El amor cuando muere se pudre y continúa sirviendo como abono a nuevos amores... aunque mi vida se haya convertido en un chiquero de flores rancias, tengo fe en ella... no necesito la de nadie más
I’ll see you again
I’ll see you in hell!!!
26 jul 2007
20 jul 2007
El personaje de la semana: "Jean Paul Sartre"
Jean Paul SartreNo voy a hablar de su vida, ni tampoco de su obra filosófica y literaria, menos aún de su activismo político e intelectual... Les voy a dejar algo mas útil, algunos de sus pensamientos mas notables, seguro que por lo menos uno les hará reflexionar sobre sí mismos y sobre el mundo en el que existimos
- Felicidad no es hacer lo que uno quiere sino querer lo que uno hace.
- Quien es auténtico, asume la responsabilidad por ser lo que es y se reconoce libre de ser lo que ser.
- Soñar en teoría, es vivir un poco, pero vivir soñando es no existir.
- Incluso el pasado puede modificarse; los historiadores no paran de demostrarlo.
- Desconfío de la incomunicabilidad; es la fuente de toda violencia.
- La fe, incluso la profunda, nunca es completa.
- La conciencia sólo puede existir de una manera, y es teniendo conciencia de que existe.
- El hombre está condenado a ser libre.
- Los cobardes son los que se cobijan bajo las normas.
- Lo más aburrido del mal es que a uno lo acostumbra.
- Cada hombre tiene que inventar su camino.
- Cuando los ricos se hacen la guerra, son los pobres los que mueren.
- Un hombre no es otra cosa que lo que hace de sí mismo.
- No perdamos nada de nuestro tiempo; quizá los hubo más bellos, pero este es el nuestro.
- El hombre nace libre, responsable y sin excusas.
- El mundo podría existir muy bien sin la literatura, e incluso mejor sin el hombre.
- Lo importante no es lo que han hecho de nosotros, sino lo que hacemos con lo que han hecho de nosotros
- A los verdugos se los reconoce siempre, tienen cara de miedo
- Nadie debe cometer la misma tontería dos veces, la elección es suficientemente amplia.
- Todo ser nace sin razón, continua por debilidad y muere por encuentro.
- Una batalla perdida es una batalla que uno cree que ha perdido.
- Nadie es como otro. Ni mejor ni peor. Es otro. Y si dos están de acuerdo es por un malentendido.
comentarios, puteadas y sugerencias allá donde usted sabe
16 jul 2007
Crónica de un Sabadito Bielero
Pasa que algunos raros y muy extraños seres del universo nos reunimos el sábado pasado en la casa de mi Tocayo, hubo piscina, camaradería, buena charla, mucha alegría y no faltó comida ni bebida (gracias Tocayo usted es a lo bestia).
Fue muy grato recibir directo desde la perla del pacífico a una linda persona que se ganó fácilmente la simpatía de los allí presentes por su bonito carisma y su chévere personalidad, también tuvimos en directo desde la yoni a un pana muy agradable, creativo, sensato, lleno de sorpresas (no Tocayo, no me refiero a los stencils con que te adornó el cuerto), que igual supo ganarse la simpatía de todos. Entre idas y venidas, anécdotas y opiniones nos cogió la tarde así que decidimos pasar a karaokear en los aposentos de mi Tocayo, luego vimos una obra maestra del cine, en esta segunda etapa de la reunión tampoco faltó comida ni bebida.
Luego vino la etapa, creo yo, mas crucial de la reunión, para ponerle un poco mas de chispa al asunto y mantener la alegría del momento nos pusimos a bailar, ahí con nuestra querida visitante ensayé un par de piezas musicales (algo de merengue y salsa creo), luego vinieron unos variaditos de música chichera y algunas baladas romanticonas para que los allí presentes puderan “lubricar la conversación”, lo que vino luego y que jamás creí que fuera posible pasó.
Uno de los presentes, el encargado de la música, puso (no sé si con o sin intención) un CD de reguetón. Si señores, no se asusten, también para mí fue algo desagradable y que empañó de sobre manera la buena selección musical que se había tenido durante el todo el día. El hecho de que haya sonado esa música de patasucias-delincuentes-faltos-de-neuronas-batracios me impactó mucho, es obvio yo un amante del buen rock y duro seguidor del buen metal sentí mucha incomodidad de que mis órganos auditivos estén siendo atacados de esa manera, pero bueno como todavía ando en buseta y no puedo evitar que una fiesta o bar al “dillei” le de por poner esa basura, ya me he acostumbrado e inclusive en ocasiones (si la acompañante de turno está rica) hasta bailo y finjo disfrutar el momento.
