Charles Earth

Piltrafas:

De toda la fauna de malvivientes con los que he frecuentado a lo largo de mi podrida existencia, Charles Earth sin lugar a dudas es el mas pintoresco de todos

Hace casi 20 años, luego de salir del cuartel, un hermano suyo le palanqueó el puesto de Encargado de Control y Mantenimiento (o sea conserje) del exclusivo condominio donde resido y desde ese momento se convirtió en uno de los personajes mas célebres del lugar

De sus primeras andanzas no tengo mayor referencia ya que en ese entonces yo era un mocoso desentendido del mundo, por versiones del mismo Charles Earth y de algunos de sus contemporaneos conozco sobre la fama de bragueta brava que tuvo con las empleadas que trabajaban en esos tiempos en el condominio

La primera anécdota que surgió de este pendejo y en la que me vi involucrado fue cuando la bodega del subsuelo (que fungía como su vivienda en ese entonces) se convirtió en el nido de amor de Charles Earth y La Flaca, quien fuera su primer amor y hasta la fecha su moza oficial

Ocurre pues que capturamos un gato con todas las intenciones de joderle la jornada de culeos que se estaba pegando aquella noche con La Flaca, bajamos al segundo nivel de parqueaderos nos acercamos sigilosamente sosteniendo entre dos al gato y a la brava lo metimos por unas rejas que hacían las veces de ventana del improvisado bulín mientras trepadados en unos baldes de pintura alumbrabamos con una linterna cuatro pies planos que sobresalian de las cobijas

Los chillidos del gato y el relajo que armó ahi dentro luego del piedrazo que le dimos fueron seguidos de gritos de pavor de La Flaca y una serie de epitetos de grueso calibre por parte de Charles Earth en nuestra contra, durante algunos meses no nos dirigió la palabra, el tiempo pasó y al Encargado de Control y Mantenimiento se le pasaron las iras y a raíz de ese hecho se conviritó en uno mas de los panas, ya sea para el ecuavoley (si chucha soy bien longo y juego ecuavoley con zapatillas Venus de lona), el futbol, las bielas, el chongo, las farras y demás actividades normales de un hombre común

Podría escribir todo un blog con las múltiples hazañas de Charles Earth, pero eso sería demasiado para ustedes simples mortales que jamás en su vida van a tener un amigo que haga honor a su apellido cuando se emborracha; a continuación una síntesis con algunos de los momentos mas extremos de este noble ejemplar:

- En un partido oficial del glorioso Club Deportivo, Social E Cultural JUVENIL ORIENTE fue expulsado de la cancha por orinarse junto al poste del arco y reclamar al árbitro por el llamdo de atención con la pantaloneta abajo

- Una vez estando en una borrachera magistral se quedó dormido en un terreno baldío, al despertar quien sabe que mierda pensó pero se empezó a lanzar puñetes con los borregos que pastaban el lugar

- En otra ocasión estando igual en estado etílico el llamado de la naturaleza fue mas fuerte que la integridad y pulcritud, no se aguantó las ganas de defecar y se fue a una esquina a cagar con el culo al aire libre, la ebriedad del momento le impidió mantener el equilibrio y se durmió sentado sobre sus propias heces con el pantalon en los muslos

- Charles Earth no se baña con agua caliente y menos en una ducha, Charles Earth se baña con el agua del tanque de la lavandería y usa jabón Macho

- Ante la desesperación de la señora White, su esposa, al ver que no asomaba dos días tuvimos que ir a sacarle de Rey David donde se hallaba en compañía de La Flaca celebrando con bielas y sexo desenfrenado la adquisición de un taxi por parte de esta última

- Inexplicablemente la casa donde reside actualmente Charles Earth tiene el mismo color de pintura que se usó para adecentar las fachadas y muros del exclusivo condominio donde resido

- Charles Earth juega ecuavoley con una bermuda "camuflage" (léase camuflash), que en sus buenos tiempos fue pantalón de campaña durante su coshqueria

- Charles Earth usa gafas Rayban filo dorado

- En una ocasión bajó a beber en calzoncillo y chancletas Bora Bora de dedo

- En pregón de fiestas de Quito en la plaza de San Francisco Charles Earth se hizo el levante de unos travesti, se sentía tan varón bailando con la cara metida en las tetas del homosexual que nos dió pena hacerle caer en cuenta de la aberración que estaba cometiendo

- Charles Earth se montó en el cóndor que adorna el monumento a la Independenciia en la Plaza Grande

- Charles Earth es el único ser vivo que llora de despecho y amargura oyendo y coreando "Eres Una Puta" de los Ilegales de España

- Biológicamente la primera hija de La Flaca es de Charles Earth, pero para guardar las apariencias todo el mundo cree que es del gil de su marido, que por cierto es compadre de Charles Earth

Si algún día quieren conocer a Charles Earth se asoman con una jaba de bielas bastante música rockolera

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HE DICHO!!!

