25 jun. 2009

Charles Earth

Piltrafas:

De toda la fauna de malvivientes con los que he frecuentado a lo largo de mi podrida existencia, Charles Earth sin lugar a dudas es el mas pintoresco de todos

Hace casi 20 años, luego de salir del cuartel, un hermano suyo le palanqueó el puesto de Encargado de Control y Mantenimiento (o sea conserje) del exclusivo condominio donde resido y desde ese momento se convirtió en uno de los personajes mas célebres del lugar

De sus primeras andanzas no tengo mayor referencia ya que en ese entonces yo era un mocoso desentendido del mundo, por versiones del mismo Charles Earth y de algunos de sus contemporaneos conozco sobre la fama de bragueta brava que tuvo con las empleadas que trabajaban en esos tiempos en el condominio

La primera anécdota que surgió de este pendejo y en la que me vi involucrado fue cuando la bodega del subsuelo (que fungía como su vivienda en ese entonces) se convirtió en el nido de amor de Charles Earth y La Flaca, quien fuera su primer amor y hasta la fecha su moza oficial

Ocurre pues que capturamos un gato con todas las intenciones de joderle la jornada de culeos que se estaba pegando aquella noche con La Flaca, bajamos al segundo nivel de parqueaderos nos acercamos sigilosamente sosteniendo entre dos al gato y a la brava lo metimos por unas rejas que hacían las veces de ventana del improvisado bulín mientras trepadados en unos baldes de pintura alumbrabamos con una linterna cuatro pies planos que sobresalian de las cobijas

Los chillidos del gato y el relajo que armó ahi dentro luego del piedrazo que le dimos fueron seguidos de gritos de pavor de La Flaca y una serie de epitetos de grueso calibre por parte de Charles Earth en nuestra contra, durante algunos meses no nos dirigió la palabra, el tiempo pasó y al Encargado de Control y Mantenimiento se le pasaron las iras y a raíz de ese hecho se conviritó en uno mas de los panas, ya sea para el ecuavoley (si chucha soy bien longo y juego ecuavoley con zapatillas Venus de lona), el futbol, las bielas, el chongo, las farras y demás actividades normales de un hombre común

Podría escribir todo un blog con las múltiples hazañas de Charles Earth, pero eso sería demasiado para ustedes simples mortales que jamás en su vida van a tener un amigo que haga honor a su apellido cuando se emborracha; a continuación una síntesis con algunos de los momentos mas extremos de este noble ejemplar:

- En un partido oficial del glorioso Club Deportivo, Social E Cultural JUVENIL ORIENTE fue expulsado de la cancha por orinarse junto al poste del arco y reclamar al árbitro por el llamdo de atención con la pantaloneta abajo

- Una vez estando en una borrachera magistral se quedó dormido en un terreno baldío, al despertar quien sabe que mierda pensó pero se empezó a lanzar puñetes con los borregos que pastaban el lugar

- En otra ocasión estando igual en estado etílico el llamado de la naturaleza fue mas fuerte que la integridad y pulcritud, no se aguantó las ganas de defecar y se fue a una esquina a cagar con el culo al aire libre, la ebriedad del momento le impidió mantener el equilibrio y se durmió sentado sobre sus propias heces con el pantalon en los muslos

- Charles Earth no se baña con agua caliente y menos en una ducha, Charles Earth se baña con el agua del tanque de la lavandería y usa jabón Macho

- Ante la desesperación de la señora White, su esposa, al ver que no asomaba dos días tuvimos que ir a sacarle de Rey David donde se hallaba en compañía de La Flaca celebrando con bielas y sexo desenfrenado la adquisición de un taxi por parte de esta última

- Inexplicablemente la casa donde reside actualmente Charles Earth tiene el mismo color de pintura que se usó para adecentar las fachadas y muros del exclusivo condominio donde resido

- Charles Earth juega ecuavoley con una bermuda "camuflage" (léase camuflash), que en sus buenos tiempos fue pantalón de campaña durante su coshqueria

- Charles Earth usa gafas Rayban filo dorado

- En una ocasión bajó a beber en calzoncillo y chancletas Bora Bora de dedo

- En pregón de fiestas de Quito en la plaza de San Francisco Charles Earth se hizo el levante de unos travesti, se sentía tan varón bailando con la cara metida en las tetas del homosexual que nos dió pena hacerle caer en cuenta de la aberración que estaba cometiendo

- Charles Earth se montó en el cóndor que adorna el monumento a la Independenciia en la Plaza Grande

- Charles Earth es el único ser vivo que llora de despecho y amargura oyendo y coreando "Eres Una Puta" de los Ilegales de España

- Biológicamente la primera hija de La Flaca es de Charles Earth, pero para guardar las apariencias todo el mundo cree que es del gil de su marido, que por cierto es compadre de Charles Earth

Si algún día quieren conocer a Charles Earth se asoman con una jaba de bielas bastante música rockolera

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HE DICHO!!!