Lo que me impactó, y me ha dejado con muchas inquietudes en la cabeza, no fue el ver a dos de los distinguidos invitados salir a la improvisada pista y mover el esqueleto al son de ese despreciable ritmo, tampoco fue el hecho de que lo hicieran bien pegadito y hasta se quebraran casi hasta llegar al suelo, lo que si me dejó loco fue ver quien era el que estaba participando de tan orgiástica danza, para rematar me dieron una cámara de fotos y capté el momento preciso en que el baile se desarrollaba de la manera mas cadenciosa (espero con ansias me hagan llegar esa foto y todas las otras mas... oe!!! a ti te digo!!!). No conformes con esto luego de algunas horas nuestros bailarines decidieron echarse algo de tecnocumbia, para lo cual pusieron como fondo musical los videos que pasan a la madrugada en "Teleandina Canal 23 - la imagen del talento nacional", la improvisada pista de baile fue nuevamente utilizada para el propósito expresado y para que sepan que yo no soy ningún lengua larga en la filmadora de mi Tocayo se encuentran un par de minutos de grabación que espero sean pronto puestos a disposición de las masas a través de esa maravillosa invención llamada YouTube.
Como bonus les voy a contar el momento mas bizarro de toda la noche, aquí si tengo que asumir responsabilidad ya que de un comentario mío y del desconocimiento acerca del tema de mi interlocutora terminamos todos alrededor del computador de mi Tocayo viendo este video, que por cierto dejó muy impactada a nuestra bella visitante.
Como no soy El Tremendo Juez ni tampoco esto es La Tremenda Corte (aunque a veces si me pasan huevadas como a Tres Patines) no tengo nada a favor ni en contra que decir sobre lo narrado, cada cual es libre de actuar como le de la gana. Lo único que me queda es decirles a todos los increíbles seres del universo que estuvieron allí presentes que se les agradece muchísimo su grata compañía y sobre todo su tolerancia y paciencia para con las sandeces propias que este auténtico chulla quiteño derrama incansablemente en cada uno de los encuentros que regularmente tenemos.
Gracias una vez mas Tocayo, es bakán caer por tus nefastos dominios y espero verles a todos sin excepción en la siguiente reunión de la cual ya han sido informados sobre fecha, lugar y hora.
See you later alligator!!!
Fue muy grato recibir directo desde la perla del pacífico a una linda persona que se ganó fácilmente la simpatía de los allí presentes por su bonito carisma y su chévere personalidad, también tuvimos en directo desde la yoni a un pana muy agradable, creativo, sensato, lleno de sorpresas (no Tocayo, no me refiero a los stencils con que te adornó el cuerto), que igual supo ganarse la simpatía de todos. Entre idas y venidas, anécdotas y opiniones nos cogió la tarde así que decidimos pasar a karaokear en los aposentos de mi Tocayo, luego vimos una obra maestra del cine, en esta segunda etapa de la reunión tampoco faltó comida ni bebida.
Luego vino la etapa, creo yo, mas crucial de la reunión, para ponerle un poco mas de chispa al asunto y mantener la alegría del momento nos pusimos a bailar, ahí con nuestra querida visitante ensayé un par de piezas musicales (algo de merengue y salsa creo), luego vinieron unos variaditos de música chichera y algunas baladas romanticonas para que los allí presentes puderan “lubricar la conversación”, lo que vino luego y que jamás creí que fuera posible pasó.
Uno de los presentes, el encargado de la música, puso (no sé si con o sin intención) un CD de reguetón. Si señores, no se asusten, también para mí fue algo desagradable y que empañó de sobre manera la buena selección musical que se había tenido durante el todo el día. El hecho de que haya sonado esa música de patasucias-delincuentes-faltos-de-neuronas-batracios me impactó mucho, es obvio yo un amante del buen rock y duro seguidor del buen metal sentí mucha incomodidad de que mis órganos auditivos estén siendo atacados de esa manera, pero bueno como todavía ando en buseta y no puedo evitar que una fiesta o bar al “dillei” le de por poner esa basura, ya me he acostumbrado e inclusive en ocasiones (si la acompañante de turno está rica) hasta bailo y finjo disfrutar el momento.
