En serio crees que tengo perfil para ser mozo(*) tuyo??? (Respondiendo algunas interrogantes trascendentales tercera parte)

Bellacos:

El comportamiento humano definitivamente me fascina, nunca sabes lo que puedes esperar de las personas, pero es asombroso e impactante lo que puede llegar a suceder con tal solo alzar el teléfono

Es así como hace mas de dos semanas mientras sotenía una conversación sobre temas de interes común con una mujer ahora casada (felizmente?) y que hace mucho tiempo compartía su existencia conmigo me quedé atónito cuando el tópico que se hablaba degeneró en un claro intento de acoso por parte de la interlocutora mencionada

Frases como: "Ven a verme como en los viejos tiempos", "Necesito pegarme una escapadita... a poco a vos no te hace falta de vez en cuando darte una escapadita", "Es que las cosas están mal con mi marido, necesito hacer cosas diferentes", que unidas a un tono de voz que clamaba a gritos por atención sexual me dejaron anonado y hasta sin habla

Por cuestiones de amor propio, dignidad y hasta moralidad preferí hacer caso omiso de tales insinuaciones y pasar sin regresar a ver ante ese camino tan tentador pero del todo incoveniente, hay factores trascendentales que prefiero no detallar que hacen que tenga que prescindir de esta invitación a regodearme en los placeres de la carne y la lujuria

Por otro lado hace poquitos días una conocida de los lectores habituales de este sensacional blog bautizada para fines de publicación como La Peluquera volvió a entablar contacto con este servidor

El pretexto fue necesitar unos certificados y referencias personales para aplicar a unas ofertas laborales bastante importantes, así que apelando a mi perfil profesional y la urgencia con que necesitaba esas recomendaciones apareció por mi inmaculado lugar de trabajo

Alegó a manera de disculpa (que nadie se la pidió) haber vuelto con el marido por la estabilidad que este brindaria a su retoño y porque está convencida que las familias que se separan sufren y ella no quiere eso, luego acotó que "le gustaria que sigamos viéndonos como antes"

Recordar que un día desapareció sin dejar señal para volver con el marido, sentirme sobornado cuando me ofreció "preparar camarones apanados este domingo que su esposo y su retoño se irían de viaje" y lo mas importante de todo que es conocer que su cónyuge es oficial de la policía nacional, especificamente del G.O.E. (Grupo de Operaciones Especiales) y que tiene medio tostado el cerebro fueron causales para que rechace esta nueva oferta de embarcarme a recorrer los instintos animales y las elevadas pasiones

En el primer caso la cuestión es mas compleja de lo que cualquiera se puede imaginar, no es algo de lo que uno pueda sentirse orgulloso y andar cantando a los 4 vientos "hay una vieja casada que quiere tirar conmigo", es mas es algo que me pone los pelos de punta y no solo por la fulana y su marido sino porque hay un transfondo que va mas allá del entendimiento de ustedes simples y comunes mortales

Nada que hacer que la acosadora está su "equipo afinadísimo", todo bien puesto y en su lugar, cosa que cualquiera que se precie de ser varón no dejaría pasar por alto bajo ninguna circusntancia, en este caso habría que ser un tipo con un inexistente sentido común, carente de al menos un ápice de moral y por sobre todo completamente estúpido para poder involucrarse a moler caña

En el segundo la cuestión es algo mas vital

Saber que si eres sorprendido infraganti te puedes ganar en el mejor de los casos un tolete incrustado por el culo y varios días de hospitalización y en una situación mas extrema que se haga efectiva la póliza de tu seguro de vida no es algo con lo que se pueda vivir tranquilamente

Además de esto, recordar a La Peluquera en sus buenos tiempos (antes que vuelva con el marido) y verle lo "floja" que anda ahora es impactante, está flaca, pálida, los contornos de su cuerpo ya no asoman y anda con un nuevo color de cabello que le hace ver bien "golpeadita"

Luego de los hechos narrados, las impresiones encontradas entre si, el grandioso nivel de ironía que gira en torno a los sucesos descritos sumado con mi propia percepción de las cosas me lleva a plantear la siguiente interrogante

¿Tengo perfil para ser mozo de alguna tipa?

comentarios, puteadas, burlas y sugerencias allá donde usted sabe

(*) Definiciones.-
- Mozo: lo mismo que "El Gonzales"
- El Gonzales: el que entra cuando vos sales

JUAS!!!