Compra tu ficha y escoge tu chica (el descoque del Taz)

Granujas:

Esa mañana decidimos fugarnos del colegio

Como era el cumpleaños del Taz, la tarde anterior el Negro se encargó de llamarnos a todos Los Chamos para coordinar el encuentro en una esquina aledaña al recinto educativo al que asistiamos

El Taz cumplía 16 y era el que mas alborotadas tenía las hormonas y un morboso completo con las mujeres, tenía cantidades increíbles de revistas porno y un montón de películas XXX (en VHS obviamente), su vista era tan aguda que podía darse cuenta con mucha facilidad y completa exactitud que mujer llevaba toalla sanitaria o usaba tanga o hilo dental, cual tenía las tetas mas firmes y cual usaba relleno en el sosten

Sus conocimientos en materia de pooorn eran bastante avanzados para su corta edad, las ideas lujuriosas y pervertidas que expresaba no tenían comparación, era un capo, un ídolo entre simples adolescentes espinilludos que considerábamos una gran hazaña la polución nocturna de alguna solitaria noche

Pese a toda su sapiencia en las artes del encuentro pélvico el Taz no tenía enamorada, jamás expresaba simpatía por mujer alguna, salvo esa profesora de Inglés que usaba unas minifaldas que permitían ver con claridad que su cabello rubio no era natural, nunca hablaba con mujeres excepto con la señora del bar para pedirle que ponga mas ají en las papas fritas y siempre se asqueaba cuando veía alguna pareja besándose

Algo andaba mal con el Taz

En alguna borrachera averiguamos que lo del Taz era mas que simple timidez, era un asunto virginal

Hasta ese momento jamás había tocado a una mujer mas que a sus madre, peor aún si hablamos de besar en la boca a una chica, el Taz era neófito en ese aspecto, por lógica era virgen

Como buenos panas que éramos decidimos fugarnos de clases aquella mañana, fuimos al mercado a comer guatita con huevo duro y aguacate y jugo de naranjilla con alfalfa y borojó para obtener suficiente energía para la jornada alcohóllica que se avecinaba

Alguien le preguntó al Taz que quería hacer por su cumpleaños, no le dimos mucho chance a decidir, pues alguien mas sugirió por ahí que sería buena idea llevarle a un club de caballeros para que se descoque, unánimemente decidimos que ese sería nuestro regalo de cumpleaños para el Taz, todos estábamos emocionados menos el homenajeado que se hallaba medio nervioso y poco convencido

Guardamos en las mochilas las prendas que podían identificarnos como alumnos del colegio en el que estudiábamos, agarramos Iñaquito - Villaflora y cogimos rumbo al centro de la ciudad, a la 24 de mayo específicamente

Eran casi las 10 de la mañana y de toda la horda de burdeles que existían en la zona solo uno cuyo nombre ni me acuerdo estaba abierto para darnos afectuosa acogida, había un poco de putas gordas y estaban allí sentadas esperando clientes para hacer sus primeros billetes del día, el Taz no quería saber nada del asunto, era comprensible pues esas golfas estaban asquerosas

En eso asomó una negra de como 1.80, con un culo exhuberante, le llamamos y mientras tomábamos Trópico Seco le decíamos que le atienda con cariño a nuestro pana, no recuerdo bien que pasó pero asomó una costeña bastante culeable también, en ese punto ya estaba acabada la botella de trago y era el momento decisivo en el que el Taz debía hacerse hombre o quedar como un vil maricón frente al juez mas parcializado, drástico y severo que todo ser humano tiene: el grupo de amigos

En una pared del lugar había un rótulo blanco de plástico con letras rojas y azules que decía "COMPRE SU FICHA Y ESCOJA SU CHICA", sin pensarlo mucho compramos la ficha y le digimos al Taz que escoja la vagina que se constituiria en su primer culeo oficial, la negra fue la elegida

Se fueron por un largo zaguán que desembocaba en un patio cuadrangular donde las habitaciones para el cuarto de hora de placer se distribuían a los lados de dicho patio, al fondo unas gradas que conducían al segundo piso y junto a ellas una piedra de lavar

El Taz y la negra entraron en un cuarto a un costado del patio, nosotros permanecimos en el zaguán esperando, ya que los fondos que disponíamos no pensábamos gastarlos comprando licor al doble de su precio en aquel lugar, esperábamos con ansiedad ver la cara del Taz y que nos cuente con lujo de detalles todo lo acontecido tras esa vieja puerta de madera

De pronto vimos que la negra salió del cuarto y se dirigió a la piedra de lavar, tomó una lavacara, la lleno de agua y entró al cuarto, al instante salió lde nuevo a negra, pasó junto a nosotros mirándonos con desprecio, unos momentos después salió el Taz con cara de pendejo

La aclamación por su demostración de virilidad no se hizo esperar, entre jaloneos, manotazos en la cabeza y medios abrazos notamos que su cabeza estaba mojada, el cabello bien peinado y la cara lavada

"Bañadito has salido" dijo el Tavo, "Ha sido de traerle al chongo para que se peine" dijo el Chamaco, lo único que yo atiné a decir, mejor dicho a preguntarle al Taz fue:

- Oye loco de donde sacaste agua para peinarte?
- Acabamos de culear y la negra me trajo una lavacara con agua
- Y!?!?!?
- Me dijo "ahi te dejo agua para que te asees", por eso cogí me lavé la cara y me peine
- Que asco hijuepucta!!!