Lo que me impactó, y me ha dejado con muchas inquietudes en la cabeza, no fue el ver a dos de los distinguidos invitados salir a la improvisada pista y mover el esqueleto al son de ese despreciable ritmo, tampoco fue el hecho de que lo hicieran bien pegadito y hasta se quebraran casi hasta llegar al suelo, lo que si me dejó loco fue ver quien era el que estaba participando de tan orgiástica danza, para rematar me dieron una cámara de fotos y capté el momento preciso en que el baile se desarrollaba de la manera mas cadenciosa (espero con ansias me hagan llegar esa foto y todas las otras mas... oe!!! a ti te digo!!!). No conformes con esto luego de algunas horas nuestros bailarines decidieron echarse algo de tecnocumbia, para lo cual pusieron como fondo musical los videos que pasan a la madrugada en "Teleandina Canal 23 - la imagen del talento nacional", la improvisada pista de baile fue nuevamente utilizada para el propósito expresado y para que sepan que yo no soy ningún lengua larga en la filmadora de mi Tocayo se encuentran un par de minutos de grabación que espero sean pronto puestos a disposición de las masas a través de esa maravillosa invención llamada YouTube.
Como bonus les voy a contar el momento mas bizarro de toda la noche, aquí si tengo que asumir responsabilidad ya que de un comentario mío y del desconocimiento acerca del tema de mi interlocutora terminamos todos alrededor del computador de mi Tocayo viendo este video, que por cierto dejó muy impactada a nuestra bella visitante.
Como no soy El Tremendo Juez ni tampoco esto es La Tremenda Corte (aunque a veces si me pasan huevadas como a Tres Patines) no tengo nada a favor ni en contra que decir sobre lo narrado, cada cual es libre de actuar como le de la gana. Lo único que me queda es decirles a todos los increíbles seres del universo que estuvieron allí presentes que se les agradece muchísimo su grata compañía y sobre todo su tolerancia y paciencia para con las sandeces propias que este auténtico chulla quiteño derrama incansablemente en cada uno de los encuentros que regularmente tenemos.
Gracias una vez mas Tocayo, es bakán caer por tus nefastos dominios y espero verles a todos sin excepción en la siguiente reunión de la cual ya han sido informados sobre fecha, lugar y hora.
See you later alligator!!!
comentarios, puteadas y sugerencias allá donde usted sabe
7 jul 2007
Espacio bloggero contratado o Tofu borracho frente al teclado
(ME BARAJO DE CUALQUIER RESPONSABILIDAD EMANADA DE LAS EXPRESIONES QUE ENCONTRARAN EN EL SIGUIENTE POST, EL AUTOR MATERIAL E INTELECTUAL DE TODO LO QUE ESTA MAS ABAJO ES MI PANA TOFU, LO UNICO QUE YO HICE FUE PRESTARLE MI PEN DRIVE PARA QUE GRABE EL DOCUMENTO QUE ENCONTRARAN A CONTINUACION Y COMPROMETERME A PUBLICARLO HOY... SI VAN PROCEDER CON LA LECTURA ES BAJO SU PROPIA RESPONSABILIDAD)
Tofu sama hablando borracho,. Chumado o como chuucha se les ocurra decir… da lo mismo, tengo como media botella de whisky encima chucha la madre---
Primero que nada mis queridos pacientes de la dicha… su doc favorito, .
es decir Tofu-sensei., anda con unas copas bastantes copàs por encima… puras de un whiskacho bien puesto muy hijuepuita que con el pana Atrrapasueños y el Ñùnez es decir el pana ichi de Carlitos sentado frente al mundoooo la reputamadre que lo pario maldito teclado que no me deja escribir bien , el caso es que ando mas e n pedo que los poetas guevos y eso con solo una chucha e la madre botella. Güisqui pa que sepan sartemamavergas, que estar chumao con guiski me recago en al reputa madre quelopario, estando chumado se da uino cuenta que se le ha pegao la serranaa) y aparte eme cago en la puta madre que diseño el puto meson de la comp. Que estoy escribnientodo esta mierda, se mueve peor que reguetonero en perreo y darle n a pta bala en a cabeza puto regueton gomero de mierda, me cago en los reguetoneros y en sus putas madres. , le acabo de decir al atrapaxsueños y el Ñunez cagandop de puta risa, que la proxima chupa la hcacemos en mi casa, con PUTAS, me cago en el puto vallenato, con putas pa que me chupen ben la pincha mintras escribo todas estas guadas estando total y real pluto y borracho la plena que no se como le hacen esstos carelabuenaverga para estar sanos mientras uno con media botella de guiskacho le anda queriendo lamer la chucha y las tetas ricas a la prima de cierto pana carelabuena panza. Y miren caras de verga que stoy escribiendo tratandop de colocar las menos faltas de orografía posible y con un poco de vasos de alcohol etilico encima, aparte del queso 100% por las ganas que le tengo a la prima del carela, la otra , y .la amiga de la pana, y de la novia que no puede venir, y las puta sque cobran de 6 a 20 yankis por un pàlo pero igual cuiliarlas quiero poprque soy macho soy hombre y tengo leche en los guevos, puta madre,. Y con ,la juma que tengo encima estoy seguro ( la reflechucha,lalamardre que no me salen bien las palabras las putas madres que lospario) que no me voy a acordar de nada NADA de lo que estoy escribiendo, pèro chucha,rico rock que escucjpo con mi pana atrapasuños, es un rock que te hace hervir la sangre la reputa madre, Y QUE VIVA EL METAL HIJUEPUTAAAAAAA QUE STOY EN CHUMA LA GRAN ‘PUITAAAAAA….