11 comentarios:

EL HIJO DE PUTA dijo...

DOBLATE TUS COMENTARIOS DE QUINTA, Y TATUATE EN LA FRENTE LA LEYENDA: "SOY UN ANIMAL".
LONGO ERES BIEN BRUTO Y ESO NO SE TE QUITA NI ASI TE LEAS LA BIBLIA PARADO DE CABEZA Y CAGANDO, DEJA DE HACERTE EL LECTOR ASIDUO, EL DE LOS COMENTARIOS "BACANOS", EL "POPULAR", INDIOS COBRIZOS COMO VOS ME LOS PASO POR EL CULO CON LA MIERDA QUE SON, A DIARIO ME TOPO CON "MENTES ILUMINADAS" COMO LA TUYA Y NO DEJAN DE PROVOCARME SARPULLIDO. INDIO, INDIO... QUE FEO ES TU PENSAMIENTO.

mauflagrum dijo...

jajajajaja otro personaje 10/10 el Charles, pero mi vida transcurre mejor sin conocer a la caterva de adefecios que forman parte de tu círculo de animales, digo amistades

y para ese man que comentó antes, que maricón!

ay, indio indio malo malito!... maricón, si puteas putea bien

nos vemos huele penes

Ludovico dijo...

"y bien longo y juego ecuavoley con zapatillas Venus de lona"

eso nadie lo niega.

Oye, y que fue el post de vuelta del Tio Edelmo mierda!

Atrapasueños dijo...

Aplausos para EL HIJO DE PUTA, no solo por su ávida manera de putear sino también por ser el único cojudo que se toma en serio las patrañas que escribo y se da el lujo de mandarme a la verga comentando en 10 posts diferentes con excelentes insultos haciendome ver lo miserable y espantosa que es mi existencia

Voy a publicar mi diarrea mental mas seguido para que EL HIJO DE PUTA se tome la molestia de comentar y decirme lo arruinado y decadente que soy (descubriste el agua tibia infeliz!)

Gracias piltrafa cuadrupeda por tus puteadas, lo que menos espero es ser agradable con mi blog y si al menos un pedazo de mierda parlante como vos se pudre de las iras con las idioteces que escribo pues mi labor está cumplida, imbecil

vuelve pronto y mandame a la verga con mas intensidad, puede que hasta consigas que me rebaje a tu jerga de mendigo

Atrapasueños dijo...

Mauflagrum:
mejor no hables muy duro que algun te hago un post a vos... juas!!!

Ludovico:
tengo lagunas mentales luego de la venida de Tío Edelmo, ya voy a tratar de llenar los vacíos con las versiones de algunos testigos de aquella noche de degeneración

Hechicero10 dijo...

jajajaja.

mate de risa el blog, las puteadas son las mejores... jaja

tocará pactar una cita y jaba para conocer mas de cerca a este gran y asiduo personaje... jajaja

Byron dijo...

jajajajaja

Byron dijo...

jajajajaja

LOLA dijo...

Y FUÉ MARIDO TUYO?

LOLA CIENFUEGOS

Atrapasueños dijo...

Hechicero:
Ya pues está de hacerle algun rato

Byron:
juas!!!

Lola:
no mijita, yo solo me pego hembritas

Insensato dijo...

eso me recuerda al guardia del condominio de un pana. Este guardia era igualito a Richard Gere, y así mismo es cómo le llamábamos a este man que luego se convirtió en pana.
La cosa es que a Richar Gere por ayudarnos a empujar el carro que manejaba mi pana, se resbaló el carro y le cayó en plenas rodillas y quedó atrapado entre la puerta del garage y el pichirilo. Nos bajamos a ayudarle para que quede liberado y le dijimos "Richar Gere, vamos al hospital a que te revisen las piernas" a lo que atinó a responder "No, tranquilos que con un buen ecuavoley se me pasa"