuales no paraba de mirarme con dedicado odio. "Problemón??? y por qué???" le digo, a lo que la muy cínica y refiriédose a uno de los osos arabes me dice "Es que estoy vacilando con ese man desde hace un mes que llegué acá".

algo así se veía el árabe ese

En una jugada bastante imprevista el Chato se acerca a brindarme un vaso de cerveza y me saca para un lado diciéndome "Esta puta ha sido moza del chivudo ese de allá... mejor larguémonos que te van a sacar la mierda... y a mí de paso". Discretamente me excusé y fui al baño. Miré alrededor y encontré el lugar preciso para mi fuga. Me senté en una mesa esquinera donde había una división que separaba el ambiente donde se bebe de la pista de baile, la misma que tenía divisiones a manera de ventana en la parte superior con la típica decoración de esos lugares. Le pedí a la pinchagua que compre unas dos cervezas y mientras ella lo hacía fugué por esa imitación de ventanales hacia el ambiente donde se encontraban las mesas, el Chato miró toda la acción y me siguió inmeditamente desde el extremo donde se hallaba. Salimos a la calle y apretamos el paso, avanzamos hacia la Colón y vimos que los dos osos árabes y el negro junto con uno de los manabas salían a darnos caza, por fortuna pasaron varios taxis en ese instante y trepamos casi al vuelo en uno mientras nuestros perseguidores se acercaban bastante rápido hacia el vehículo insultándome a todos mis antepasados. "A donde les llevo señores" dijo el taxista.... "Solo acelera loco y sácanos de aquí!!!" le dijo el Chato mientras cerraba la puerta en tanto que yo pensaba "debí dejar botados esos 25 centavos".