Me cago risa diciendo que el Atrapa no me va a censurar nada d e nada mienras escribo y escribo guadas sin cesar en este puto teclado mientas mi alma puta se CEBA con la savia de la vida que es el ROCK VIVA EL ROCK CHUCHA LA MADRE MUERTE AL VALLENATO HIJO DE REMIL PUTAS Y MUERTE AL REGUETON GOMERO CHUCHA LA MADRE, MUERTE AL REGUETON GOMERO, MUERTE AL VALLENATICO PELAPICHA, PERO ESO SI
LONG LIVE TO ROCK
LONG LIVE TO FUCKING ROCH
LONG LIVE TO GOD DANM ROCK SHIT HELL YEAHq!!!!!
La reputa madre que estoy pluto no?=+ç
CXhucah la madre, este es un puto post para gente arrecha, ue le guste culpar, que le guste el rock. Y mireen sarta de mamaverga que me leen , yo estoy tratando de corregir lasa fatas dehorghrafia a pesar de la juma y del whisky y del deseo deir a mera. Chucha esperen voy a mear… y mientras un coro de angeles dark me mama la verga a yel oido a punta de buen rock viva el rock cbhuca madre!!!!!!
Voiy a mear…
Acabo de mear aprox 500 cc de miado.
Puta madre, que me cago en lap uta madre de los reguetonero s, y eso que no le jhe pedio que Carlos me reevise loque he escrito. Ze ha de cagarirsa el cabron digo.
Y ahniesta el hijoputa yendose picos con el mamamvicha de Nuñez que hasta ce poco me habia casi ido de quiño por el clo de una hembra. La plena.
Lo bnueno de estar pluto o jumo es que no de das cuenta del dololr que sietnes la escrini mal en el teclao. Apenas una que otra pnzaaa entre los dedos. Y me di cuenta que el xzzomm estabna a a 75% osea que valia verga escriniendo tanta verga sin detener e a ver.
Chucha madre.- ÑLa plenma. Cbuchba madre.
Mejor mas clro vossgir scribnendo
Viva l rock reputa madre.
Si es stam iusic que me hace aun permanece en medio limbo puto enrtre total chuma o juma (ni verga digo la versión longa chuma NO PIENsO DECIR CHUMA CHUCHA LA MADERE) pero el vital rock me mantiene vivo, lastima que sea reunion de guevos la gran puta puro guevo y nadie a quien entrarle a bolsa ni al madre dedl pelao , que tenia un culol maso, si le entrabaguevo, y la plena que no ntiendo com o el Ñunez y CArltos el atrapa no pueden caer ene. Abismo que yo cai hace rato y miren que aun plutazo y con poco de trago encima sigo escriniendo medio mdi o tranqilolo, ese par demamavergas estan tan tranauqilos y com vasl cverga sn caerse y yo, escriniendo estas vergas mas pluto que los de el parqe victoria o de Crrlos Julio ARsoemenema Monroy alisas Chupetijn jajajajaja me cago reisa con las guasda s qescribo. Shora vo salvatr pà quel carecverga carlos me guardeçe porque le hice promete la grtan puta que mi ibna cer pucklicar la jjiuma con los paans así que le guardoi aguante un chacn.e…
VALLENTO UNA Y MIL VECES HIJO DE REMIL IURTAAAASS
MAilitodeSEEAAAA VIVA
VIVA ROCK RROOCKKK
CIVCAKCKLK
SINOPHOMY ON DESTRRCTION PUJTA MAMDREEEESSS
ME CAGOOO PUJTASSS MADEESS. TOSS LOS REGUETONEREOS MAMA LA BUEA VERGSA MIERTE A TGODS LOS REGUETONEROS CHCUAS LAS MADRES BALA PARATODS ESOOSL
MED DYUELOE LA MANO V ERGA MDE VOY MAMABVERGASSSD
CHAOOOOOOOO
Tofu sama hablando borracho,. Chumado o como chuucha se les ocurra decir… da lo mismo, tengo como media botella de whisky encima chucha la madre---
Primero que nada mis queridos pacientes de la dicha… su doc favorito, .
