Charles Earth

Piltrafas:

De toda la fauna de malvivientes con los que he frecuentado a lo largo de mi podrida existencia, Charles Earth sin lugar a dudas es el mas pintoresco de todos

Hace casi 20 años, luego de salir del cuartel, un hermano suyo le palanqueó el puesto de Encargado de Control y Mantenimiento (o sea conserje) del exclusivo condominio donde resido y desde ese momento se convirtió en uno de los personajes mas célebres del lugar

De sus primeras andanzas no tengo mayor referencia ya que en ese entonces yo era un mocoso desentendido del mundo, por versiones del mismo Charles Earth y de algunos de sus contemporaneos conozco sobre la fama de bragueta brava que tuvo con las empleadas que trabajaban en esos tiempos en el condominio

La primera anécdota que surgió de este pendejo y en la que me vi involucrado fue cuando la bodega del subsuelo (que fungía como su vivienda en ese entonces) se convirtió en el nido de amor de Charles Earth y La Flaca, quien fuera su primer amor y hasta la fecha su moza oficial

Ocurre pues que capturamos un gato con todas las intenciones de joderle la jornada de culeos que se estaba pegando aquella noche con La Flaca, bajamos al segundo nivel de parqueaderos nos acercamos sigilosamente sosteniendo entre dos al gato y a la brava lo metimos por unas rejas que hacían las veces de ventana del improvisado bulín mientras trepadados en unos baldes de pintura alumbrabamos con una linterna cuatro pies planos que sobresalian de las cobijas

Los chillidos del gato y el relajo que armó ahi dentro luego del piedrazo que le dimos fueron seguidos de gritos de pavor de La Flaca y una serie de epitetos de grueso calibre por parte de Charles Earth en nuestra contra, durante algunos meses no nos dirigió la palabra, el tiempo pasó y al Encargado de Control y Mantenimiento se le pasaron las iras y a raíz de ese hecho se conviritó en uno mas de los panas, ya sea para el ecuavoley (si chucha soy bien longo y juego ecuavoley con zapatillas Venus de lona), el futbol, las bielas, el chongo, las farras y demás actividades normales de un hombre común

Podría escribir todo un blog con las múltiples hazañas de Charles Earth, pero eso sería demasiado para ustedes simples mortales que jamás en su vida van a tener un amigo que haga honor a su apellido cuando se emborracha; a continuación una síntesis con algunos de los momentos mas extremos de este noble ejemplar:

- En un partido oficial del glorioso Club Deportivo, Social E Cultural JUVENIL ORIENTE fue expulsado de la cancha por orinarse junto al poste del arco y reclamar al árbitro por el llamdo de atención con la pantaloneta abajo

- Una vez estando en una borrachera magistral se quedó dormido en un terreno baldío, al despertar quien sabe que mierda pensó pero se empezó a lanzar puñetes con los borregos que pastaban el lugar

- En otra ocasión estando igual en estado etílico el llamado de la naturaleza fue mas fuerte que la integridad y pulcritud, no se aguantó las ganas de defecar y se fue a una esquina a cagar con el culo al aire libre, la ebriedad del momento le impidió mantener el equilibrio y se durmió sentado sobre sus propias heces con el pantalon en los muslos

- Charles Earth no se baña con agua caliente y menos en una ducha, Charles Earth se baña con el agua del tanque de la lavandería y usa jabón Macho

- Ante la desesperación de la señora White, su esposa, al ver que no asomaba dos días tuvimos que ir a sacarle de Rey David donde se hallaba en compañía de La Flaca celebrando con bielas y sexo desenfrenado la adquisición de un taxi por parte de esta última

- Inexplicablemente la casa donde reside actualmente Charles Earth tiene el mismo color de pintura que se usó para adecentar las fachadas y muros del exclusivo condominio donde resido

- Charles Earth juega ecuavoley con una bermuda "camuflage" (léase camuflash), que en sus buenos tiempos fue pantalón de campaña durante su coshqueria

