Un Regalo

F E L I Z

C U M P L E A Ñ O S ! ! !

A tí te digo niña preciosa!!!

Junto con mis mejores deseos te mando millones de besos y te dejo un regalito al mejor estilo metalero!!!

Power
(Helloween)

Can you imagine someone being true

Turn round and put himself in front of you

Sometimes its fun

But then you never know

How far a thing like this might go

All my life I've

Waited for a chance to

Get right out of here

And when I had it in my hands

I could not let it go

We've got the power

We are divine

We have the guts to follow the sign

Extracting tensions from sources unknown

We are the ones to cover the throne

Thy if you can to come where we have gone

You may achieve what cant be simply done

Look back and there

You are where we have been

And still theres so

Much in between

All those years I've

Travelled around this world now

I am standing here

To make you sing these tunes

And know they'll never

Let you go

We've got the power

We are divine

We have the guts to follow the sign

Extracting tensions from sources unknown

We are the ones to cover the throne

Es un trabajo sucio pero alguien tiene que hacerlo!!!

Gracias a las cagadas de un cliente de mi empresa al momento hay una torre de documentos que alcanza los 68 centímetros de altura y aguardando hay dos cajas mas con documentos atrasados que deben procesarse en la oficina.

¿Adivinen quien es el encargado de quitar las grapas, organizar los documentos, ingresar datos al computador, generar un reporte general, enviar a sacar copias, hacer juegos y entregar el conjunto resultante para ingresar en la dependencia pública respectiva?

A los que dijeron "a mi que chucha", les felicito por ser tan valeverguistas con las cuestiones ajenas y tener claro que salvar el culo de cada uno es lo mas importante.

A los que dijeron que el escritor de este prestigio blog es el que se halla ahogado de tanto trabajo y seguramente se están cagando de risa, les felicito por el acierto y por tomar con humor los hechos que atañen a su servidor.

A los que llegaron aquí y se cuestionan "¿cómo llegué a este muladar?" les invito a darse una vuelta por el archivo del blog y leer mis sensacionales posts, comentar y tambien visitar a "la jorga de indolentes" que se está enlazados en ésta página.

Por lo tanto a mis fieles seguidores y a todos mis detractores (seguro que los segundos superan 100 a 1 a los primeros) les hago saber que no habrá nuevos posts hasta que el trabajo retrasado sea puesto al día. Cualquier comentario, puteada o sugerencia allá donde usted sabe, correos electrónicos y mensajes de texto serán tomados en cuenta.

He dicho

IRON MAN!!!

Seré el primero en la fila el día del estreno!!!

El personaje de la semana: "Groucho Marx"

(1895-1977) Actor cómico del cine norteamericano, de nombre Julius, n. en Nueva York y m. en Los Ángeles. Hijo de un modesto sastre alemán de origen judío, formó con sus hermanos Chico (Leonard, 1891-1961), Harpo (Arthur, 1893-1964), Gummo (Milton, 1894-1977) y Zeppo (Herbert, 1901-79) un grupo de variedades cómico-musicales de gran popularidad. Pero fue con sus hermanos Chico y Harpo con quienes haría para la pantalla una serie de filmes de un humor disparatado e ingenioso que creó un género irrepetible. De esta serie son sus películas: The Cocoanuts (Los cuatro cocos, 1929), Monkey Business (Pistoleros de agua dulce, 1931), Duck Soup (Sopa de ganso, 1933), A Night at the Opera (Una noche en la ópera, 1935), A Day at the Races (Un día en las carreras, 1936), Room Service (El hotel de los líos, 1938), At the Circus (Una tarde en el circo, 1938), Go West (Los hermanos Marx en el Oeste, 1940) y Love Happy (Amor en conserva, 1948), en la que intervino una Marilyn Monroe principiante. A continuación algunas de sus mas sabias y profundas reflexiones:

- Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.
- Nunca olvido una cara, pero en su caso haré una excepción.
- ¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!
- Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio.
- Partiendo de la nada alcance las más altas cimas de la miseria.
- No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.
- Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.
- ¿A quién va usted a creer, a mí o a sus ojos?
- Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota, pero no se deje usted engañar, es realmente un idiota.
- La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después un remedio equivocado.
- Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
- En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.
- La felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…
- Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.
- Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.
- Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.
- El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
- El matrimonio es la principal causa de divorcio.
- Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa.
- No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
- He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.
- ¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?