es decir Tofu-sensei., anda con unas copas bastantes copàs por encima… puras de un whiskacho bien puesto muy hijuepuita que con el pana Atrrapasueños y el Ñùnez es decir el pana ichi de Carlitos sentado frente al mundoooo la reputamadre que lo pario maldito teclado que no me deja escribir bien , el caso es que ando mas e n pedo que los poetas guevos y eso con solo una chucha e la madre botella. Güisqui pa que sepan sartemamavergas, que estar chumao con guiski me recago en al reputa madre quelopario, estando chumado se da uino cuenta que se le ha pegao la serranaa) y aparte eme cago en la puta madre que diseño el puto meson de la comp. Que estoy escribnientodo esta mierda, se mueve peor que reguetonero en perreo y darle n a pta bala en a cabeza puto regueton gomero de mierda, me cago en los reguetoneros y en sus putas madres. , le acabo de decir al atrapaxsueños y el Ñunez cagandop de puta risa, que la proxima chupa la hcacemos en mi casa, con PUTAS, me cago en el puto vallenato, con putas pa que me chupen ben la pincha mintras escribo todas estas guadas estando total y real pluto y borracho la plena que no se como le hacen esstos carelabuenaverga para estar sanos mientras uno con media botella de guiskacho le anda queriendo lamer la chucha y las tetas ricas a la prima de cierto pana carelabuena panza. Y miren caras de verga que stoy escribiendo tratandop de colocar las menos faltas de orografía posible y con un poco de vasos de alcohol etilico encima, aparte del queso 100% por las ganas que le tengo a la prima del carela, la otra , y .la amiga de la pana, y de la novia que no puede venir, y las puta sque cobran de 6 a 20 yankis por un pàlo pero igual cuiliarlas quiero poprque soy macho soy hombre y tengo leche en los guevos, puta madre,. Y con ,la juma que tengo encima estoy seguro ( la reflechucha,lalamardre que no me salen bien las palabras las putas madres que lospario) que no me voy a acordar de nada NADA de lo que estoy escribiendo, pèro chucha,rico rock que escucjpo con mi pana atrapasuños, es un rock que te hace hervir la sangre la reputa madre, Y QUE VIVA EL METAL HIJUEPUTAAAAAAA QUE STOY EN CHUMA LA GRAN ‘PUITAAAAAA….
Me cago risa diciendo que el Atrapa no me va a censurar nada d e nada mienras escribo y escribo guadas sin cesar en este puto teclado mientas mi alma puta se CEBA con la savia de la vida que es el ROCK VIVA EL ROCK CHUCHA LA MADRE MUERTE AL VALLENATO HIJO DE REMIL PUTAS Y MUERTE AL REGUETON GOMERO CHUCHA LA MADRE, MUERTE AL REGUETON GOMERO, MUERTE AL VALLENATICO PELAPICHA, PERO ESO SI
LONG LIVE TO ROCK
LONG LIVE TO FUCKING ROCH
LONG LIVE TO GOD DANM ROCK SHIT HELL YEAHq!!!!!
La reputa madre que estoy pluto no?=+ç
CXhucah la madre, este es un puto post para gente arrecha, ue le guste culpar, que le guste el rock. Y mireen sarta de mamaverga que me leen , yo estoy tratando de corregir lasa fatas dehorghrafia a pesar de la juma y del whisky y del deseo deir a mera. Chucha esperen voy a mear… y mientras un coro de angeles dark me mama la verga a yel oido a punta de buen rock viva el rock cbhuca madre!!!!!!
Voiy a mear…
Acabo de mear aprox 500 cc de miado.
Puta madre, que me cago en lap uta madre de los reguetonero s, y eso que no le jhe pedio que Carlos me reevise loque he escrito. Ze ha de cagarirsa el cabron digo.
Y ahniesta el hijoputa yendose picos con el mamamvicha de Nuñez que hasta ce poco me habia casi ido de quiño por el clo de una hembra. La plena.