- Charles Earth usa gafas Rayban filo dorado

- En una ocasión bajó a beber en calzoncillo y chancletas Bora Bora de dedo

- En pregón de fiestas de Quito en la plaza de San Francisco Charles Earth se hizo el levante de unos travesti, se sentía tan varón bailando con la cara metida en las tetas del homosexual que nos dió pena hacerle caer en cuenta de la aberración que estaba cometiendo

- Charles Earth se montó en el cóndor que adorna el monumento a la Independenciia en la Plaza Grande

- Charles Earth es el único ser vivo que llora de despecho y amargura oyendo y coreando "Eres Una Puta" de los Ilegales de España

- Biológicamente la primera hija de La Flaca es de Charles Earth, pero para guardar las apariencias todo el mundo cree que es del gil de su marido, que por cierto es compadre de Charles Earth

Si algún día quieren conocer a Charles Earth se asoman con una jaba de bielas bastante música rockolera

Comenten soquetes

HE DICHO!!!

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SE BUSCA:

Persona con amplios conocimientos en el manejo, mejora y diseño de plantillas en Wordpress para tunear conocido blog local

No pagamos mucho por el servicio, pero mas importante que el rédito económico será el poder pasar a la historia como el ser humano que contribuyó tuneando el blog mas impactante de todos los tiempos

Interesados dejar sus datos para contacto en los comentarios o enviar correo electrónico a cralvbenalc@hotmail.com

De antemano GRACIAS MMV'S

Sabiduria en el MSN (II)

[16:48] Atrapasueños: http://jzchiwas.blogspot.com/2009/06/la-nina-danna-paola.html
[16:49] Atrapasueños: aplique
[16:50] Hombre de las Cavernas: eso has de mandar sexo infantil hijo....
[16:50] Hombre de las Cavernas: ultimamente me estan gustando las guaguas...
[16:50] Atrapasueños: que será ve...
[16:50] Atrapasueños: a mi también
[16:51] Atrapasueños: hace un rato vino una man a dejarme unos libros
[16:51] Atrapasueños: y vino con la hija... una flaca recontra rica...
[16:51] Atrapasueños: maximo 18 años pero que ya ha tenido guagua me dice
[16:51] Atrapasueños: pero tan rica tan rica
[16:51] Atrapasueños: que solo de verle se me paró la verga
[16:51] Hombre de las Cavernas: jajaja era que te hagas la paja..
[16:51] Hombre de las Cavernas: hijo de puta a mi las hembras con uniforme me vuelven loco chucha...
[16:51] Hombre de las Cavernas: ahi le tengo chequeada a una por la estacion....
[16:51] Hombre de las Cavernas: pero le cuidan la bola a la enana
[16:51] Atrapasueños: ve...
[16:52] Atrapasueños: yo pienso que hay que volver a la antiga usanza
[16:52] Atrapasueños: e ir a dar vueltas afuera de los colegios femeninos
[16:52] Atrapasueños: a la hora de salida
[16:52] Atrapasueños: a cazar alguna india menor de edad
[16:52] Hombre de las Cavernas: ja ja ja
[16:52] Hombre de las Cavernas: de ley loco....
[16:52] Hombre de las Cavernas: antes me gustaban las viejas ahora se me esta volviendo costumbre las guguas...
[16:53] Hombre de las Cavernas: es mas quisiera ser profesor en un colegio!!!
[16:53] Hombre de las Cavernas: y darles verga en vez de clases....

PLOP!!!

Reflexiones

Soquetes:

Lo peor de Dragon Ball Evolution no es que el protagonista sea un mamarracho y que los efectos visuales se asemejen a los de Star Trek (pero a los de ST:TOS), ni que hagan verga la imagen de "tipazzzo" del maestro Roshi o que se olviden completamente de un personaje fundamental como Krilin, lo peor de todo es que al no estar muerto Piccoloel final queda abierto y es muy probable que algún momento el mundo vuelva a ser insultado con la aparición de una segunda parte.