Prosopopeya

Hechos destacados durante la última Junta de Notables

Lugar: Plaza Foch - Quito

Hora: pasado la una de esta madrugada

Asistentes: Hombre de las Cavernas, Chato, Juanito Chalá, Moisex el rey del sex y Carlitros Bieler (o sea yo)

Situación: Estando por la cuarta jaba de cerveza en ese punto donde todo te causa risa, las mujeres feas se ven buenas, las buenas como diosas y los maricones agarrables y luego de un largo debate sobre huevadas varias se dió el siguiente diálogo:

Chato:
...es que en ultima instancia hay que recurrir a la prosopopeya para poder ampliar... hip... el campo de trabajo dentro del proyecto del que te vas a hacer cargo... escoria maldita, chucha tu madre!!!... hip!!!

Juanito Chalá:
¿que hay que recurrir a qué?

Chato:
A la prosopopeya sordo maricón... hip

Carlitros Bieler (o sea yo):
¿Prosopopeya dijiste, de que chucha hablas?

Moisex el rey del sex:
JAJAJAJAJAJAJAJA... Habla huevadas este man

Chato:
Chucha!!! todos son unos ignorantes... yo tengo la culpa... hip... que hablo con ustedes

Hombre de las Cavernas:
A ver Chato... define Prosopopeya

Chato:
fácil!!! es la prosa en si misma hecha epopeya... hip!!!

Junta de Notables:
PLOP!!!

Es que está en los Genes!!!

Por esas cosas de la vida el Cachorro está a mi cargo. Ahora debo madrugar para llevarlo a la escuela y por las tardes vigilar que sus tareas estén cumplidas de la mejor manera y entre otras cosas debo firmar su registro escolar todos los días para demostrar que soy un padre responsable y preocupado por el desarrollo académico de mi vástago. Como soy bien novelero y para no quedarme atrás de lo que algunas mamacitas que publican acerca de sus retoños yo también les voy a contar lo que ha pasado en la escuela de mi hijo.

Me hallaba hace un par de días en mis labores recientemente adquiridas de papá soltero y me encontré con una nota enviada por el profesor de música que decía: "Señor Representante, por favor acercarse a conversar conmigo el día viernes en mi horario de atención a padres para tratar asuntos relativos al desenvolvimiento de su niño en mi materia. Gracias".

Me quedé intrigado sobre el asunto, aunque ya imaginaba por donde iba la cosa, así que simplemente firmé el registro y verifiqué la hora en que tenía que asistir a conversar con el maestro. Estuve puntual, vistiendo zapatillas, pantalón jean, camiseta negra y chaqueta de cuero, con barba de una semana y el cabello húmedo y alborotado cayendo sobre mi frente. El maestro con ropa muy formal: mocasines, pantalón de tela, camisa y chaleco de lana.

Atrapasueños: Buenos días ¿usted es el profesor de música?

Profesor de música: Si señor, soy el Lcdo. Fulano de Tal, ¿en que le puedo servir?

Atrapasueños: Mucho gusto, soy padre del niño X, de tal año, tal paralelo. Usted envió una nota en el registro para que me acerque a conversar con usted

Profesor de música: Ahhh claro... Mi estimado señor, el asunto es que estoy preocupado por el niño...

Atrapasueños: Por qué? Cuál es el inconveniente?

Profesor de música: Por eso mismo es que lo cité, para que averiguemos cual es el inconveniente...

Atrapasueños: Pero cuénteme ¿qué es lo que pasa?

Profesor de música: Me he dado cuenta que el niño es muy despierto, muy activo, pero pasa que en mi hora de clase se niega a participar, se cruza de brazos y no hace nada...

Atrapasueños: Y desde cuándo pasa esto?

Profesor de música: Bueno esto ha sido de todo el año, alguna vez conversé con su esposa sobre el tema...

Atrapasueños: Disculpe, yo no vivo con la mamá del niño, usted me entiende... no estoy enterado de esto, por favor explíqueme

Profesor de música: Ohhh!!! le pido me disculpe, no sabía sobre eso...