Lo bnueno de estar pluto o jumo es que no de das cuenta del dololr que sietnes la escrini mal en el teclao. Apenas una que otra pnzaaa entre los dedos. Y me di cuenta que el xzzomm estabna a a 75% osea que valia verga escriniendo tanta verga sin detener e a ver.
Chucha madre.- ÑLa plenma. Cbuchba madre.
Mejor mas clro vossgir scribnendo
Viva l rock reputa madre.
Si es stam iusic que me hace aun permanece en medio limbo puto enrtre total chuma o juma (ni verga digo la versión longa chuma NO PIENsO DECIR CHUMA CHUCHA LA MADERE) pero el vital rock me mantiene vivo, lastima que sea reunion de guevos la gran puta puro guevo y nadie a quien entrarle a bolsa ni al madre dedl pelao , que tenia un culol maso, si le entrabaguevo, y la plena que no ntiendo com o el Ñunez y CArltos el atrapa no pueden caer ene. Abismo que yo cai hace rato y miren que aun plutazo y con poco de trago encima sigo escriniendo medio mdi o tranqilolo, ese par demamavergas estan tan tranauqilos y com vasl cverga sn caerse y yo, escriniendo estas vergas mas pluto que los de el parqe victoria o de Crrlos Julio ARsoemenema Monroy alisas Chupetijn jajajajaja me cago reisa con las guasda s qescribo. Shora vo salvatr pà quel carecverga carlos me guardeçe porque le hice promete la grtan puta que mi ibna cer pucklicar la jjiuma con los paans así que le guardoi aguante un chacn.e…
VALLENTO UNA Y MIL VECES HIJO DE REMIL IURTAAAASS
MAilitodeSEEAAAA VIVA
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ME CAGOOO PUJTASSS MADEESS. TOSS LOS REGUETONEREOS MAMA LA BUEA VERGSA MIERTE A TGODS LOS REGUETONEROS CHCUAS LAS MADRES BALA PARATODS ESOOSL
MED DYUELOE LA MANO V ERGA MDE VOY MAMABVERGASSSD
CHAOOOOOOOO
4 jul 2007
El Bulín: antecedentes, definición y reglas básicas
De niño y al principio de mi adolescencia vi en la tele y en películas bastantes cosas del estilo: “que bakan!!! algun día debo hacerlo/tenerlo!!! yo también quiero ser así cuando sea grande!!!”. Han pasado los años y hay situaciones que por inverosímiles y estúpidas nunca se harán realidad como por ejemplo:
- montar la nave flamífera y deambular por el universo matando monstruos con la lanza triónica (esto es una completa locura)
- jamás podré tener esqueleto de adamantium (ese maldito metal no existe)
- nunca me podré convertir en pantera como Manimal (ahora que lo pienso para que chucha quería ser pantera?!?!?!)
- jamás podré tener una aventura erótico-carnal-masoquista con Ginger Lynn (vive lejazos, está vieja y es un poco puta)
- peor he de poder aterrizar en helicóptero en medio del suburbio guayaquileño y que el populacho me aclame (soy LOCO pero no tanto)
- tampoco podré ser el hombre Electrolux (me vería ridículo tratando de vender aspiradoras cantando esa mugrosa canción)
- jamás podré tener esqueleto de adamantium (ese maldito metal no existe)
- nunca me podré convertir en pantera como Manimal (ahora que lo pienso para que chucha quería ser pantera?!?!?!)
- jamás podré tener una aventura erótico-carnal-masoquista con Ginger Lynn (vive lejazos, está vieja y es un poco puta)
- peor he de poder aterrizar en helicóptero en medio del suburbio guayaquileño y que el populacho me aclame (soy LOCO pero no tanto)
- tampoco podré ser el hombre Electrolux (me vería ridículo tratando de vender aspiradoras cantando esa mugrosa canción)
Pero hay otras cosas que si he podido hacer realidad tales como:
- Sobrevivir a la persecución de una pandilla y sacarles la puta a unos mafiosos como en Judgement Night
- Meter un gol como el de Maradona en el partido contra Inglaterra en México ‘86
- Hacerme gallero como en La Caponera
- Tener una aventura con una mujer mucho mayor que yo y sacar provecho económico de eso, al estilo telenovela venezolana
- Hacer un gol pateando el tiro del tigre como Steve Hyuga
- Decirle a una tipa: “Me han dejado plantado otras veces, pero nunca cuando estaba siendo tan encantador” como Deckard en Blade Runner y luego añadir “hasta la vista baby” como Terminator
Pero todo lo descrito anteriormente no es un ápice comparable con una de las aspiraciones mas nobles que tuve desde mi infancia: tener un Bulín. Hace algún tiempo una dama de la costa hacia referencia a los lugares de apareamiento preferidos por la raza humana, por falta de conocimiento o quizá por tener suficiente criterio y no haber pasado parte de su infancia y juventud (como yo) viendo las ocurrentes e hilarantes películas de los incomparables Jorge Porcel y Alberto Olmedo desconocía la existencia del vocablo de origen porteño Bulín y por ende su acepción, la misma que paso a poner en su conocimiento a continuación:
Bulín:
“Nombre dado al apartamento o habitación, especialmente de soltero cuya finalidad principal es servir de refugio para encuentros amorosos.”