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El EMELEC (léase el mejor equipo del Ecuador) sigue puntero en el campeonato a cuatro fechas de culminar la primera fase del campeonato nacional. Hay muchas expectativas sobre su ingreso a la liguilla lo que causa gran alegría entre la hinchada, lo único que puedo decir al respecto es de no obtener por lo menos 9 de los 12 puntos en disputa la derrota con el Olmedo de locales va a ser un golpe muy doloroso al final de esta fase

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Los trolls son bienvenidos en este blog, si putean como plazeras de mercado que bueno, denle con todo, si son psicólogos frustrados que en base a juicios de valor y sesudos analisis de mi personalidad obtenidos a paritr de las porquerias que escribo me plantean que mi existencia es una mierda y que mejor deberia meterme un balazo entre las cejas, mucho mejor

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Justo hoy que olvidé el celular en casa estoy seguro que al llegar habrá mas llamadas perdidas que las que normalmente recibo en un mes, es espantoso como todo el mundo se acuerda de que existo cuando dejo el aparato ese en otro lado

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Hasta ahora nunca me había quejado pero defintivimante la situación esta color de hormiga en el trabajo, o me pongo rápido un bebedero/chongo/matadero o me voy a la verga, las cosas no ntan muy bien y lo peor es que no hay como abandonar el barco cual rata bubónica

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Cada vez encuentro blogs peores que el mío, este asunto de darle el chance a cualquier cojudo de ponerse su espacio personal en internet ha tocado fondo

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Escribí todo esto luego de hacer mi deposición after lunch y con el fondo musical del Chemical Wedding de Bruce Dickinson

HE DICHO!!!

Oh si claro!... cuando sepa limpiarse bien el culo hablamos!

Granujas:

Cuando mi hijo nació era feo.

Dentro de los parámetros estéticos y paradigmas de belleza conocidos por la humanidad realmente un porcentaje ínfimo de niños son "bonitos" cuando nacen, el resto no son mas que un saco amorfo de huesos y pellejo que cagan mas de lo que comen y vomitan al mínimo movimiento.

La cuestión de apariencia queda relegada frente a los sentimientos que surgen cuando uno procrea una nueva vida y tienen el resultado en sus manos, por mas feos que hayan nacido, desde el primer contacto, el amor incondicional hace su aparición para quedarse de largo y darnos la pauta de que ese horrible y fragil ser es lo mejor que existe en el mundo frente a los ojos de sus progenitores.

El problema surge cuando la presencia de heces en lugar de cerebro se manifiesta para tratar de imponerle al toda la gente conocida (y con mas ahinco a los desconocidos) que ese hijo es el mejor de todos los niños.

Realmente fastidia y da lástima ver como muchos se esfuerzan infructuosamente tratando de convencernos de que sus hijos son mas grandes que el niño Dios por un par de simples destrezas, físicas o intelectuales, adquiridas y desarrolladas de manera diferente al resto de mocosos.

Si a un perro se le puede adiestrar en muchos campos, mucho mas fácil es hacerlo con una persona, pero de ahí a que vengan a intentar convencer de que la "gracia" de sus hijos es la octava maravilla del mundo es algo fuera de lugar.

Vayan enseñenles primero a limpiarse bien el culo, a saludar, a lavarse bien la trompa, a bañarse y vestirse por si mismos, a ser responsables en la escuela (no digo cerebritos), denles un pañuelo o papel higienico para limpiarse los mocos en lugar de los dedos, muestrénles el arte de usar cubiertos y comer con la boca cerrada toda la comida, creénles el hábito de doblar su ropa y leer algo antes de dormir, háganles usar el cerebro para todo y cuando finalmente sus hijos dejen de parecerse a animales de la calle y tengan un IQ no medible con pruebas tradicionales saquen pecho y presuman, de lo contrario el que sepan encender el computador y navegar por internet no es algo destacado, ni que bailen y canten reguetón, menos aun que sepan patear una pelota o contar chistes que consiguen por celular, sáquense de ese contenedor de estiercol que tienen por cabeza la idea que sus hijos son índigos o superdotados porque dibujan bonito y saben 4 huevadas en inglés, no son dignos de admiración por que hayan salido en un comercial o se hayan tomado una foto con algún cantante de moda, vean la realidad, sus hijos son tan comunes como el resto, háganlo ahora, dejen de sobredimensionarlos porque lo mas seguro es que los van a decepcionar bien fuerte en el futuro al no ser "las maravillas" que hoy ustedes, estúpidos padres, pretenden que sean.