PLOP!!!

CLUB DEPORTIVO SOCIAL E CULTURAL "JUVENIL ORIENTE"

Bellacos:

A pocos meses de cumplir nuestra primera década de existencia oficial como equipo de fútbol, ya empiezan a sonar algunas notables ideas de como festejar tan importante acontecimiento

Van a ser 10 años desde que un puñado de mozalbetes y un trío de viejos borrachos decidimos, en una fría noche capitalina y al calor de los tragos, reunir a todo el grupo de amigos y formar un equipo deportivo y participar en una liga barrial

Nuestros primeros años fueron de júbilo y gloria, siempre fuimos cancheros para patear la pelota, nos conociamos de toda la vida y teniamos todas las ganas de hacerlo bien

Pasaron algunos años y vinieron algunas crisis, algunos se fueron y no volvieron mas, otros regresamos, aquellos muchachitos que nos acompañaban como mascotas en los desfiles y como aporte juvenil para las categorias inferiores de la Liga donde hemos participado ininterrumpidamnte hoy son figuras y valiosos jugadores en nuestras filas, aquellos veteranos que en fueron parte de la alineación en los primeros años hoy se encargan de la parte técnica y organizativa del club

Algunos trofeos reposan en nuestras vitrinas, al igual que muchas tristes derrotas en nuestro recuerdo, pero nos hemos mantenido la casta, hemos continuado y seguimos unidos, con ganas de seguir buscando triunfos pero sobre todo de seguir siendo aquel grupo de guambras vagos que un día se hicieron uniformes, entregaron 2 fotos y firmaron el carnet de cancha del CLUB DEPORTIO SOCIAL E CULTURAL "JUVENIL ORIENTE", que mas que un club es una familia

A continuación la foto que inspiró este post y que fue enviada por mi amigo el Dinho (el mismo de la "verga y media") junto al siguiente texto:

"...ya pues indio gracias ahí me avisas cualquier cosa, por último ahí te mando otra foto de los feos panas que tenemos, que iras parece equipo de san roque, y la madrina parece nieta de mama lucha, jjjaaaaa chuta, calla pero es rica la longa..."

De izquierda a derecha:
Fila superior: Don Pato; Un MMV sobrino de Don Pato que es tan buen arquero como yo astronauta; el Patria; el cuñado de un pana que fue traido como delantero revelación y no es mas que un puntero mentiroso; el Dinho como buen dirigente del equipo luciendo traje y corbata; Michelle una bastonera tetona del femenino Espejo que le tiene tarado al Dinho y no le da ni la hora a mi pana; Paul; TU MARIDO; Vejestorio junto a su hermano menor "el Peligroso"; Charles Earth
Fila Inferior: Borrego el mas cabreado del equipo con la hija de un pana en su regazo; un mocoso que no se de donde salió; Jeffer actual capitán con la mascota del equipo; Charles Earth junior; un caremaso que llegó atrasado al desfile nunca pagó el uniforme y no apareció nunca mas a jugar; el Mudo; el Mauri

la plena que parece equipo de penitenciaria... y eso que falta en la foto el Guillo, el Culebra, el Chavo, mi Coschco, el Chino, Jonanena, el Nata, viejo Fernan y un par de negros mas que contratamos este año

Prosopopeya

Hechos destacados durante la última Junta de Notables

Lugar: Plaza Foch - Quito

Hora: pasado la una de esta madrugada

Asistentes: Hombre de las Cavernas, Chato, Juanito Chalá, Moisex el rey del sex y Carlitros Bieler (o sea yo)

Situación: Estando por la cuarta jaba de cerveza en ese punto donde todo te causa risa, las mujeres feas se ven buenas, las buenas como diosas y los maricones agarrables y luego de un largo debate sobre huevadas varias se dió el siguiente diálogo:

Chato:
...es que en ultima instancia hay que recurrir a la prosopopeya para poder ampliar... hip... el campo de trabajo dentro del proyecto del que te vas a hacer cargo... escoria maldita, chucha tu madre!!!... hip!!!

Juanito Chalá:
¿que hay que recurrir a qué?

Chato:
A la prosopopeya sordo maricón... hip

Carlitros Bieler (o sea yo):
¿Prosopopeya dijiste, de que chucha hablas?

Moisex el rey del sex:
JAJAJAJAJAJAJAJA... Habla huevadas este man

Chato:
Chucha!!! todos son unos ignorantes... yo tengo la culpa... hip... que hablo con ustedes

Hombre de las Cavernas:
A ver Chato... define Prosopopeya

Chato:
fácil!!! es la prosa en si misma hecha epopeya... hip!!!

Junta de Notables:
PLOP!!!