Atrapasueños: No se preocupe, por favor explíqueme

Profesor de música: La metodología que utilizamos en la materia es muy sencilla, como son niños pequeños lo único que se trabaja con ellos es en lo expresivo, que canten, que hagan mímica, que interactuen de acuerdo a la canción que se está practicando, no es nada complicado y por eso me sorprende que su niño rehuse a participar...

Atrapasueños: Se rehusa a participar en qué exactamente?

Profesor de música: En todo... y cuando lo hace, lo hace de mala gana, tengo que ponerme muy serio para lograr que participe... lo que me preocupa es que la materia se basa principalmente en la actuación en clase que tienen los niños y como el no participa va a tener notas muy bajas que le pueden perjudicar, usted sabe que el nivel de exigencia que tiene esta escuela, aquí para pasar de año le ven todo y no quisiera que el niño tuviera problemas...

Atrapasueños: Me deja sorpendido lo que me dice... le entiendo bastante y a la vez le agradezco su preocupación, pero dígame que podemos hacer?

Profesor de música: Bueno... primero creo que lo mejor sería que converse con el niño, que le haga comprender que Música es una materia igual de importante que Matemáticas o Lenguaje, que entienda que con bajas calificaciones puede tener problemas. Los niños son inteligentes y es importante que el comprenda eso...

Atrapasueños: Le entiendo profesor, hoy mismo hablaré con él. Me preocupa mucho que el promedio final se vea reducido por una baja nota en su materia y que eso pueda ocasionarle llamdos de atención o problemas en la matrícula del próximo año...

Profesor de música: Si justamente eso hay que precautelar... pero permítame otra acotación, que considero mas importante y es precisamente el motivo por el que me urgía hablar con usted...

Atrapasueños: Claro dígame...

Profesor de música: Permítame sugerir que vigilen las influencias que recibe el niño, al parecer alguna persona cercana a él, que se yo algún primo o algún tío, o de pronto algún amiguito mas grande le anda metiendo "ideas" en la cabeza...

Atrapasueños: Ideas??? por favor acláreme eso que no le entiendo a que se refiere...

Profesor de música: Si precisamente a eso iba, verá por ejemplo los días miércoles que tenemos clase antes del recreo, yo ocasionalmente les pido que canten una canción antes de salir. Por lo general cantan "Los Pollitos" o canciones de "Barney", hasta reguetón saben cantar estos guambras locos... pero su niño en cambio me sabe dejar boquiabierto...

Atrapasueños: Por qué?!?!?!

Profesor de música: Sabe cantar la canción de unos dibujos animados, algo de un dragón, pero según sé son unos dibujos violentos, y hace como que toca la guitarra y sacude la cabeza, o sino canta una de unos piratas que la verdad no me parece una canción apropiada para un niño de 7 años.... y no solo eso cuando le pregunto "por que no canta, por que no participa" siempre me contesta: "Es que esa canción que cantan me parece ridícula, mejor toquen rock"...

Atrapasueños: La canción de Dragon Ball Z se la saben todos los niños y de que el programa sea violento es cuestión de perspectiva. La canción de los "piratas" se llama "Redemption Song" y le enseñé yo y si la escucha detenidamente verá que no tiene nada de malo. Por otra parte como se dará cuenta la "influencia" de la que habla la recibe de mi, soy yo el que oye música rock y creáme profesor que jamás le he impuesto mis gustos, es una simple cuestión de empatía. No le culpo si la canción de "Los Cochinitos Dormilones" o "Mambrú" no le agradan, pero tampoco se le puede obligar a que le agraden...

Profesor de música: No digo que esté mal que a su niño se sienta atraído por sus gustos señor, pero el no tiene edad para escuchar ese tipo de música, los niños tienen que oír música para niños, música que hable de su mundo, de las cosas que hacen y así aprendan cosas importantes como valores y respeto a través de eso, ese es el objetivo de la materia en este año, por eso es importante que el participe...

Atrapasueños: Profesor, voy a hablar con mi hijo, le incitaré a que participé mas activamente en su clase, pero no le voy a obligar a que se sienta identificado y que le guste la música infantil que cantan en la clase, talves sea bueno que usted también evalue el tipo de canciones que les hace aprender...

Profesor de música: Le voy a agradecer mucho que no cuestione nuestra labor como maestros...