Eso es todo por hoy, jetones!!!

He dicho!!!

Atrapasueños Origins (algunas fallas son de origen otras adquiridas)

Bellacos:

Siempre le tuve pena al guambra del departamento de enfrente, él y su hermana nacieron con un problema congénito o genético o como chucha se diga derivado de la incompatibilidad de sangre de sus padres y/o/u no se que otras huevadas mas, el hecho es que sufrian de enanismo, problemas motrices y no se que afección a los huesos.

No recuerdo como me hice pana del man, creo que me obligó mi vieja.

De pronto el corredor que separaba los dos departamentos se convirtió en el sitio de juegos y ahí pasaba horas y horas alucinado por los juguetes tan del puctas que el man tenia y a la vez impotente de no saber como descolarme para bajar al patio a jugar fútbol o largarme al monte a jugar guerras, es que la plena me daba pena dejarle ahí al guambra (que era de mi misma edad por cierto con diferencia de apenas uno o dos días) con sus juguetes que debido a sus problemas motrices tanto trabajo le había costado sacar, me comia verga porque el resto de mis panas eran niños normales con los que corria, saltaba, me daba de puñetes, hacia travesuras y tenía una infancia medio feliz y bastante agitada.

Por algún sentimiento de compasión o simple y miserable lástima me quedaba ahí, oyendo como a lo lejos el resto de niños se desenvolvian normalmente, mientras yo me sentia estancado y frustrado por no poder expresar lo que realmente sentía.

Aquí es la parte en la que debo admitir que desarrollé el arte de la hipocresía a temprana edad, sonriendo para no mostrar mi descontento y mándandole a pedir algo de comer donde la mamá para al menos tener una razón que justifique estar sentado en la fría baldosa del corredor, en lugar de bajo el sol canicular del verano quiteño, lleno de los Transformers mas bacanes que recuerdo que junto con un montón de He-Mans defendian aquel gigantesco castillo Grayskull, mientras un montón de tanques y aviones Gi-Joe con soldados armados hasta los dientes trataban de apoderarse del sitio.

A parte de hipócrita, aprendí a ser envidioso e inconforme.

Envidioso porque el taita del man viajaba fuera del país y le traía maravillas que yo jamás iba a tener, mientras que a mi me tenían metido el dedo de que mi taita trabajaba en otra ciudad cuando en realidad era que hace rato se había largado a vivir con la moza; que siendo él y la hermana unos inválidos tenían una "vida perfecta" mientras a mi me tocaba heredar cosas de mi hermano y andar en un carro viejo.

Sentí un gran vacío cuando se fueron, no sabría definir si era porque les iba a extrañar o porque me aliviaba que se fueran, pero a pesar de un montón de sensaciones extrañas en mi interior pude permancer inmutable cuando se despidieron, lo hice todo tan natural y educadamente que logré conmover a los padres del chico, que con lágrimas en los ojos me agradecieron por la amistad brindada.

Tiempo después llegó una postal y una fotografía de los muchachos, creo que debo haberles contestado, no se si una postal mismo ni si fue acompñada de alguna foto, pero mi madre jamás hubiera permitido tamaña majadería de no responder el detalle de haberse acordado de mi ahora que vivían en otro país, lo que si recuerdo es que tenía rabia de seguir viviendo aquí mientras ellos se habían ido a vivir al otro lado del mundo

MORBID ANGEL en Ecuador!!! - Quito 26 de Junio, estadio de Chaupicruz

click en la imagen para agrandar

Este concierto estaba previsto para febrero fue aplazado por inminente venida de IRON MAIDEN, pero ahora ya está confirmado tanto en la web oficial de MORBID ANGEL como en el sitio del oorganizador Show Factory.