La Flacaforever

Me hallaba en mi último año de bachillerato, las hormonas alborotadas y el lívido al máximo, eran ya algunos meses y nada que “cabeshegato” se servía alguito, es decir una época de oscurantismo tenaz. Talvez eso de andar de aprendiz de hechicería junto al Hombre de las Cavernas practicando rituales de magia roja y negra me había dejado salado, pero esa es otra historia que algún día será puesta en su consideración estimados lectores.

Así fue que recurrí a la primera táctica del manual de supervivencia de Tío Edelmo

1.- Si cabeshegato tiene hambre cualquier cosa que se mueva constituye bocado

Igual de buen mozo y carismático que ahora, pero menos diestro en las artes de la seducción tuve que soportar colgadas de teléfono, cachetadas, acusaciones de acoso y hasta ajustes de cuentas de hermanos/primos/novios celosos. Dada mi desesperada condición mi pana David Di’Caprio convenció a su enamorada para que, en un acto de piedad, me presente a la Flacaforever, su compañera de clases.

Cuando me la presentaron me di cuenta de mi crítica situación y del nivel tan extremo y hondo al que había llegado, y no es que la Flacaforever estuviera fea o que fuera alguna patasucia de por ahí, todo lo contrario, solo que había un ligero detalle: 5 años de diferencia y hablamos de la época en que yo estaba a poquitos meses de cumplir mi mayoría de edad. Mandé a la mierda la asquerosa suerte que sobre mí rondaba en ese lapso y me dediqué con mas ahínco a mis estudios al punto ser tomado en cuenta para el cuadro de escoltas y abanderados de la institución secundaria donde estudié.

Mi amigo Dinho, menor a mi casi con tres años, entrañable alcahuete de golferías y borracheras fue el que, ante mi inminente salida de la contienda, se enamoró de la Flacaforever y quien le correspondió con todas las de ley, al punto de llegar a mantener con la mencionada señorita una relación como de 4 o 5 años creo. Con la gran delicadeza e inminente tacto que caracteriza a los caballeros quiteños, en especial a los de barrios exclusivos como San Juan 9021, un día me dijo:

- Ahí está pendejo, para que veas!!! Ahora me estoy pegando el plato que era para vos!!!

De alguna manera Dinho tenía razón en ese momento con sus sabias y consistentes palabras, pero el tiempo y las circunstancias posteriores se la quitarían. El que todos en el barrio llamaban Dinho había desaparecido y ahora todos lo conocíamos como Venado; las constantes infidelidades de la Flacaforever habían conseguido ese cambio y como no hay peor ciego que el que no quiere mirar el Venado estaba autoconvencido de que el nuevo sobrenombre era por la velocidad y destreza con que corría en los partidos de fútbol que disputábamos cada fin de semana.

- Ahí está pendejo, para que veas!!! Prefiero pasar hambre a pegarme un plato donde todos meten mano!!! – Le dije un día

El punto culminante llegó aquella mañana de verano cuando un calcinante sol nos obligó a buscar refugio en el departamento del Venado acompañados de una jaba de bielas heladas, la necesidad imperiosa de fumar nos hizo abrir el balcón a fin de que no se encierre el humo y la casa no apeste a cigarrillo, vaso va vaso viene y ya andabamos eléctricos, se nos ocurrió asomarnos al balcón y oh sorpresa!!! Ahí estaba, en la vereda de enfrente, la Flacaforever besuqueándose con otro (again), personalmente jamás sabré si la tipa era tan ingenua de pensar que nadie le vería en sus andanzas o si era tan desgraciada que lo hacía así (siempre) a propósito.

- Te voy a matar longo hijuepucta!!! – gritó el Venado al ver a su enamorada en brazos de otro

Corrió a la cocina, abrió el cajón de los cubiertos y sacó un cuchillo de sierra, de los que se usa habitualmente para cortar el filete en el almuerzo, al ver eso lo detuve al instante y mirándole fijamente a los ojos le dije:

- Estás loco!!! Que haces!!!

