La frase!!!

Durante los actos oficiales de la última Junta de Notables, la misma que se desarrolló en un pintoresco lugar de ambiente familiar, el Hombre de las Cavernas al hacer uso de la palabra nos regaló la siguiente joya que pongo a consideración de ustedes estimados lectores:

"Me gustaría ser negro para poder trabajar en un chongo"

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Momentos Culturales: "El Calzón Chino"

Momentos Culturales es un espacio creado para sacar de la oscuridad a todos aquellos que (afortunadamente) desconocen el significado de ciertos términos y expresiones que se utilizan para referirse a cosas, acciones o sentimientos según sea el caso y que generalmente su pronunciación causa gracia e incertidumbre por la poca relación entre el hecho al que se refiere y la(s) palabra(s) utilizada para la darle la connotación respectiva. Una colega hace algunos días me pidió orientación sobre el tema que abordaremos a continuación y sobre otro que sera confrontado en una futura entrega. Si usted distinguido visitante desea que "Momentos Culturales" aborde algún tema que sea de su interés no dude en dejar su inquietud en la caja de comentarios. De antemano gracias por su atención

El Calzón Chino

Definición:

“Técnica utilizada para sodomizar y ridiculizar a la gente, consiste en introducir una o ambas manos entre el pantalón y la cintura de la víctima con el objetivo de encontrar su ropa interior y tirara inmediatamente de ella de la manera mas brusca y violenta posible, cabe recalcar que ésta acción debe realizarse en fracciones de segundo para que la impresión y el dolor causado sean lo mas intensos posibles”

Es una costumbre bastante común entre los adolescentes y también entre adultos inmaduros la práctica del "calzón chino" como un medio de expresión de la viveza y astucia del ejecutante sobre su víctima. Generalmente se recurre a la ayuda de uno a varios cómplices los mismos que se encargarán de distrar al infortunado que ha sido escogido para este bochornoso ritual, el papel de los cómplices consiste en distraer de la mejor manera al perjudicado y en ocasiones incluso inmovilizarlo, de tal manera que el autor pueda acercarse lo suficiente y halar lo mas fuerte posible la ropa interior del afectado.

Hay ocasiones en que confluyen la excesiva fuerza y la mala calidad de la prenda ocasionando que ésta se rompa y un pedazo o quien sabe la totalidad queden en manos del osado agresor. El glorificación de la técnica se da cuando el o los atacantes lográn elevar al pobre diablo en todo su peso y hacerlo girar al menos unos pocos segundos. Contrario a cualquier creencia la práctica del Calzón Chino no es exclusiva del género masculino, tal como se verá en el material visual que expongo a continuación las señoritas también hacen uso de este procedimiento entre sí.

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El Bulín: antecedentes, definición y reglas básicas

De niño y al principio de mi adolescencia vi en la tele y en películas bastantes cosas del estilo: “que bakan!!! algun día debo hacerlo/tenerlo!!! yo también quiero ser así cuando sea grande!!!”. Han pasado los años y hay situaciones que por inverosímiles y estúpidas nunca se harán realidad como por ejemplo:

- montar la nave flamífera y deambular por el universo matando monstruos con la lanza triónica (esto es una completa locura)
- jamás podré tener esqueleto de adamantium (ese maldito metal no existe)
- nunca me podré convertir en pantera como Manimal (ahora que lo pienso para que chucha quería ser pantera?!?!?!)
- jamás podré tener una aventura erótico-carnal-masoquista con Ginger Lynn (vive lejazos, está vieja y es un poco puta)
- peor he de poder aterrizar en helicóptero en medio del suburbio guayaquileño y que el populacho me aclame (soy LOCO pero no tanto)
- tampoco podré ser el hombre Electrolux (me vería ridículo tratando de vender aspiradoras cantando esa mugrosa canción)

Pero hay otras cosas que si he podido hacer realidad tales como:

- Sobrevivir a la persecución de una pandilla y sacarles la puta a unos mafiosos como en Judgement Night
- Meter un gol como el de Maradona en el partido contra Inglaterra en México ‘86
- Hacerme gallero como en La Caponera
- Tener una aventura con una mujer mucho mayor que yo y sacar provecho económico de eso, al estilo telenovela venezolana
- Hacer un gol pateando el tiro del tigre como Steve Hyuga
- Decirle a una tipa: “Me han dejado plantado otras veces, pero nunca cuando estaba siendo tan encantador” como Deckard en Blade Runner y luego añadir “hasta la vista baby” como Terminator