Atrapasueños: No lo hago, es una sugerencia, usted es quien cuestiona las influencias que el recibe, que en realidad no lo son, es simplemente empatía, que no se da con otras cosas, por ejemplo yo juego futbol y el lo detesta, así que no podemos hablar de influencias, el solo sigue de mí lo que le parece interesante...

Profesor de música: Yo entiendo señor que usted como padre quiera que su hijo sea como usted...

Atrapasueños: Lo que menos quiero es que sea como yo, quiero que sea el mismo, y si en todo eso le agrada lo que yo oigo pues no puedo reprimirle obligándole a que oiga Barney o Los Pollitos...

Profesor de música: Es que eso es lo apropiado para la edad de él, es lo que un niño tiene que oír...

Atrapasueños: O sea que tampoco podría hacerle oír música de Strauss, Bach, Wagner, Mozart o Handel???

Profesor de música: Eso es diferente...

Atrapasueños: Pero esa tampoco es música para niños...

Profesor de música: No malinterpretemos, lo único que le estoy pidiendo es que el niño participe de mejor manera en la clase, que se incentive a que oiga música adecuada para su edad, créame señor que eso le va a favorecer, no podemos hacer que se salte las etapas que le corresponde, ya mas adelante tendrá madurez para escoger lo que el quiera oir, ahora es la cuestión académica la que prima...

Atrapasueños: Por esa misma cuestión académica es que me comprometo a hablar con mi hijo y encontrar una buena alternativa para que en lo que queda del año colabore de mejor manera en su clase, yo se como hacerlo, yo se como persuadirlo, pero no me pida que le imponga cosas que a el no le gustan, a partir de la próxima semana le ofrezco que el va a tener mejor predisposición en su clase para participar, yo se como hacer para conseguir eso. Por otro lado es cierto que tiene 7 años y que hay música apropiada para niños de esa edad y el si la ha escuchado, pero si no le gusta no le puedo obligar a que la oiga, así como tampoco le he obligado a que oiga la música que yo oigo.

Profesor de música: Entiendo su punto y lo respeto mucho señor, pero es por el bien del niño lo que le digo, en todo caso si usted ya tiene claro el panorama de como va a hacer con su niño le agradezco su compromiso y esperemos tener mejores resultados

Atrapasueños: Los tendrá profesor

Profesor de música: Le agradezco su tiempo señor, un gusto conocerlo

Atrapasueños: Le agradezco a usted su atención, hasta luego

Si, ya sé, debí putearle y mandarle a freir monos, pero vamos!!! es el profesor del cachorro, no valía la pena cagarle al guambra. El maestro tiene algo de razón y no puedo permitir que mi primogénito haga lo que le da la gana, pero tampoco puedo forzarle a oir cosas que no le gustan ni imponerle las cosas, si a el le gusta lo que le gusta pues que bueno, me alegro mucho.

Por lo tanto ya estoy preparando un pequeño soundtrack con música "mas apropiada para niños" a fin de que no abrumarle con huevadas pero tampoco dejarle que se salga con la suya, entre los temas que estan incluidos van dos de mis favoritos, que seguro también lo son de muchos de ustedes también, les dejo los videos para que se entretengan todo el fin de semana:

Sinfonia Inconclusa en la Mar - Piero

Nasty Dan - Johnny Cash & Oscar the Grouch

¿Are you Johnny "Trash"?
Juas!!!

No podia ser otro sino EL CHATO!!!

Mientras escribía un bonito y eriquecedor post en la otra hueca que publico recordé un hecho que acaeció hace ya mas de diez años, cuando todavía era feliz e indocumentado, los CD's costaban un ojo de la cara y el PLACE era el lugar mas bonito para ir a farrear con locas aniñadas y salir a darse de puñetes en plena Gonzales Suarez rompiendo vidrios y cabezas cadena en mano... pero bueno esa es otra historia, vamos a los hechos:

Estabamos el Chato, el Hombre de las Cavernas y yo bajo esa plataforma donde están las banderas afuera del Coliseo Rumiñahui. Llovía. En el interior del coliseo había un concierto de algún soplavergas que no me acuerdo. La idea era ir a verles a unas longas y proceder al respectivo veredazo, la lluvia espantó a las presas que teníamos citadas y dadas las circunstancias tocó proceder a libar Norteño con Coca Cola en proporción de 3 a 1.