Le quité el cuchillo de la mano

- Con esto no le haces ni cosquillas!!! Para eso con este le haces huevadas!!! – le dije mientras le pasaba el cuchillo grande que se conoce como “matapuercos”

El Venado inició la persecución de aquel que osaba mancillar su honor (again) mientras yo le seguía algunos metros atrás alentándole en su afán de revancha, como en la décima cuadra de carrera gracias a la pericia de un guardia de seguridad de un local comercial el ajusticiador fue detenido y el perseguido puso pies en polvorosa, no hubo detenidos y nadie resultó lastimado.

Supuestos testigos presenciales afirmaron (sin fundamentos) que el Venado y su compinche estaban periqueados y que sin razón alguna habían atacado a un pobre muchacho que deambulaba inocentemente por el sector; las viejas chismosas que nunca faltan relacionaron el incidente suscitado con el robo del rótulo de la clínica dental de la esquina ocurrido dias atrás, el cual según dijeron fue perpetrado por "dos carevergas" uno de los cuales fue señalado como el líder de una banda denominada: “El Huevo y sus Secuaces”

El funeral del abuelo

La primera vez que vi un computador portátil fue en el funeral del abuelo. Mi primo Esteban fue el primero de todos los primos que tuvo Atari, Nintendo, Super Nintendo, el primero y único que viajó a Disney World, al que una vez le hicieron una fiesta de cumpleaños animada por Tico Tico, el que siempre estuvo en los colegios mas aniñados de la ciudad, el que a los 15 años ya tenía carro y permiso para conducir y salía farrear en los lugares mas exclusivos de la época y pagaba con tarjeta de crédito, para variar fue el primero en tener un computador portátil. A pesar de todo siempre fue humilde, ser producto de un desliz entre su madre y un hombre casado de la alta sociedad capitalina no era el mayor de los orgullos, pero como ven tuvo sus beneficios. Aún hoy no sé que diablos hacía con el aparato aquel encendido mientras el resto esperábamos con gran tristeza que lleguen los restos del abuelo a la funeraria.

Los hechos prueban que la muerte de un ser querido o con el que un gran número de gente tiene algún vínculo particular es el mejor pretexto para reencontrarse con aquellos familiares de los que vagamente recuerdas el nombre y que deseabas ver hace tanto tiempo o viceversa. Ahí estaba el tío Edwin, nadie sabe de donde asomó pero llegó, había hundido tanto el nombre de la familia con sus acciones que nadie se sorprendió cuando en la cuenta final de la funeraria recargaron el valor de una cafetera y un par de candelabros y media docena de tazas de café. Aún hoy Angel, el tío político mas a todo dar de la tierra no sabe que pasó con su abrigo de gabardina inglesa, regalo de un diplomático amigo suyo.

El Pizarra (nombre o apodo quien sabe, pero así le decían) fue el “amigo incondicional” del abuelo toda la vida. Jurisconsulto de quinta categoría, sabía hacer copias de llaves y le entraba a la plomería, además decían que era buen consejero. A pesar de que a muchos en la familia no les caía bien el momento en que llegaron los restos mortales del difunto a la funaeraria, de alguna manera fue grato ver al viejo Pizarra cargando el ataúd junto a mi padre, otros tíos y un par de dependientes de la funeraria. Una vez que el féretro quedó suspendido sobre los pilares dispuestos para el efecto el eterno amigo abrió la tapa del cajón mortuorio y esbozando una maliciosa sonrisa empezó a increpar toda clase de injurias en contra del abuelo. Alguien con un grito exigió que el Pizarra sea sacado de la sala, mi primo Esteban, que estaba en primera fila, dejó a un lado el computador, mientras que yo me encontraba de cuclillas junto al cadáver recolectando las tarjetas de los arreglos florales, agarramos al anciano y lo sacamos a la calle mientras los insultos replicaban en contra de este individuo.