Metal extremo de primer nivel es lo que podremos apreciar este próximo 26 de junio con esta legendaria y potente banda norteamericana.

click en la imagen para agrandar

Les dejo un par de videos como complemento y les invito a que dejen de ser maricones y vayan a este concierto a debaratarse el cerebro y el fisico un rato, ahi nos vemos jetones

Inmortal Rites

Dawn of the Angry

Sabiduria en el MSN

[16:47] S. P.: demasiado silencio pana
[16:48] Atrapasueños: ahhh???
[16:48] Atrapasueños: silencio?
[16:48] Atrapasueños: donde?
[16:49] S. P.: chucha muy callado en un dia tan especial
[16:50] Atrapasueños: he estado algo ocupado
[16:50] Atrapasueños: y que tiene de especial hoy
[16:50] S. P.: cielo azul pilsener
[16:50] S. P.: ja ja ja
[16:50] S. P.: que dia mas bueno hizo
[16:50] S. P.: de esos que te pereabas a clases y te ibas a beber como loco
[16:51] Atrapasueños: beber
[16:51] Atrapasueños: que rico
[16:51] Atrapasueños: pilsener
[16:51] Atrapasueños: bielas
[16:51] Atrapasueños: yo cagado de sueño
[16:51] Atrapasueños: quiero ir a ruquear
[16:51] S. P.: yo me quiero tomar un trago
[16:52] S. P.: hoy me escapo
[16:52] S. P.: con la bruja ja ja ja
[16:52] Atrapasueños: chucha
[16:53] Atrapasueños: yo tengo un vino a medio tomar por ahi
[16:53] Atrapasueños: capaz llego y me pego
[16:53] S. P.: quiero un vodka
[16:53] S. P.: heladito
[16:53] S. P.: si hasta pereza de ir al gym tengo vea
[16:54] Atrapasueños: anda y chupa
[16:54] Atrapasueños: eso es bueno
[16:54] S. P.: eso mismo voy hacer hoy
[16:54] Atrapasueños: pero haraste verga
[16:55] Atrapasueños: asi hasta que no te acuerdes nada
[16:55] Atrapasueños: ahi se mide el temple
[16:55] S. P.: no puedo
[16:55] S. P.: ando solito en el almacen
[16:55] S. P.: y mañana me toca un largo dia
[16:55] S. P.: como sea medio hecho verga no mas
[16:55] Atrapasueños: chiiiiiiiiiii
[16:55] Atrapasueños: entonces para que chupar
[16:55] Atrapasueños: la cosa es hacerse verga
[16:55] Atrapasueños: sino
[16:55] Atrapasueños: mejor ir a dormir rapido
[16:56] S. P.: estas loko
[16:56] S. P.: el trago es como a las mujeres se las disfruta lentamente
[16:57] S. P.: claro que si son puntas, y la man es fea, es mejor tomarla como jarabe para la tos, un solo golpe y adentro ja ja ja ja
[16:57] S. P.: frase patentada, prohibido hacer uso de la misma ja ja ja
[16:57] Atrapasueños: ja!
[16:57] Atrapasueños: ya te la robé
[16:57] Atrapasueños: ademas
[16:57] Atrapasueños: las mujeres si no tienen predisposicion a dar el culo
[16:57] Atrapasueños: son inutiles
[16:58] Atrapasueños: en cambio el trago siempre esta ahi para hacerte verga el cerebro
[16:59] S. P.: ja ja ja ja
[16:59] S. P.: frase celebre
[16:59] S. P.: por favor citar la fuente, omitiendo el originario, o sea mas claro pondra con otro nick, que sea bakan
[17:00] Atrapasueños: jejejejejeje
[17:00] Atrapasueños: este rato

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Sueños

Esta madrugada, al despertar sentí una paz que jamás había sentido, la tranquilidad de ese momento me dió claridad para encontrar algunas respuestas y soluciones que andaba buscando desde hace tiempo, fue como si una luz hubiera alumbrado los mas recónditos y oscuros lugares de mi negra pero liviana conciencia.