Me hallaba imposibilitado de beber, pues me estaba recuperando de una colitis espantosa y esa era mi primera salida a terreno luego del padecimiento estomacal de casi un mes, me deleité viendo el proceso de degeneración en que mis compinches de golferias y borracheras se sumergían luego de cada copa. Al final el concierto terminó, la gente salía y por suerte había escampado, en medio de su borrachera el Hombre de las Cavernas propone ir a comer a Las Chancrosas. Caminamos rumbo a ese tradicional expendio de comidas, no sin antes pasar por Centro Estetico SV (no pregunten por este lugar!!!).

Al salir a la Amazonas un travesti de como 1,80 mt. cruza junto a nosotros y nos ofrece sus servicios sexuales, luego de un contundente NO GRACIAS, continuamos la caminata hacia Las Chancrosas, en tanto el Chato hacia una parada estratégica junto a un poste para orinar. Seguimos adelante y al ver que el meón no se integraba volvimos la vista para encontrarnos con un espéctaculo de lo mas grotesco: El Chato con su 1,65 mt. se encontraba de la vida besando los senos mal formados (a base de sustancias u hormonas o que se yo) del travesti aquel cuyo aspecto delataba que estaba drogadazo. Al acercarme y de un jalón tratar de hacerle entrar en razón de la inmundicia que cometía sentí la mano del travesti en la bragueta de mi pantalón, me aparté mientras que el Chato procedia a tomarle por la espalda y acariciarle sin pudor el pecho descubierto, en tanto un nuevo travesti hacia su aparición con un semblante peor que el que estaba siendo manoseado por el Chato.

De pronto me vi en medio de dos travestis y un tipo completamente borracho que juraba por su madre estar con un par de mujerones que no se habían resistido a sus encantos de delincuente juvenil. En cuestión de escazos segundos al darme cuenta de lo crítico de mi situación traté de ubicar visualmente al Hombre de las Cavernas y al no verlo me llené de temor. En el preciso instante en que temía por mi integridad (pues esta clase de gente nunca está sola) aparece por detrás del poste donde el Chato instantes antes había orinado y con contundentes golpes estrelló un par de fundas de basura en la cabeza de cada uno de los travestis, salpicados por gotas de meados del Chato y con la basura esparcida en media calle a empujones nos deshicimos del par de travestis y a la fuerza le obligamos al Chato a salir corriendo.

Con una voz mas grave y varonil que la mía el travesti, aún con su remedo de senos al aire, nos seguía cuhillo en mano - hasta ahora me pregunto donde mierda lo tenía escondido - gritando: HIJOS DE PUTA LES VOY A MATAAAAAARRRRR!!!...

Luego de correr unos 10 minutos sin rumbo fijo y dando vueltas sin sentido en cada esquina aparecinos en los bajos de un edificio cerca de la 18 de septiembre con una botella de un brandy barato que le robamos a un borrachito que deambulaba por Santa Clara, caía una espesa neblina y entre risas y reclamos me olvidé de mi convalecencia y para bajar las tensiones del momento me apronté a pico un gran trago de ese licor de mala calidad recordando que no había tomado mi pastilla de las 10 de la noche y conpletamente cagado de hambre.

Auch!!! Eso Dolió!!!

Conversaciones recientes me han dejado amargos sabores de boca y lo peor de todo han sido como puñaladas hacia mi ser por la sinceridad, veracidad y sobre todo mordacidad (inconciente en la mayoría de casos) con que han sido lanzadas.

A continuación una lista de patadas a los huevos que he recibido últimamente:

- Bienhecho hijueputa, eso te pasa por andarte muchando con longas!

- Si no quieres hacer el bien nadie te obliga allá vos, pero tampoco hagas el mal a otros, al final el que va a terminar hundido eres vos!

- Asqueroso, ni yo en mis peores épocas hacía cosas así

- Y al final de cuentas de que chucha te sirve estar donde estás si lo que siempre has querido es otra cosa completamente distinta...

- A la man le gustan los chapas y los milicos, vos solo fuiste el gil que le acolitó con todos los apuntes de la U.

- Antes eras mas sensible, te has convertido en un cerdo miserable!