Una vez fuera nos enteramos por boca del tipo que nuestro abuelo antes de conocer a la abuela, se había involucrado con una mujer de la cual el Pizarra estaba enamorado la misma que luego de que el abuelo la dejara con el corazón roto se había hecho monja. El Pizarra, quien nunca se casó ni tuvo hijos, había jurado que jamás olvidaría que su mejor amigo le había quitado a la mujer que amaba para luego despreciarla y en consecuencia encaminarle a tomar los votos religiosos, había jurado estar cerca y siempre darle los peores consejos, llevarle por el mal camino y gozar en silencio con la discordia que él se encargaría de sembrar siempre en la vida del abuelo y así lo hizo. Confesó que todos los apretones de mano efusivos, los abrazos, las palabras de aliento y demás gestos que tuvo con el finado siempre estuvieron sinceramente cargados de odio.

Aburrido fin de semana

31/08/2007

(viernes)

16H00

Al celular recibo la llamada de una ex-compañera de la U, recordé aquel bonito paseo a Atacames cuando en plena madrugada y con algunos tragos de más nos metimos en ropa interior al mar ante la mirada atónita e incrédula de los otros compañeros. "Hoy tarde hay reunión, nos vemos a las 17H45" me dijo.

18H10

Nos encontramos en el lugar pactado, emprendimos rumbo al encuentro de los otros convocados.

18H35

Mi ánimo decae levemente al ver las mismas caras de siempre y enterarme de que otra muy buena ex-compañera a quien me hubiera gustado ver a los años se encontraba en Cayambe y no llegaría a la reunión

18H55

Un lugar acogedor nos dió la bienvenida hubo cerveza muy fría, humor, buena charla, las mismas canciones conmiseradas de siempre interpretadas en el karaoke por las mismas seudoartistas de ocasión. Anuncié a viva voz que mi grata y emocionante presencia no se extenderia hasta mas de las 21H00

20H40

Arriban dos personajes de los cuales tenía vagas referencias pero que le pusieron otra chispa al momento. Suena Hotel California y por aclamación popular la interpreto.

21H00

Empiezo a despedirme, otro evento me esperaba, de boca de uno de los allí presentes se oye la típica y engañadora frase de cantina "las 2 últimas y nos vamos".

21H15

Un colega llama a preguntar mi paradero, "estoy llegando en unos 10 minutos" le informo, al tiempo que la vaca respectiva era solicitada, la cuenta cancelada y el acogedor espacio abandonado

21H50

Hago mi arribo triunfal a Plaza de las Américas, donde soy gratamente recibido por Gabby, Kodama, Ipab, Palulo, Phantom, Ludovico y Major quienes no pueden contener su emoción y estallan en ovaciones y gritos eufóricos tras mi llegada.

22H00

Dorian Gray y BogArt se unen al clan

22H15

Nando completa la oncena titular y luego de una profunda disertación acerca de la inconveniencia de no consumir cerveza cuanto antes partimos hacia la Western viejo refugio de golferías y borracheras.

22H45

Luego de esperar parados (como el que sabemos) alguna mesa libre nos instalamos con suficiente provisión de cerveza y unas pizzas. No se hicieron esperar los relatos anecdóticos y las contribuciones filosófico-culturales de los allí presentes. La camaradería se mezclaba con los flazhasos constantes y la refiliación tampoco se hacia esperar.

01/09/2007

(sábado)

entre las 00H30 y la 01H00

Para variar los vaqueros criollos que atienden tan exclusivo lugar pusieron la cuenta sobre la mesa y empezaron a retirar jarros y ceniceros, es la forma tan sutil que tienen (y en todos los Blos&Beers ha pasado) de decir: "Paguen y lárguense, ya cerramos". En este punto algunos mas sensatos optaron por retirarse a sus aposentos.

golpe de 01H30 o más

La coyuntura del momento no daba para que cada cual haga como Don Viruta... Así que ante el trauma emocional que podía causarles ir continuar la velada en Picanteria Chinita desistí de mi cometido y la sugerencia de Phantom fue acatada sin vacilar pues el nuevo destino señalado en tiempos remotos fue lugar de una de las anécdotas bloggeras mas inverosímiles que alguien pueda recordar. Ya instalados solicitamos bebidas frías de cebada para amenizar el momento y el cancionero para desahogar el animal interior que llevábamos dentro.