Ojo no me estoy refiriendo a un departamento de soltero como el que muchos de ustedes tendrán o a la habitación alquilada del estudiante de provincia que viene a instruirse en la capital, tampoco hablo de quedarse una noche o fin de semana solo en la casa sin los padres o cuidando la propiedad de algún pariente o amigo y aprovechar la oportunidad para meter (literalmente hablando) a una nena.
El concepto del Bulín es algo que trasciende mas allá de las expectativas que cualquiera de ustedes apreciados lectores puede tener. Voy a proceder a enumerar algunos puntos que darán una explicación mas amplia acerca de la diferencia entre un Bulín y cualquier otra construcción arquitectónica en la cual una pareja se junta para tener sus momentos híbridos (siempre quise decir esto!!!) y ratificarán la necesidad primordial de tener uno de estos.
1.- El Bulín no es una vivienda, a pesar de que tenga todos los elementos básicos que un ser humano necesita para habitarlo, jamás puede constituirse en domicilio permanente y menos en hogar del propietario o alguno de sus levantes.
2.- El Bulín debe ubicarse en una zona urbano-residencial de fácil acceso ya sea para el transporte público como el particular, pero nunca podrá estar cerca de lugares de concentración masiva tales como: centros comerciales, cines, recintos deportivos, etc... Obviamente el factor clandestinidad juega un papel importantísimo.
3.- El Bulín debe estar provisto de todo el mobiliario, enceres y servicios normales y necesarios que un hogar normal posee: refrigeradora, cocina, microondas, muebles de sala, comedor, dormitorio, agua caliente, luz eléctrica, baño completo (si es con tina o yacuzzi mucho mejor), televisión por cable o una surtida colección de películas de Mario Salieri y/o Tinto Brass, muchos condones y un surtido amplio de juguetes y lencería erótica. Una buena reserva de licores es indispensable.
4.- El Bulín puede usarse a cualquier hora, cualquier día y con cualquier tipo de mujer. Se admite solo en casos especiales la presencia de uno o máximo dos amigos de entrañable confianza con su respectiva pareja a fin de armar una buena orgía.
5.- El dueño del Bulín siempre será algún personaje ficticio (el cuñado de la prima del segundo marido de mi Tía Pancracia) o ausente (nómbrese aquí a algún migrante), nunca se debe declarar la propiedad del lugar y en lo posible evitar llevar mas de una vez a la misma mujer.
6.- El aseo del Bulín debe ser impecable y correrá por cuenta propia antes, durante y después de haber gozado con alguna nena. El aseo es fundamental a fin de causar una buena imagen.
7.- Todas las cuentas del Bulín deben estar pagadas a tiempo, bajo ningún concepto pueden cortar la luz o el agua, pague sus consumos oportunamente.
8.- Es preferible que el Bulín sea personal y exclusivo, es admisible que se comparta la propiedad de un sitio así con uno o en el peor de los casos dos amigos de absoluta confianza. Se establecerá cronogramas para su uso y se crearán códigos secretos para manifestar al copropietario la intención firme de uso.
9.- El Bulín no admite reclamos ni se responsabiliza por objetos y/o prendas que alguna asistente haya olvidado, pero en caso de que algún daño a la integridad del lugar producido por la invitada de turno ésta asumirá sin lugar a queja los costos que se generen.
10.- El uso del Bulín es limitado, se extiende de un par de horas a máximo un día (dependiendo del nivel de quesura), jamás se podrá usar para pasar fines de semana completos o algo mas extenso que lo señalado.
Bulín:
“Nombre dado al apartamento o habitación, especialmente de soltero cuya finalidad principal es servir de refugio para encuentros amorosos.”