- Mientras tengas esa actitud tan mezquina nada te va a salir como esperas...

- Te desconozco, como pudiste ser tan inmoral?

- De que te quejas? Tú me indujiste a esto, no veo una aureola en tu cabeza como para que vengas a estar cuestionándome!

- Borracho miserable, no me vuelvas a llamar!

- Ya está hecho, así te pares de cabeza no vas a poder hacer que vuelvan a confiar en vos

- No te da asco llevarte con esas escorias humanas?

Misantropia

En menos de una hora mi desprecio por la raza humana se incrementó considerablemente, a continuación las razones:

- Al salir de casa un emo se acercó a pedirme que le regalé 25 centavos. Le dije "NO" y seguí caminando. Osó poner su mano sobre mi hombro e insistir con cara de perro moribundo, un rotundo "QUE NO TE DIGO CHUCHA!!!" salió de mi boca, poco faltó para entrarle a puños.

- Por alguna razón que no me interesó averiguar, al llegar a la parada del Metrobus, había mas gente de la habitual esperando dentro de la estación y una fila considerable afuera de ella, el encargado dió una explicación inentendible, preferí caminar un poca mas y coger una Ca-Tar que me lleve hasta el Aeropuerto. Estuve a punto de devolver el delicioso estofado de riñón que desayuné cuando escuché en los parlantes de la buseta "Hotel California" en versión bachata.

- Como me hacían falta algunos útiles de aseo personal me dirigí a la Fybeca del C.C. Aeropuerto, comprobé que el shampoo que uso está mas caro que la última vez, el cepillo de dientes que habitualmente usaba desapareció del mercado y no había los repuestos para la afeitadora, al acercarme a pagar la cajera, con el único objetivo de redondear el valor de mi compra, me pregunta si deseo donar 8 centavos para no se que huevada de ayuda social a no se que mierdosa fundación, le dije "NO" y la muy verduga me queda viendo con mala cara, me turce la boca y me dice "son solo 8 centavos", gran error perra!!! "TE DIJE QUE NO!!! ALGUN PROBLEMA CON ESO?!?!?!"... "no señor ninguno" contestó. Agarré la bolsa y me disponía a salir cuando la golfa me dice: "señor su factura"... "DASELA A LOS NIÑOS POBRES" le dije.

- Desde el viernes estoy solicitando a KLM que la información de un manifiesto de carga electrónico correspondiente a uno de mis clientes mas importantes sea corregida en el SICE. Al llegar a la oficina lo primero quehice fue revisar si la corrección estaba realizada. Al visualizar en pantalla que el error persiste, llamé a la persona de KLM Cargo para exigirle una solución inmediata, a lo que el muy ignorante me contesta: "¿Pero tiene algún problema en la Aduana si presenta el trámite así?"... "CLARO QUE LO TENGO PUES!!!, NO ESTARIA PERDIENDO MI TIEMPO HABLANDO CON GENTE COMO USTEDES QUE NI CONTESTAR BIEN UN TELEFONO SABEN... LA MERCADERIA VIENE DE INDIA (IN) NO DE ITALIA (IT)... POR ESO EL FLETE ESTA DECLARADO EN RUPIAS (INR) NO EN EUROS... APARTE DE QUE ME OBSERVEN Y ME MULTEN COMO FALTA REGLAMENTARIA POR LA INEXACTITUD ENTRE LOS DATOS DOCUMENTALES Y ELECTRONICOS Y QUE ME DEMORE MAS EN SACAR LA CARGA, LO QUE ME VA A INCREMENTAR LA TARIFA DE BODEGAJE Y TODOS LOS LLAMADOS DE ATENCION QUE ME VA A HACER MI CLIENTE POR LOS ERRORES DE USTEDES!!! NECESITO ESE MANIFIESTO CORREGIDO EN UNA HORA, DE LO CONTRARIO LAS MULTAS Y GASTOS ADICIONALES LOS TENDRAN QUE ASUMIR USTEDES" luego cerré el teléfono, cinco minutos despues una señorita muy amable me idicó que estan haciendo las gestiones pertinentes a fin de mi solicitud sea atentida inmediatamente.

No se espanten si un día me ven por la calle repartiendo golpes con algún objeto contundente en una actitud hostil como muestra la siguiente gráfica.