Pero todo lo descrito anteriormente no es un ápice comparable con una de las aspiraciones mas nobles que tuve desde mi infancia: tener un Bulín. Hace algún tiempo una dama de la costa hacia referencia a los lugares de apareamiento preferidos por la raza humana, por falta de conocimiento o quizá por tener suficiente criterio y no haber pasado parte de su infancia y juventud (como yo) viendo las ocurrentes e hilarantes películas de los incomparables Jorge Porcel y Alberto Olmedo desconocía la existencia del vocablo de origen porteño Bulín y por ende su acepción, la misma que paso a poner en su conocimiento a continuación:

Bulín:
“Nombre dado al apartamento o habitación, especialmente de soltero cuya finalidad principal es servir de refugio para encuentros amorosos.”

Ojo no me estoy refiriendo a un departamento de soltero como el que muchos de ustedes tendrán o a la habitación alquilada del estudiante de provincia que viene a instruirse en la capital, tampoco hablo de quedarse una noche o fin de semana solo en la casa sin los padres o cuidando la propiedad de algún pariente o amigo y aprovechar la oportunidad para meter (literalmente hablando) a una nena.

El concepto del Bulín es algo que trasciende mas allá de las expectativas que cualquiera de ustedes apreciados lectores puede tener. Voy a proceder a enumerar algunos puntos que darán una explicación mas amplia acerca de la diferencia entre un Bulín y cualquier otra construcción arquitectónica en la cual una pareja se junta para tener sus momentos híbridos (siempre quise decir esto!!!) y ratificarán la necesidad primordial de tener uno de estos.

1.- El Bulín no es una vivienda, a pesar de que tenga todos los elementos básicos que un ser humano necesita para habitarlo, jamás puede constituirse en domicilio permanente y menos en hogar del propietario o alguno de sus levantes.

2.- El Bulín debe ubicarse en una zona urbano-residencial de fácil acceso ya sea para el transporte público como el particular, pero nunca podrá estar cerca de lugares de concentración masiva tales como: centros comerciales, cines, recintos deportivos, etc... Obviamente el factor clandestinidad juega un papel importantísimo.

3.- El Bulín debe estar provisto de todo el mobiliario, enceres y servicios normales y necesarios que un hogar normal posee: refrigeradora, cocina, microondas, muebles de sala, comedor, dormitorio, agua caliente, luz eléctrica, baño completo (si es con tina o yacuzzi mucho mejor), televisión por cable o una surtida colección de películas de Mario Salieri y/o Tinto Brass, muchos condones y un surtido amplio de juguetes y lencería erótica. Una buena reserva de licores es indispensable.

4.- El Bulín puede usarse a cualquier hora, cualquier día y con cualquier tipo de mujer. Se admite solo en casos especiales la presencia de uno o máximo dos amigos de entrañable confianza con su respectiva pareja a fin de armar una buena orgía.

5.- El dueño del Bulín siempre será algún personaje ficticio (el cuñado de la prima del segundo marido de mi Tía Pancracia) o ausente (nómbrese aquí a algún migrante), nunca se debe declarar la propiedad del lugar y en lo posible evitar llevar mas de una vez a la misma mujer.

6.- El aseo del Bulín debe ser impecable y correrá por cuenta propia antes, durante y después de haber gozado con alguna nena. El aseo es fundamental a fin de causar una buena imagen.

7.- Todas las cuentas del Bulín deben estar pagadas a tiempo, bajo ningún concepto pueden cortar la luz o el agua, pague sus consumos oportunamente.

8.- Es preferible que el Bulín sea personal y exclusivo, es admisible que se comparta la propiedad de un sitio así con uno o en el peor de los casos dos amigos de absoluta confianza. Se establecerá cronogramas para su uso y se crearán códigos secretos para manifestar al copropietario la intención firme de uso.

9.- El Bulín no admite reclamos ni se responsabiliza por objetos y/o prendas que alguna asistente haya olvidado, pero en caso de que algún daño a la integridad del lugar producido por la invitada de turno ésta asumirá sin lugar a queja los costos que se generen.

10.- El uso del Bulín es limitado, se extiende de un par de horas a máximo un día (dependiendo del nivel de quesura), jamás se podrá usar para pasar fines de semana completos o algo mas extenso que lo señalado.

Afortunados aquellos que gozamos de un Bulín... he dicho!!!

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