03H30

Habíamos cantado baladas, tecnocumbia y rockola, el cansancio se empezaba a notar en algunos de los presentes que decidieron ir a refugiarse en sus respectivas moradas mientras que unos pocos sobrevivientes aprovechábamos lo que quedaba de la noche.

04H00

"Ya no les puedo vender más, ya vamos a cerrar... quioras viene la policía y me cierran!!!" alegó la dueña del lugar para proceder a desalojarnos.

04H15

La comida chatarra se hizo presente, era necesario darle al organismo algo sólido después de la abusiva ingesta de aquel líquido dorado que nos acompañó desde tempranas horas.

04H30

La última parada fue un grato aliciente para el espíritu y los oídos, buenos aperitivos, buena música y la habitual buena charla de siempre acompañaron esta última etapa de la noche

06H30

El esfuerzo realizado cobró justo tributo, era hora de partir y aguardar una nueva convocatoria que esperamos no sea tan lejana

15H35

Despierto de un sueño bastante extraño, algo sobrecoge mi interior es necesario verificar que todo esté en orden, hago un par de llamadas y envío un mensaje, luego de las llamadas me quedo mas tranquilo pero el mensaje no tuvo respuesta, una espina en mi interior me mantiene en zozobra.

16H20

En Burguer La Basílica el megacombo (papas, filete de pollo, hamburguesa y gaseosa), reconforta mi ánimo y desvanece el hambre.

17H30

Recuerdo aquel par de temporadas de X-Men Evolution que aún no he visto, canguil y una gran botella de Coca Cola sirven de complemento mientras me distraigo viendo las aventuras de los mutantes mas insólitos del Universo Marvel

20H05

"Hola lindo como estás? lo siento estaba sin saldo me encuentro muy bien ¿pasó algo? mañana preparo camarones te espero BESOS" finalmente la respuesta llegó, me siento mas tranquilo

20H55

Veo en el celular "Galufo llamando"

- Habla mi brother como vas?

- Acá en la casa descansando viendo tele ¿que cuentas?

- Ñañón estoy subiendo de Guápulo con el Migue y 3 amigas!!! Asómate U-R para estar en parejas

- Y qué vamos a hacer? A dónde nos vamos? O qué?

- Vos tranquilo Ñañón la cosa es sacarles un rato a bailar, que se peguen los tragos y de ahí les llevamos al bulín

- De una entonces!!! en cuanto llegas para alistarme???

- Máximo 30 minutos

- Simón loco te espero

21H30

Galufo llamando:

- Ya estoy aquí afuera

- Este rato salgo loco

22H00

Cerveza en mano al ritmo de "La Vecinita" la farra empezó en un (des)conocido bar de la Mariscal

02/09/2007

(domingo)

00H20

Varios cocteles y una labor de convencimiento no muy ardua se aplicaron sobre nuestras acompañantes, el destino a tomar: una bonita propiedad en las afueras de la ciudad.

00H50

El juego de los naipes y los vasos primero, luego verdad o desafio y falmente un improvisado poker de prendas nos despojaron de nuestras inhibiciones, como los verdaderos caballeros no tenemos memoria lo que vino después solo Diosito Sanchez lo sabe

11H00

Nuevamente en casa, desayuno tortilla de huevo, leche con chocolate y empanada de queso, aseo mi habitación, me ducho y me acicalo

12H30

Envío un mensaje de texto "Estoy saliendo para tu casa llego en una hora"

13H30

Pongo la botella de Coca Cola en la mesa y ayudo con los cubiertos y servilletas

15H00

Los platos están lavados, el comedor queda limpio, en su habitación las cortinas cerradas, una película en el dvd, ambos estamos soñolientos y ella recostada sobre mi pecho posa su mano en mi cara, me mira y dice:

"Que pena que hayas pasado aburrido y sin hacer nada estos días... me hubiera gustado estar contigo, pero tuve trabajo a lo bestia... tu sabes como son mis horarios"

Su cuerpo se había deslizado sobre el mío, sentí su mano bajo mi camiseta recorriendo el costado de mi abdomen, luego de darme el beso mas inocente dijo:

"Te voy a compensar por todos los días que no hemos podido vernos"