Ojo no me estoy refiriendo a un departamento de soltero como el que muchos de ustedes tendrán o a la habitación alquilada del estudiante de provincia que viene a instruirse en la capital, tampoco hablo de quedarse una noche o fin de semana solo en la casa sin los padres o cuidando la propiedad de algún pariente o amigo y aprovechar la oportunidad para meter (literalmente hablando) a una nena.
El concepto del Bulín es algo que trasciende mas allá de las expectativas que cualquiera de ustedes apreciados lectores puede tener. Voy a proceder a enumerar algunos puntos que darán una explicación mas amplia acerca de la diferencia entre un Bulín y cualquier otra construcción arquitectónica en la cual una pareja se junta para tener sus momentos híbridos (siempre quise decir esto!!!) y ratificarán la necesidad primordial de tener uno de estos.
1.- El Bulín no es una vivienda, a pesar de que tenga todos los elementos básicos que un ser humano necesita para habitarlo, jamás puede constituirse en domicilio permanente y menos en hogar del propietario o alguno de sus levantes.
2.- El Bulín debe ubicarse en una zona urbano-residencial de fácil acceso ya sea para el transporte público como el particular, pero nunca podrá estar cerca de lugares de concentración masiva tales como: centros comerciales, cines, recintos deportivos, etc... Obviamente el factor clandestinidad juega un papel importantísimo.
3.- El Bulín debe estar provisto de todo el mobiliario, enceres y servicios normales y necesarios que un hogar normal posee: refrigeradora, cocina, microondas, muebles de sala, comedor, dormitorio, agua caliente, luz eléctrica, baño completo (si es con tina o yacuzzi mucho mejor), televisión por cable o una surtida colección de películas de Mario Salieri y/o Tinto Brass, muchos condones y un surtido amplio de juguetes y lencería erótica. Una buena reserva de licores es indispensable.
4.- El Bulín puede usarse a cualquier hora, cualquier día y con cualquier tipo de mujer. Se admite solo en casos especiales la presencia de uno o máximo dos amigos de entrañable confianza con su respectiva pareja a fin de armar una buena orgía.
5.- El dueño del Bulín siempre será algún personaje ficticio (el cuñado de la prima del segundo marido de mi Tía Pancracia) o ausente (nómbrese aquí a algún migrante), nunca se debe declarar la propiedad del lugar y en lo posible evitar llevar mas de una vez a la misma mujer.
6.- El aseo del Bulín debe ser impecable y correrá por cuenta propia antes, durante y después de haber gozado con alguna nena. El aseo es fundamental a fin de causar una buena imagen.
7.- Todas las cuentas del Bulín deben estar pagadas a tiempo, bajo ningún concepto pueden cortar la luz o el agua, pague sus consumos oportunamente.
8.- Es preferible que el Bulín sea personal y exclusivo, es admisible que se comparta la propiedad de un sitio así con uno o en el peor de los casos dos amigos de absoluta confianza. Se establecerá cronogramas para su uso y se crearán códigos secretos para manifestar al copropietario la intención firme de uso.
9.- El Bulín no admite reclamos ni se responsabiliza por objetos y/o prendas que alguna asistente haya olvidado, pero en caso de que algún daño a la integridad del lugar producido por la invitada de turno ésta asumirá sin lugar a queja los costos que se generen.
10.- El uso del Bulín es limitado, se extiende de un par de horas a máximo un día (dependiendo del nivel de quesura), jamás se podrá usar para pasar fines de semana completos o algo mas extenso que lo señalado.
Afortunados aquellos que gozamos de un Bulín... he dicho!!!
comentarios, puteadas y sugerencias allá donde usted sabe
2 jul 2007
Un año mas!!!
Hace algunos días este blog cumplió dos años de estar al aire exhibiendo un poco de mi torcida personalidad y entregándoles periódicamente algunas de las cosas raras que forman parte de mi vida.
La mejor parte de todo este tiempo es haber tenido la oportunidad de conocer a un montón de colegas con los que se ha podido establecer una relación de camaradería muy sincera y bastante especial. No los mencionó pues ustedes saben a quienes me refiero.
Gracias a todos los que invierten constantemente su tiempo revisando las cosas que aquí se publican, sin ustedes este espacio y su autor no serían lo que son.
La mejor parte de todo este tiempo es haber tenido la oportunidad de conocer a un montón de colegas con los que se ha podido establecer una relación de camaradería muy sincera y bastante especial. No los mencionó pues ustedes saben a quienes me refiero.
Gracias a todos los que invierten constantemente su tiempo revisando las cosas que aquí se publican, sin ustedes este espacio y su autor no serían lo que son.
SALUD POR LOS DOS AÑOS DEL BLOG!!!
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