El sueño que tuve fue una revelación, un llamado a tomar partido por mi mismo y concentrarme de lleno en las cosas que tengo proyectadas para conseguir que este largo camino llamado vida sea algo mas que existir y se convierta en la conjugación plena del verbo trascender.

Hay momentos en que ocurren experiencias que están mas allá de nuestros sentidos y nuestra plena comprensión, pero son esas experiencias las que nos hacen descubrir un mundo nuevo de sensaciones o nos revelan cosas escondidas del que ya conocemos, pero en ambos casos estas experiencias nos hacen plantearnos nuestra existencia desde perspectivas distintas donde surgen nuevos y mayores retos que debemos desafiar.

En el sueño al que hago referencia me encontraba en uno de los lupanares donde suelo reunirme a realizar épicas jornadas de libación ya sea con el personal de PUTA VIDA, con gente de la Raza Indomable o con el/los borracho(s) de turno, bebíamos cerveza en botellas de plástico de lindos colores pero de muy poca cantidad, el lugar estaba lleno y había un negro en la puerta seleccionando quienes podían entrar, la cara de decepción de aquellos a quienes no se les permitia el ingreso era motivo de burla de los que nos encontrabamos dentro bebiendo esas extrañas cervezas.

La música sonaba alto, era un hard rock ochentero que no supe distinguir a que banda pertenecía, entre discusiones de política, hembritas y huevadas varias las cervezas iban y venían, los cigarrillos se encendían uno tras otro y los estragos del alcohol se empezaban sentir, había algunos vomitando sobre las mesas, otros defecaban en el suelo, las botellas plasticas de colores se llenaban de orina que la gente se bebía sin asco, había un par de parejas fornicando, una sobre una mesa y la otra arrimada en la puerta del baño, había dos tipas bastante borrachas a las que me acerqué y les dije "ya pues múchense", al volver a mi mesa uno de los que allí estaba saco un revólver y una botella de tequila El Charro y luego de dar dos disparos al aire dijo: "tomemos plomo y midámonos las vergas".

En ese momento mientras nuestros miembros yacian sobre la mesa en una demostración pública de virilidad y tamaño, volví la vista hacia un lado y allí se encontraba el personaje que le daría sentido e iluminación a este extraño sueño, su terno era de color celeste y usaba una camisa oscura y corbata amarrilla, estaba peinado a un lado con gel y su aspecto lucia impecable y pulcro, con una sincera y generosa sonrisa se empezó a acercar hacia la mesa donde me hallaba demostrando mi hombría junto a otros seis o siete tarados mas.

Al estar a un par de metros de nuestra mesa pude reconocerlo, sentí un vacío interior mezcla de miedo, respeto y asombro, era Julio Jaramillo el personaje que se dirigia hacia la mesa donde me encontraba demostrando mis atributos, era claro que el el Ruiseñor de América se acercaba con la intención de decirme algo, rápidamente mi mente se preguntaba que será lo que Mister Juramento viene a decirme, una especie de emoción y ansiedad me invadieron por saber cuales serían las palabras que iba a dirigirme tan importante personaje.

Julio Jaramillo se acercó hasta mi, manteniendo la sonrisa franca y la frente altiva, puso su mano en mi hombro y con una sonrisa espontanea y sincera que donotaba su humildad y nobleza y con un timbre de voz claro y preciso me dijo: "oye loco!, presta dolar para una biela!", mientras el tipo de la pistola le metia un balazo al que tenia la verga mas pequeña de los que allí exponiamos nuestras dotes masculinas

Fui iluminado por Julio Jaramillo, ahora mi vida tiene un nuevo sentido